Home » Lapset

Mikä-lapset-todella-haluavat

Lapset

Vanha sanonta kuuluu: “Jokainen on oma onnekko sepänsä.” Me tiedämme, kuinka paljon totuutta tässä lauseessa on. Mutta joskus ei ole niin helppoa olla onnellinen. Kun onnettomuus on koskettanut sinua, et löydä onnea enää niin nopeasti. Mutta miksi niin on? Miksi monet ihmiset ovat niin onneton? Katsotaanpa katsomaan yhteiskuntamme. Tälle on ominaista valtasuhteet, sosiaalinen epäoikeudenmukaisuus, varallisuus ja köyhyys.

Jos et ole lapsuudessa oppinut, että olet jonkin verran arvoinen, että sinulla on vahvoja ihmisiä, on mahdollista tulla pahamaisesti onneton henkilö. Vanhempien vastuullinen tehtävä on muodostaa lapsistaan ​​onnellinen lapsi, välittää heille rakkautta ja näyttää rajoituksia. Kun tasapaino on saavutettu, lapsilla on hyvät mahdollisuudet onnelliseen tulevaisuuteen.

Mitä lapset todella haluavat

Joidenkin vanhempien mielestä tähän kysymykseen on helppo vastata. Heidän mielestään on täysin riittävää, että lapsille annetaan jotain syötävää joka päivä, heille tarjotaan leluja ja vaatteita ja että ne ovat lämpimiä ja puhtaita. Mutta jos perustarpeet tyydytetään, miksi lapset ovat usein ristiriidassa, eivät tottele ja saavat äidin ja isän raivoisasti nopeasti?

Ensinnäkin, ei ole tuhma lapsia, on lapsia, jotka käyttäytyvät tuhma. Yksi on lapsi ihmisenä, toinen on käyttäytyminen. Siinä on valtava ero. Lapsi on heikentynyt itsessään, itsenäisessä persoonassaan, kun vanhemmat sanovat: “Olet tuhma lapsi.” Kuinka haluat poistaa tämän ominaisuuden? On helpompaa kritisoida lapsen käyttäytymistä: ”Se mitä teit vain, oli väärin. Pyydä anteeksi käyttäytymistäsi. ”Lapsi oppii, että se ei ole tuhma, mahdollisesti tuhma ja vihainen henkilö, mutta osoittaa toisinaan tuhma, ei tarkoituksenmukainen käyttäytyminen. Tämä käyttäytyminen on muutettavissa. Kun määritys on tehty, sitä ei voida helposti peruuttaa.

Takaisin lähtökohtaan: Mitä lapset haluavat nyt? Ja ennen kaikkea mitä muuta lapset tarvitsevat, kun heidän perustarpeensa ovat jo tyydyttyneet? Tiedemies uskalsi päästä tutkimuksen päättymisen jälkeen toinen Ensimmäisen maailmansodan tutkimus. Tuolloin oli monia orpoja, joiden isä oli kuollut sodassa ja joiden äiti oli kuollut vakavissa sairauksissa. Tutkija matkusti ympäri Eurooppaa ja havaitsi kaksi erilaista majoitusta lapsille. Jotkut asuivat kodeissa, siskojen hoitamat, pestiin ja pukeutuivat kunnolla. Hänen mukaansa he asuivat ehdottomasti steriilissä ja puhtaassa ympäristössä. Muut lapset asuivat kylissä ja kasvoivat koirien, lampaiden ja vuohien keskuudessa. Tutkija ei perustanut tutkimustaan ​​hymyn tiheyteen eikä lasten lausuntoihin. Hän seurasi tuhoisan epidemian kuolleisuutta ja havaitsi, että epidemia ei vaikuttanut kenenkään kylän lapsista. Orpokodissa kuitenkin monet lapset sairastuivat ja kuolivat seurauksena. Hänen päätelmänsä oli, että kylän lapset olivat kokenut enemmän rakkautta ja huolenpitoa kuin orpokodin lapset.

Näiden havaintojen perusteella osoitettiin ensimmäistä kertaa tieteessä, että lapset tarvitsevat kiintymystä ja rakkautta selviytymiseen. Pelkkä perustarpeiden tyydyttäminen ei riitä.

Nämä tulokset eivät tietenkään tarkoita, että vain vauvat, taaperoikäiset ja lapset haluavat arkuutta ja rakkautta. Aikuiset tarvitsevat myös arkuutta ja fyysistä kosketusta, kuten pienet Erdenburgerit. Aikuisena on kuitenkin helpompi muotoilla mitä haluat. Itkevä vauva ei voi tehdä selväksi, että se haluaa nyt hyväillä.

