Vanhemmat yleensä kouluttavat lapsiaan tietyssä määrin tavalla, jolla he kasvattavat itseään. ]
Vanhemmat yleensä kasvattavat lapsiaan tietyssä määrin tavalla, jolla heidät kasvatettiin. Vaikka haluat todella tehdä sen paremmin.
Monet käytännöt ovat uppoutuneet tässä maassa yleisiin kasvatusmenetelmiin, jotka rasittavat pysyvästi hyvää vanhemman ja lapsen suhdetta. Olet osittain vastuussa siitä, että lapset eivät usein seuraa.
Tämä pieni opas enemmän tai vähemmän kärsiville vanhemmille käsittelee näiden huonojen tapojen havaitsemista.
Eri viestejä
Jos lapsi saa erilaisia viestejä molemmilta vanhemmilta, tämä voi olla vain haitallinen kasvatukselle.
Jos vanhempi ottaa seurauksen, ei ole hyvä idea pistää häntä taakse. Sopimukset auttavat tässä. Tietysti vanhempien välisen viestinnän on oltava oikein.
Jos ongelma on ollut pitkään, on parasta keskustella keskenään siitä, miten edetä. Tämä estää myös lasta leikkimästä toisiaan vastaan.
Tyhjät uhat
Jos vanhemmat kokevat painostusta, koska lapsi ei halua seurata, monet reagoivat seuraavalla tavalla: dramaattinen seuraus on uhattuna (“Jätän sinut kotona yksin, jos jatkat tapettelua.”). Jopa pienet lapset osaavat erottaa toisistaan sellaiset sadut ja realistiset seuraukset.
Voidaan välttää stressaavia tilanteita, joissa satu on keksittävä nopeasti. On parasta motivoida lapset etukäteen käyttäytymään oikein. Esimerkki: “Jos voit valmistautua klo 7.30, menemme leipomolle koulun edessä ja voit valita jotain herkullista.” Tämä esimerkki on hyödyllinen vain lapsille, jotka jo tuntevat kellon. Lapsellesi esittämien vaatimusten on aina oltava tarkkoja, ymmärrettäviä ja realistisia. Muuten voi olla pettymyksiä ja keskusteluja, jotka vaikeuttavat elämää.
Epäselvät viestit
Jos viestintä lapsen kanssa ei ole – kuten edellä mainittiin – tarkkaa ja ymmärrettävää, lapsi ei seuraa.
Tämä ei johdu siitä, että lapset eivät halua. tietää Jos säännöt eivät todellakaan toimi, koska ne ovat liian epämääräisiä, on vaikea noudattaa niitä.
Mitä sääntöjä kotitaloudessasi sovelletaan? Ovatko ne tiiviit, lapsen suorittamat ja ymmärrettävät? Suurimmalla osalla kotitalouksia on vain pieni määrä tärkeitä talon sääntöjä, jotka koskevat kaikkia. Se on hyvä asia. Näiden muutamien sääntöjen on kuitenkin oltava erittäin selkeitä ja kaikkien tiedossa.
Jos vanhemmat päättävät lapsen käyttäytymisestä tilanteesta riippuen, heillä ei ole koskaan mahdollisuutta tehdä jotain oikein.
Jos tämä on ongelma, määritä selkeät päivittäiset säännöt. Harkitse esimerkiksi seuraavia asioita:
Käyttäytyminen ruokapöydässä: Pitäisikö lasten pysyä paikoillaan, kunnes kaikki on valmis tai ei välitä??
Milloin ja miten lasten tulisi puhdistaa huoneensa? Tai puhdista kun lapset ovat poissa talosta?
Jos lapsesi käyttäytyminen ei sovi sinulle tietyssä tilanteessa, anna selkeät ohjeet ärsytyksen sijaan.
lahjuksia
Edellä mainitun motiivin mennä leipomolle yhdessä tulisi olla poikkeus. Älä kasvata lastasi odottamaan mitään vastineeksi. Muuten se ei pidä kiinni sääntöistään, ellei siitä ole saatavaa materiaalia.
Sen sijaan pienten lahjojen tulisi olla jotain erityistä. Esimerkiksi lohdutuksena lääkärin rokotuksen jälkeen.
epäjohdonmukaisuus
Lapselle uhkaavat ja epämiellyttävät seuraukset ilmaistaan nopeasti. Mutta tämän tekeminen todella vaatii tietyn kovuuden, joka on välttämätöntä kestävälle koulutukselle.