Mutta fyysisen rakkauden lisäksi lapsille ei ole tärkeää, vaan myös heidän itsensä arvostaminen. Rakastavilla ja ennen kaikkea valituilla, ylistävillä sanoilla ja arvostuksella on lapsille valtava arvo. Hoito, ehdotukset, vaatimukset ja vaatimukset ovat sitä, mitä lapset tarvitsevat lisäksi. He haluavat sinun kuuntelevan heitä, ottamaan heidät mukaan keskusteluihin, he haluavat, että heidät otetaan vakavasti. Jokainen vanhempi tietää, että sellaisille asioille ei ole paljon tilaa arjessa. Se on osittain totta. Voit kiinnittää lapset ihmeellisesti kaikenlaisiin kotityötöihin, selittää heille kuinka tietyt prosessit toimivat. Vanhemmat lapset voivat jopa auttaa kotitöissä ja tuntea olonsa hauskaa? tehdä jotain äidin tai isän kanssa. Jopa iltaisin hyvää yötä oleva tarina on tärkeä, koska se on usein ainoa päiväaika, jolloin lapset voivat halata, nukkua ja hiljaa kuunnella äitinsä tai isän sanoja.

Lapset tarvitsevat työtä, he haluavat tehdä jotain mielenkiintoista. Jokaisesta pelistä, jokaisesta kirjasta lapset imevät ja käsittelevät tietoa aivoissaan. Istuminen lapsen kanssa, maalaaminen yhdessä, pelin pelaaminen tai vain läsnäolo edistää lapsen arvostusta. Se on jonkin verran arvoinen vanhempien läsnäolon kautta, ja se otetaan vakavasti.

2.1 Ruuvaaminen on parempi kuin tekemättä jättäminen

Muutama vuosi sitten käyttäytymistutkijat tutkivat hyvin korottua perhettä, jolla oli kaksi lasta. Pojat olivat yhdeksän ja yksitoista vuotta vanhoja ja asuivat tempauksissa. Heillä oli jopa oma leikkihuone, jossa oli suurimmat ja kalleimmat lelut. Aineellisesti heistä puuttui mitään. Toistuvien riita-asioiden takia vanhemmat kääntyivät kuitenkin tutkimuslaitoksen puoleen selvittääkseen miksi heidän poikansa käyttivät tällaista käyttäytymistä. Tutkijat vierailivat perheessä päivänä, jolloin juhlien oli tarkoitus tapahtua iltaisin. He tarkkailivat koko päivän talossa ja totesivat, että pojat olivat enimmäkseen leikkihuoneessaan. Juhlan aikana vanhemmat nauttivat vieraistaan, kun taas pojat alkoivat painia. He kasvoivat kovemmaksi ja eristyneemmäksi, joten isän oli puututtava asiaan. Kun hän pilkkasi veliä, he nauroivat surkeasti, isästä tuli vihaisempi.

Lopulta psykologit ilmoittivat vanhemmille, että pojat eivät viettäneet tarpeeksi aikaa vanhempiensa kanssa ja että siksi he molemmat taistelivat ja kiistelivat. Sitten he saavat huomion vanhemmiltaan, joihin heillä on tosiasiallisesti oikeus joka päivä ilman, että heitä pyydetään.

Mielekäs työllisyys ja läsnäolo.

Kuten aiemmin mainittiin, lapset tarvitsevat huomiota ja aikaa vanhempiensa kautta. Lapset ovat innostuneita niin monista asioista, voit sisällyttää ne melkein mihin tahansa. Vanhemmat voivat luoda siivouspäivän viikonloppuna, kun koko perhe auttaa ja tuo talon tyhjäksi. Pienenä lahjana voidaan suunnitella perheen retki, jaettu jäätelö tai elokuvateatteri. Iltapäivä lastenhuoneessa rakennuspalikoiden keskellä, lautapelejä ja värikynät voi olla hauskaa lapsille ja vanhemmille. Monet vanhemmat ovat unohtaneet, mitä tarkoittaa olla lapsi, ja ovat liian kiireisiä oman maailmansa suhteen. Siitä huolimatta on tärkeää varata aikaa pienille ja antaa heille juuri se, mitä he kiireellisesti tarvitsevat: huomio, hellyys ja rakkaus.

Kuuntele lapsia

Kuunteleminen ei ole samaa kuin kuuntelu. Joskus olemme niin kiireisiä jonkin verran, että teeskentelemme kuuntelevan, mutta emme itse asiassa tee sitä ollenkaan. Tällainen käyttäytyminen ei välttämättä edellytä suhdetta keskustelukumppaniin. Voi ajatella käytännöllistä; joko kuuntelet oikein tai jätät sen. Mutta mikä on “oikea kuuntelu”?

Tapaustutkimukset selventämiseksi

Lapsi tulee kotiin ja haluaa kertoa kokemuksistaan ​​koulussa tai päiväkodissa. Vanhemmat ymmärtävät lapsen olevan hämmentynyt, mutta he eivät tiedä miten auttaa lastaan. Tietenkin he haluavat näyttää lapselleen, kuinka käsitellä ongelmaa yksin, loppujen lopuksi hän altistuu sellaisille tilanteille useammin elämässä. Vanhemmat eivät ole aina paikalla ja voivat astua lastensa puolesta. Myöskään sen ei pitäisi olla, koska lasten on opittava vakuuttamaan itsensä, heidän on opittava selviytymään parhaiten konfliktitilanteista. Juuri näissä tilanteissa lapset kypsyvät ja muuttuvat persoonallisuuksiksi, jotka eivät epäonnistu jokaisessa pienessä konfliktissa.

Vuosien mittaan vanhemmat kouluttautuvat keskustelurakenteisiin, jotka joko luottavat lapsiin tai luovat syviä uria vanhemman ja lapsen suhteeseen. Aktiivinen kuunteleminen on taikuussana terveelle vanhemman ja lapsen suhteelle. Seuraava osoittaa, mitä formulaatioita tulisi välttää:

Suojella lasta: “Huono poika, jätä se, teen sen sinulle.”

Opetta lapselle: ”Syy itseäsi. Jos olisit kuunnellut minua, niin ei olisi tapahtunut. Minä kerron sinulle mitä sinun täytyy tehdä. Kuuntele tarkalleen. “

Älä häiritse lasta: “Se ei ole huono. Syötä eväste ensin. “

Joskus on pelottavaa ymmärtää, kuinka puhua lapsellesi. Jos kuitenkin tiedät siitä, voit torjua tätä käyttäytymistä ja vastata lapseen kuuntelemalla aktiivisesti.

Pikku Daniel tulee kotiin koulusta ja äiti kysyi päivältä. Hän vastaa, ettei hänellä ollut ollut hyvää päivää. Hän pyytää poikaansa kertomaan hänelle siitä, josta Daniel alkaa. Mutta kun hän on saanut päätökseen lauseen, jossa hän valittaa matematiikan opettajastaan, äiti astuu hänen luokseen ja haluaa auttaa häntä kotitehtävissä. Tämän jälkeen Daniel ravistaa päätään ja sanoo jättäneensä heidät kouluun. Hänen äitinsä juoksee puhelimeen ja haluaa soittaa ohjaajalle, mutta Daniel ei ole varma. Hänen äitinsä tekee hänelle selväksi, että on parempi puolustaa itseään alussa, ennen kuin matematiikan opettajan kanssa tehtävät toimenpiteet pahenevat, mutta Daniel reagoi yksisyntyisesti. Hän on epävarma. Äiti soittaa ohjaajalle ja korostaa jälleen kerran, ettei hän pitänyt Danielin akateemisen esityksen pudotuksesta.

Danielin äiti holhoaa poikaansa ja ottaa puhujan roolin, mutta Danielin on tarkoitus ilmoittaa hänen päivä koulustaan. Lisäksi se ei rohkaise häntä tekemään mitään ongelmaansa itse, vaan ottaa ohjat käsiinsä. Daniel tuskin sanoo mitään keskustelun lopussa ja antaa äitinsä toimia.

Anna tulee kotiin koulusta, ja isä kysyi, millainen hänen päivä oli. Hän vastaa, että hänellä on ollut parempia päiviä koulussa. Isä irtisanoo ja valittaa, että hän haluaisi saada tällaisen päivän. Istuen koulussa ja tarvitsee vain kuunnella, se ei ole vaivaa. Sitten Anna vastaa, että hän tuskin pääsi matematiikkaan, koska hän ei voi päästä matematiikan opettajansa kanssa. Hänen isänsä antoi sitten monologin, jonka mukaan Annan ei pitäisi puhua niin lempeästi opettajista, että hänen piti olla varovaisempi, koska silloin hän ymmärtäisi mitä hänelle selitettiin..

Annan isä opettaa tyttäretään. Hän kysyy naiselta hänen päivästään, mutta kertoo koko ajan itselleen. Anna joutuu puolustavaan asentoon, ja hänen tulisi ilmoittaa vain päivästään. Isän käytöksestä hän oppii pitämään ongelmansa tulevaisuudessa itsessään, koska hän on joka tapauksessa syyllinen kurjuuteen.

Sofie kirjoitti vaikean matematiikkakokeen, ja vanhemmat kysyvät kotona, kuinka se meni. Hän vastaa, että hän pelkää vähän luokastaanan, ja äiti tarjoaa sitten Sofielle evästeen. Sofie kiittää kiitosta, mutta ilmaisee välittävänsä paljon arvosanastaan. Hänen vanhempansa hymyilevät ja korostavat, että he eivät tiedä kaikkea itse, ja tämä tosiasia ei ole huono. Sitten isä kytkee television päälle ja Sofieltä kysytään, mitä ohjelmaa hän halusi katsoa.

Sofien vanhemmat kiinnittävät tyttärensä huomion pelkoonsa huonosta matemaattisesta arvosasta. He tarjoavat hänelle evästeen ja kytkevät television heti päälle. Sofien pelkoja ja epäilyjä ei kuulla.