Jos vaadit lapselta tiettyä käyttäytymistä, sinun pitäisi tietää, että hän on vakava. Usein vanhemmat eivät noudata tätä periaatetta, koska he ajattelevat: “Lapsi ei pidä kiinni siitä.” He antavat itsensä erikseen, koska he eivät kestä lapsen painostusta.
Sen sijaan on parempi opettaa lapselle, mitä häneltä odotetaan ja miten käyttäytyä silmien tasolla. Paras tapa häiritä pienempiä lapsia on antaa heille ”työntö” oikeaan suuntaan.
Seuraus väärään aikaan
Jotta lapsi ymmärtäisi seurauksen syyn, se on asetettava mahdollisimman pian. Se ei auta, mutta on pikemminkin este, jos annat ensin periksi ja ryhdyt sitten toimiin vähän myöhemmin.
Se vie liian paljon aikaa välillä ei-toivottu käyttäytyminen ja vanhempien reaktio siihen, lapsi ei enää ymmärrä maailmaa. Tämä koskee myös aiemmin ilmoitettuja “rangaistuksia”. Huono esimerkki: “Jos et lopeta leikkimistä ruuan kanssa, huomenna on sinulle vain leipää.” Olisi parempi: “Syökö sinä oikein vai antaisitko minulle pikemminkin lautasen?”.
Muuten, seurauksen tulisi aina olla looginen seuraus ei-toivotusta käytöksestä ja liittyä siihen. Huono esimerkki: “Jos et tee kotitehtäviäsi välittömästi ilman dawplingia, et saa päivällistä tänään!” Olisi parempi: “Et saa mennä pelaamaan ennen kuin olet tehnyt kotitehtäväsi.”.
Paljon ei mitään
Kuten jo edellä mainittiin, sinun on aina tehtävä niin lapsen kanssa speak, että se ymmärtää sanotun. Pitkät, kohtuuttomat lauseet tarkoittavat, että yksi jätetään huomiotta.
Jos yrität jatkuvasti selittää lapselle, mitä haluat häneltä, hän voi vaihtaa “itsepäiseen”. Silloin ei tunnu kuuntelevan vanhempien jatkuvaa keskustelua, vaan se tekee vain sen, mikä heille sopii. Sillä hetkellä se tietää, että vanhemmilla on se tarkalleen missä se haluaa heidät.
Selitä lapselle lyhyesti, mitä haluat heidän tekevän. Jos olet muotoillut pyyntösi oikein, riittää, että puhut sen kerran. Älä salli keskustelua ja älä kuulu väärinkäsitykseen, jonka mukaan toistuvat toistot parantaisivat asioita.
Anna lapsesi kasvattaa itseäsi
Lapset osaavat vaikuttaa vanhempiinsa. Jos he pelkäävät lapsen rakkauden puutetta, he voivat kääriä helposti sormiensa ympärille. Sitten he antautuvat helposti ja antavat lapsen käydä läpi kaiken.
Muista: On täysin normaalia ja myös välttämätöntä vaatia tiettyjä asioita aika ajoin. Lapsi ei kärsi siitä, mutta hänen on tunnettava nämä rajat. Vain tällä tavalla se tuntuu: vanhempani tietävät mitä tekevät. He ovat vahvoja ja voin luottaa niihin. Tämä periaate löytyy liittymisperiaatteeseen perustuvassa luottamuskasvatuksessa.
Muuten, lapsen on annettava tuntea rajansa edistääkseen tunteensa muiden rajoissa. Näin oppitaan kunnioittamaan muiden ihmisten rajoja. Jos hän tuntee vanhempiensa (kärsivällisyyden) rajan, hän myös tietää, että hänellä voi olla myös rajoituksia, joita kenenkään ei tulisi ylittää.
Ylistyksen taloudellinen käyttö
Suurimman osan ajasta kouluttajat ja vanhemmat reagoivat vain, kun lapsi ei käyttäytyy niin kuin pitäisi. Tällä hetkellä sisäiset hälytyskellomme soivat ja tiedämme: “Nyt minun on toimittava!”. On erilaista, jos lapsi käyttäytyy oikein. Aikuisena oletamme, että ympärillämme olevat ihmiset käyttäytyvät sääntöjen mukaisesti. Siksi emme usein rekisteröidy, kun lapsi tekee ensimmäistä kertaa oikein jotain, joka on saattanut olla vaikeaa aiemmin.