Aktiivinen kuuntelu

Aktiivinen kuuntelu antaa lapsille signaalin siitä, että heitä todella kuuntellaan ja heille kerrotaan. Se auttaa lapsia paljon. Vanhempien ei tarvitse olla mukana, antaa neuvoja tai ratkaista ongelmaa lapsilleen. Kuinka tarkalleen aktiivinen kuuntelu toimii, selitetään alla:

Daniel tulee kotiin koulusta, laittaa reppunsa eteiseen ja istuu keittiössä äitinsä kanssa. “Daniel. Kuinka päiväsi meni? “Daniel vastaa vain lyhyesti:” Ei ollenkaan hyvä. “Hänen äitinsä nostaa tuolin ja tajuaa:” Näyt myös siltä. Mitä sitten tapahtui? “” Uusi saksalainen opettajamme on todella nopea. “Äiti vastaa varovaisesti pojalleen:” Pelkäätkö, ettet tule seuraamaan? “” Täysi. Kysyin häneltä, voisiko hän selittää syytöksen minulle ja hän sanoi, että minun pitäisi kuunnella paremmin. ”Danielin äiti nyökkäsi. “Ok. Miltä sinusta tuntui tuolloin? “” No, olin vihainen, etenkin koska luokkatoverini myös teki siitä hauskaa. ”Daniel ristitti kätensä rintaansa. “Ymmärränkö oikein, että olet ärsyyntynyt, koska hän näytti sinulle niin?” “Kyllä, se on tyhmää muiden edessä.” Danielin äiti nyökkäsi taas. “Mitä halusit tehdä nyt?” “Ajattelin puhua hänen kanssaan uudelleen luokan jälkeen.” Daniel näytti nyt itsevarmemmalta. Hänen äitinsä kysyi: “Luuletko asioiden menevän toisin?” Daniel hymyili. “Ainakaan minua ei enää ole niin kiusallista kysyä. Sitten muut eivät enää kuuntele. Ehkä hän on vain epävarma. Olemme kaikki uusia ja omituisia hänelle. “” Tarkoitatko, että hänellä voi olla ongelmia itsessään? “” Ehkä, me herättämme hänet hermostuneeksi, koska hän ei tunne meitä eikä meitäkään. “Danielin äiti naputti. kätensä ja suuteli häntä otsalle: “Se on perusteltua, jos kaikki luokkatoverisi ovat yhtä fiksuja kuin sinä.”

Danielin äiti kuunteli aktiivisesti poikaansa. Hän ei ollut suinkaan hiljaa, päinvastoin. Hän on ilmoittanut olevansa kiinnostunut, saatu Danielin ajatuksista ja tunteista ja tukenut poikaansa näkemyksen kehittämisessä ongelmaan.

Jos oppii tämän käyttäytymisen, muistetaan, ettei lapselle ole välttämätöntä hypätä rikkomukseen, vapauttaa häntä kaikista ongelmista ja löytää ratkaisu siihen. Vanhemmat luopuvat vastuusta löytää ratkaisu kaikkeen. Voit jättää pienet arjen ongelmat lapsillesi, koska he kasvavat ja hyötyvät heistä.

Kuten edellisessä luvussa on kuvattu, on tärkeää varata aikaa lapsellesi. Ei ole kiellettyä antaa neuvoja pyydettäessä. Mutta lasten tulisi kertoa itselleen. Vanhempiensa tulisi tuntea heidän rohkeuttaan kertoa ongelmistaan ​​tietäen, että heitä halataan ja lohdutetaan, mutta heidän on pyrittävä löytämään oma ratkaisu ongelmaan..

Se on hiukan erilainen tapaus, kun kyse on epäoikeudenmukaisuudesta. Esimerkki: Dennis mursi jalkan liikunnassa ja harrastaa nyt kipsiä useita viikkoja. Kun rappaus lopulta poistetaan, Dennis on edelleen vapiseva jaloillaan. Fyysisen koulutuksen aikana lasten on juodettava iso kierros kylän lampi ympärillä. Dennis, joka on todella hyvä juoksija, ei ole vielä palannut normaaliin muotoonsa ja on viimeinen maaliin päästäkseen. Sitten hänen opettajansa hauskaa häntä ja antaa hänen juoksua taas lammen ympärillä alushousuissaan. Daniel tulee kotiin koulun jälkeen ja kertoo tarinan syvästi masentuneille vanhemmilleen.

Täällä vanhempien on tietenkin oltava aktiivisia. Tässä tapauksessa ei riitä, että pelkästään ilmoitat Dennisille, että hän pystyy ratkaisemaan ongelman yksin. 1. Dennis ei pysty selventämään tosiseikkoja yksin ja 2. tämä urheiluohjaajan teko on nöyryyttävää ja se on rangaistava. Muutoin on mahdollista, että tällainen tilanne toistuu. Dennisin vanhemmat ottivat heti yhteyttä koulun johtajaan ja pyysivät puhetta. Muutamaa päivää myöhemmin liikunnanopettaja siirrettiin toiseen kouluun. Valitettavasti Dennis Gluck voi tarkoittaa myös huonoa onnea muille lapsille.

Vanhempina sinun on kyettävä suodattamaan: milloin lapset voivat ratkaista ongelmansa itse, milloin vanhempien on puututtava asiaan. Apua on, jos kysyt itseltäsi tilanteessa, missä määrin lapsi voi hyötyä omasta ratkaisustaan. Jos vanhemmat ratkaisevat ongelman lapsilleen, tuskin he vetävät mitään omaan henkilökohtaiseen kehitykseen.

Lapset ja tunteet

Vasta äskettäin ihmiset ovat ymmärtäneet, että lapsenkasvatuksessa on tärkeää puhua tunneista, nimetä ne ja toimia heidät pois. Tarkoittaako tämä, että vanhempien pitäisi antaa vihaisten lastensa aloittaa pelaajan? Tietysti ei. On tärkeää selittää lapsille, kuinka he todennäköisimmin käsittelevät tunteita. Se, että “isot pojat eivät itke” ja “tytöt eivät ole koskaan vihaisia”, on ehdoton huijaus. Mistä lähtien tunteet ovat olleet sukupuolispesifisiä? Tyttö voi olla niin vihainen kuin poika voi itkeä. Jos vanhemmat ovat sisäistäneet tämän ja oppineet käsittelemään tunteensa itse, he ovat hyvä peili lapsilleen.

yksinäisyys

Sana yksinäisyydellä on negatiivinen merkitys ja liittyy melkein aina suruun. Tietysti sinun täytyy tehdä eroja täällä, koska jotkut lapset ovat onnellinen, kun he leikkivät yksin. Jos väsyttävän koulupäivän jälkeen voit istua yksinäisesti ja yksin huoneessasi ja maalata, tehdä käsityötä tai leikkiä rauhassa, saat hyvin. Kaikkien vanhempien tulisi olla tietoisia siitä, että tämä ei ole sääntö. Mutta aivan kuten aikuiset nauttivat yksinäisyydestä muutaman minuutin, niin ovat myös lapset.

Tietysti on olemassa myös toinen yksinäisyyden muoto. Tämä koskee lapsia, jotka jätetään pysyvästi yksin. Kukaan ei pelaa heidän kanssaan, kukaan ei kiinnitä heihin huomiota. Lukuun ottamatta säännöllisiä aterioita, holhoamista tai ohjeita satunnaisesti, kukaan ei käsittele sellaisia ​​lapsia. Pienet ovat yksinäisiä ja osoittavat tämän istuen huoneen nurkassa, eivät ole onnellinen ja runsas. Ne näyttävät sisäänpäin kääntyneiltä ja tuntevat olevansa yksin.

Jotain tekeminen lapsen yksinäisyydestä on suhteellisen yksinkertaista. Ainoa saalis: vanhempien on oltava tietoisia virheistään. Heidän on tunnustettava, että he ovat huomiotta jättäneet lapsensa ja heidän on oltava valmiita tekemään jotain. Yhdessä viettäminen, yhdessä pelaaminen, keskustelu toistensa kanssa, intensiiviset tapaamiset vievät yksinäisyyden tunteen palanen.

surullisuus

Vanhempien tulisi ensin kertoa lapsilleen ja ennen kaikkea uskoa siihen, että itku on surun ilmaus ja siten jotain hyvää. Kukaan ei ole “crybaby”, jos hän antaa kyyneleidensä tyhjentyä. Päinvastoin: itkemisellä on jotain puhdistavaa, se on osa elämää. Ne, jotka itkevät, hallitsevat esteitä elämässä helpommin, pystyvät paremmin selviytymään kuolemantapauksista. Jokainen, joka on oppinut, että itkeminen on merkki heikkoudesta, kouristuu sisäisesti eikä jossain vaiheessa enää pysty kestämään jännitteitä. Hänen on romahduttava ja selvitettävä, mitä hänelle on tapahtunut.

Jos vanhemmat opettavat lapsilleen, että itku on hyvä jo varhaisesta iästä lähtien, he pystyvät paremmin selviytymään kuolemantapauksista myöhemmin. He oppivat lohduttavista sanoista, että he voivat antaa tunteidensa vapautua, että itkeminen on kunnossa. Jos lapsi tuomitaan useaan otteeseen “crybaby”, se oppii siitä, että se on heikko, kun itkee.

Kyyneleet tekevät sinusta vahvan – vanhempien tulisi sisällyttää tämä periaate ja ehdottaa lapsilleen.

Kun lapset ovat vihaisia, he heittävät asioita ympäri tai lyövät heitä. Tämä on sisäinen impulssi eikä missään nimessä oppinut käyttäytyminen. On tärkeää, että lapsille osoitetaan, että he voivat olla vihaisia, mutta älä päästä tätä vihaa muihin ihmisiin. Vanhempina sinun on osoitettava lapsille, kuinka hallita heidän vihansa, koska he eivät tiedä yksinään. Sinun tulisi aina kysyä itseltäsi seuraavat kysymykset: Mitä lapseni voi tehdä, jos hän kasvaa? Jos kiellän lapseni itkeä, millainen persoonallisuus kypsyy hänessä?

Vihan työntäminen pois ja väkivallan torjuminen on väärä lähestymistapa. Väkivalta ja viha eivät ole sama asia. Yksi on tunne, toinen toiminta. Voit olla vihainen ja tulla väkivaltaiseksi, jos vihaa ohjataan väärin.