Negatiivinen huomio tässä muodossa voi johtaa lisääntyneeseen ei-toivottuun käyttäytymiseen. Loppujen lopuksi lapsi on tässä tapauksessa vain huomion keskipiste, jos hän tekee juuri päinvastaista kuin haluat.
Joten älä unohda ylistää lasta, jos se tekee jotain oikein. Koska lapset nauttivat vanhempiensa miellyttämisestä, rehellinen kiitos vahvistaa haluttua käyttäytymistä.
Ei ikäkohtaista kasvatusta
Vaikka vanhempien lasten ja teini-ikäisten käyttäytyminen on hallinnassa, niin pikkulasten kohdalla näin ei ole. He eivät vielä pysty hallitsemaan käyttäytymistään niin hyvin ja rikkovat siksi sääntöjä uudestaan ja uudestaan tietämättä siitä. Jopa ei-sanalliset kasvatusmenetelmät eivät voi muuttaa sitä.
Jokaisen vanhemman tulisi olla tietoinen tästä tosiasiasta. Se on otettava huomioon kasvatuksessa.
Merkki avuttomuudesta: emotionaalinen pakko
Periaatteessa lapsi ei parane, jos ilmaistat hänelle kielteisiä viestejä. Vanhemman ja lapsen välinen suhde huononee ja lapsen sielu voi vaurioitua vakavasti. Vanhemmat ovat loppujen lopuksi tärkeimpiä ihmisiä lasten elämässä, etenkin murrosikään asti. Mielipiteesi on arvostettu. Vielä huonompi on lapsille, kun heidän vanhempansa arvostavat niitä. Esimerkkejä halventavista viesteistä:
“Olet niin laiska.”
“Sinulla ei ole aavistustakaan elämästä.”
“Miksi sinun täytyy olla niin kiittämätön?”
Se ei myöskään auta paljon kiristämään lasta syyllisyydellä (esim. “No, nyt tunnen itseni jälleen pahasti, koska käytät näin.”).
Tietysti on laillista kertoa lapselle omat tunteesi. Kuitenkin vain tietyssä määrin ja moittamatta häntä. Esimerkki: “On tuskaa, että loukkaanat minua.” Tai “Minulla on tänään päänsärky. Joten en halua enää kiistellä kanssasi. “
Jos sinusta tuntuu avuton etkä tiedä mitä tehdä seuraavaksi, se voi joskus mennä jopa sanomaan: “Jos papa myöhemmin selittää kuinka paha olet, phew”. Sitten siellä on Zorres. ”Syksy.
Se on sääli, koska lasten pitäisi oikeasti odottaa vanhemman tulevan kotiin. Sen sijaan tämänkaltaiset lausunnot pelottelevat sinua. Tämä ei juuri auta edistämään hyvää vanhemman ja lapsen suhdetta ja vahingoittaa myös lapsen luottamusta sinuun.
On parempi mainita kumppani, jos kiität lasta oikeasta käytöksestä: ”Mutta minun on kerrottava isälle, että autit minua niin hyvin tänään! Hän on onnellinen. ”Täällä myös kumppanin sitoutuminen vahvistuu – mutta positiivisessa mielessä.
LIITTYVÄT ASIAT
-
Lapsuuden liikalihavuus – vanhempien kompassi – lehdesi raskaudesta, vauva – perhe
Joillakin lapsilla on epäterveellisiä syömistapoja. Vaikka jotkut syövät vähän tai eivät lainkaan ruokaa, toiset syövät paljon enemmän kuin […] lihavuus…
-
Vanhemmuus: Näin vanhemmat pysyvät johdonmukaisina – vauva ja perhe
Nyt se riittää! Joskus lapset menevät ehdottomasti yli laidan. Koulutusneuvoja Ulrich Gerth selittää miten se tehdään, selkeät säännöt…
-
Lapset tarvitsevat rajoja – citykirche – evang-luth-lehden
Kun nuorista tulee vanhempia, uuden maallisen ihmisen ilo vallitsee. Vanhempien on kuitenkin ensin oppittava itsensä uudessa roolissaan…
-
Anna vauvasi leikkiä yksin! Vauva ja perhe
Vauvat voivat myös pitää itsensä kiireisenä – jos äiti ja isä antaa heidän. Kehityspsykologi selittää miksi pienillä on tällainen vapaus…