Lapset oppivat jo päiväkodissa, että heitä kutsutaan “heikkouksiksi”, jos he osoittavat liian vähän vihaa. Toisin sanoen he antavat kaiken tehdä heidän kanssaan, ne ovat puskuri muille. Jos he osoittavat liikaa vihaa, he ovat aggressiivisia eikä kukaan halua enää pelata heidän kanssaan. Varhain varhaisvuosina lapset oppivat pärjestämään vihansa parhaiten.

Vanhempien tulisi rohkaista lapsiaan ilmaisemaan vihansa sanoin, ei teoin. Lasten tulisi oppia sanomaan olevansa vihaisia. Parhaimmillaan heidän pitäisi myös pystyä nimeämään vihan syyt. Tämä kehitys vie jonkin aikaa, ennen kuin lapset ovat sisällyttäneet sen ja sitä käytetään. Jos lapsilla on ongelmia ilmaista vihansa syyt, vaaditaan vanhempiensa apua. Kysymykset, kuten ”Oletko vihainen, että Daniel otti kuorma-autosi sinulta?” Tai “Oletko vihainen, koska olen ollut puhelimessa niin kauan?”, Voi auttaa lapsia laittamaan vihansa sanoiksi.

Esimerkkinä johtaminen voi olla myös avain tavoitteeseen. Vanhempien tulisi sanoa tämä tilanteissa, joissa he ovat vihaisia, surullisia tai järkyttyneitä. Näistä teoista ja muotoilusta lapset oppivat, että äiti ja isä eivät lyö kumpaakaan, mutta sanovat, kun ovat vihaisia ​​ja miksi. Jonkin ajan kuluttua vanhemmat huomaavat, että he olivat peili ja että heidän lapsensa toimivat samalla tavalla. Jäljittelemällä oppiminen on avain voittoon.

nöyryytys

Lapset nöyryytetään usein ikätovereidensa ja toisinaan vanhempiensa nöyryyttämisessä. Itse aikuiset tietävät, että nöyryytyminen ei ole miellyttävä tunne. Olet vähentynyt merkittävästi eikä omaa henkilöäsi arvosteta. Nöyryytyksestä lapset oppivat, että he ovat tehneet virheen tai että heillä on virhe, joka auttaa muita tekemään heistä hauskaa.

Lapsen on oltava tarpeeksi vahva pysyäkseen tällaisen nöyryytyksen yläpuolella. Sen on tiedettävä, kuinka vastustaa nöyryytystä. Tämä on tietysti oppimisprosessi, jonka vanhempien tulisi aloittaa ja seurata. On tärkeää muistuttaa lasta uudestaan ​​ja uudestaan, että se on hyvä tapa, jolla se on ja ettei hänen tarvitse häpeä mitään. Lapselle osoittamalla sen vahvuudet ja ylistämällä sitä uudestaan ​​ja uudestaan, vahvistetaan itsetuntoa ja siten myös itseluottamusta. Jos lapsella on kehittynyt terveellinen itsetunnon tunne, se kohtaa ne, jotka nöyrävät sitä itseluottamuksella.

murjottaa

Daniel istuu keittiön tuolilla käsivarrensa ristiin rintaansa ja istuen. Hänen äitinsä kysyi häneltä mitä tapahtuu ja Daniel vastaa: “Ei mitään!” Kaikki vanhemmat ovat kokeneet tämän tai vastaavan tilanteen aiemmin. Sulking on kuin teatterinäytelmä, se on jaettu eri toimintoihin. Ensimmäinen teko koostuu kysymällä Danielilta, jos jokin meni pieleen koulussa, jos sää ei sovi hänelle, jos hänellä ei ole menestystä. Danielilla on yhä kädet ristissä rintaansa ja kiistää kaikki nämä kysymykset. Hän alkaa huokata ja osoittaa olevansa vielä pahempaa kuin ennen. Tässä vaiheessa vanhemmat ovat enimmäkseen tappiollisia. Kuinka jatkaa? Köyhä lapsi ei sano mitä sillä on, mutta ilmeisesti jotain on vialla.

Vaihtoehtoja on kaksi: jompikumpi vanhemmista reagoi pilaantumiseen, halaa lasta, häiritsee häntä ja täyttää siten lapsensa ehdot. Mutta lisää siitä myöhemmin. Toinen tapa on ei edes hyppää liikkuvalla junassa. Danielin äiti näkee poikansa sormien keittiössä. Hän menee hänen luokseen ja kertoo hänelle, että hän rakastaa häntä ja että hän haluaisi auttaa häntä. Hänen pitäisi miettiä mitä hän piti ja sitten tulla hänen luokseen, hän oli olohuoneessa. Tämä hajottaa ”turskan”, lapset miettivät mitä haluavat ja seuraavat yleensä vanhempiaan.

Sulking toimii vain vanhemmille, joilla on syyllinen omatunto. Lapsen elämässä on ollut tilanne, joka on saanut vanhemmat tuntemaan syyllisyyttään. Lapset hyödyntävät tätä syyllistä omatuntoa pilaamalla. Saat haluamasi huomion milloin ja missä haluat. He ovat “ehdottaneet” vanhempiaan.

ujous

Yhden asian selventäminen alusta alkaen: Ujous ei ole tunne. Ei ole myöskään ujoutta syntynyttä imettävää. Vanhemmat tekevät lapsista ujoja lapsia.

Jotkut vanhemmat pitävät siitä söpönä, kun heidän kaunis vaalea tyttö on ujo ja rakastaa istua tuolilla vieraiden kanssa leikkimisen sijasta. Sitten sanotaan aina asioita, kuten: “Lapsi on hyvä käyttäytyminen.” Tai tai: “Tyttö voi käyttäytyä, siitä on tullut harvinaisuus.” istuu tuolilla ja ei leikki muiden lasten kanssa. Tähän on useita syitä. Yhtäältä tyttö on joutunut pakottamaan ottamaan yhteyttä peläten häntä (jotkut lapset pelkäävät pelleta, koska hän näyttää erilaiselta ja on myös paljon pitempi). Toinen syy on se, että muukalainen voi olla tytön tyttö, kun hän ei odottanut sitä.

Ujouden hajottaminen ei ole ollenkaan vaikeaa. Lasten ei yleensä pitäisi olla ujo ystävien tai tuttavien suhteen vanhempiensa läsnäollessa. Lapsen keskeyttäminen katsomaan jokaista vierasta silmältä ja sanomaan hei on alku. Tämä on ensimmäinen askel kohti sosiaalisuutta. Kun lapsi katselee ja toivottaa muita ihmisiä, siitä tulee sosiaalisempaa, on helpompaa löytää ystäviä ja se tuntuu mukavammalta muiden ihmisten seurassa..

Luonnollinen ujous ja vastahakoisuus muukalaisia ​​kohtaan on luonnollista ja välttämätöntä. Jos vanhempia ei ole siellä, lapsi voi myös olla varautunut ja varovainen, tämä on luonnollinen suojamekanismi. Lapsen ei pitäisi kuitenkaan olla ujo vanhempien läsnäollessa.

Pysy johdonmukaisena

Lapset tarvitsevat selkeät rajat ja säännöt, koska vasta kun vanhemmat rajoittavat lapsiaan, heistä kehittyy itsenäisiä ja vahvoja persoonallisuuksia. Lapset kokeilevat, tulevat itsepäisiksi eivätkä tottele. He rikkovat sääntöjä ja testaavat vanhempiaan nähdäkseen, kuinka pitkälle he voivat mennä.

Kokemus osoittaa, että tiukkojen vanhempien lapset ovat tasapainossa ja onnellinen. Juuri siksi, että he kokevat kurinalaisuutta, mutta tietävät myös olevansa rakastettuja. He ovat henkisesti vakaat ja tietävät rajansa. Tiukkojen vanhempien ei tarvitse pilata niin usein, koska heidän tiukkansa tarkoittaa, että lapset tietävät, kuinka pitkälle he voivat mennä tai ei. Käyttäytymistutkimus osoittaa, että vanhemmat osoittavat kolme tapaa reagoida, kun he ovat konflikteissa lastensa kanssa.

aggressiivisuus

Aggressiiviset vanhemmat ovat aina vihaisia ​​lapsilleen. Heillä on ajatus, että heidän lapsensa on vain “huonoa” ja ajaa tietoisesti äidin ja isän hulluksi. Siksi näitä lapsia huutataan jatkuvasti ja turhautetaan. Jotkut heistä kuitenkin ymmärtävät tämän viestinnän muodon rakkautena ja karjuvat takaisin. Loppujen lopuksi he haluavat myös osoittaa vanhemmilleen, kuinka paljon he rakastavat heitä. Konfliktit nousevat pään puoleen, vanhempien ja lasten välinen suhde on muuttumassa yhä ongelmallisemmaksi, eikä se enää rentoudu ilman ammatillista apua.

On myös lapsia, jotka näkevät huudon kritiikkiä, vetäytyvät ja ryömivät etanankuoressaan. Joskus tämä päätyy palvelemaan rooli-odotuksia. “Olen paha poika, joten voin roikkua ja tehdä pahoja asioita.”

passiivisuus

Passiiviset vanhemmat yrittävät tehdä kaiken oikein lapsilleen. He pelkäävät seurauksia, jos he kieltävät lapsensa tekemästä mitään. Nämä vanhemmat eivät huuta ja karju, vaan yrittävät saavuttaa tavoitteensa matalalla äänellä. He eivät muotoile pyyntöjä, vaan kysymyksiä, koska pyyntö rajoittaa lapsen vapautta. Lapset havaitsevat nopeasti, kuinka passiiviset vanhemmat käyttäytyvät konfliktitilanteissa, ja hyödyntävät tätä. Lyhyen ajan kuluttua he osaavat jo tanssia vanhempiensa nenän päällä. Mutta jossain vaiheessa voi olla bang. Passiivisia vanhempia on menetetty liian pitkään, ja jonain päivänä kaikki pent-up-tunteet purskahtivat heitä. Joskus tällaiset puhkeamiset johtavat villiin väärinkäytöksiin ja joskus jopa fyysiseen hyväksikäyttöön.

positiivisuus

Jotta vanhemmat voivat toimia varmasti, heidän on oltava rauhassa itsensä kanssa. Heillä on oltava selkeä kuva itsestään roolissa ihmisinä, äidinä / isänä ja parisuhteina. Jotkut vanhemmat tietävät, missä heidän vahvuutensa ovat, he kulkevat elämän läpi onnellisina, koska nauttivat siitä. Sen lisäksi, että he siirtävät kuvan automaattisesti lapsilleen, he toimivat johdonmukaisesti ja päättäväisesti konfliktitilanteissa.

Saa ihmiset tietoisiksi: vanhempien tulisi muotoilla vaatimuksia, ei pyyntöjä. Ei osallistuminen keskusteluihin, mutta tietyn vaatimus jotain lapselta on tietynlainen käytös.

Yhteyden luominen: On erittäin tärkeää, että lapsi tarkastelee vanhempiaan, kun pyyntö tai ohje muotoillaan. Vanhempien tulisi lopettaa työskentely, kun he ovat kiireisiä jotain, mennä silmien tasolle ja luoda silmäkontakti. Sitten ohje muotoillaan, ei etukäteen.

Selkeä: Vanhempien tulisi tehdä selvästi selväksi, mitä he haluavat lapsiltaan. Sanamuoto kuten; “Haluan sinun siivoavan huoneesi välittömästi.” … tai; , “Ymmärsitkö sen?” Ovat oikea tapa ja varmistaa lapsen vastaus; “Kyllä” tai “ei”.

Toista: Jos lapsi ei noudata vanhempien ohjeita, ohje toistetaan uudelleen. Täällä on tärkeää, että vanhemmat pysyvät rauhallisena, älä suuttu, mutta toista tosiasiallisesti ohje uudelleen. Vanhempien ei tulisi missään olosuhteissa käydä keskusteluja, koska heidän on kuitenkin tehty pyyntö, jota lapsen on noudatettava.

Lähellä: Pysyminen lähellä niin kauan kuin lapsi ei ole suorittanut tehtävää on kiireellisesti arvosanaa. Kun vanhemmat muuttavat pois, lapset ajattelevat vanhempiensa luopuvan. Ainoastaan ​​lapsen lähellä ollessa voidaan varmistaa ohjeiden noudattaminen. On myös tärkeää, että lasta kiitetään jälkikäteen. Älä laula kiitoksen lauluja. Hymy yhdessä sanan: “Super” kanssa riittää.

Johdonmukaisuus tarkoittaa lasten ymmärtämistä, selkeiden lausuntojen muotoilua ja antamatta jättämistä. Vanhempien tulisi jälleen miettiä, missä tämä erityinen ulkonäkö voi viedä heidän lapsensa. Ihmisten on jatkuvasti noudatettava kaikkia vaatimuksia elämässään, noudatettava sääntöjä ja toisinaan asetettava ne takaisin. Henkilö, jolle ei ole koskaan asetettu rajoja, ei ole onnellinen yhteiskunnassa, jossa normit ja arvot ovat olemassa.

perherakenteissa

Jos kuulemme termin “perhe”, se liittyy edelleen isoäiti, isoisä, tädit, setät, vanhemmat, lapset, serkut ja serkut. Itse ajatellut idyllisessä parissa, jolla on kaksi kaunista lasta, ja lampaankoiralla, joka asuu idyllisessä esikaupunkitalossa. Kuten monilla elämänalueilla, totuus satuttaa joskus paljon. Sellaisia, kutsutaan heitä, perinteisiksi perheiksi, tuskin on olemassa nykyään. Tilastot osoittavat, että joka neljäs avioliitto on eronnut, entistä enemmän on yksinhuoltaja vanhempia tai tilkkutäkkiperheitä. Pelkästään se on seikka, joka meidän on käsiteltävä tänään. Ei ole enää häpeä, kun avioliitto epäonnistuu. Tappio on osa elämää. Mutta on sääli, jos lapset joutuvat kestämään avioeron. Tämän ei tarvitse aina olla tilanne, onhan mahdollista päättää lapsen hyväksi.

On tärkeää, että vanhemmat sopivat suvaitsevasti ja aina lapsensa tarpeisiin. On vanhempia, jotka ovat riittävän vahvoja ja rakentavat ystävyyden entisen kumppaninsa kanssa. Nämä vanhemmat tietävät, että lasten ei ole hyvä vihata ja vetää yhteen. He kehittävät jotain ystävyyttä toistensa suhteen, mikä antaa heille mahdollisuuden käydä retkillä jne. Lasten kanssa eron jälkeen.

Usein isovanhemmilla ei ole yhtä suurta roolia kuin 40 vuotta sitten. Koska melkein jokaisella saksalaisella on varaa autoon, muutto on ollut päivän järjestys. Talouskriisin aikana on myös huomattava, että muutat missä tahansa, missä työpaikkaa tarjotaan. Tämä johtaa yleensä siihen, että perheet erotetaan toisistaan. Jos olet kiinnittynyt perheesi klaaniin, tavoitteet satunnaisia ​​perhejuhlia, jotta et unohda toisiaan.

Yksinhuoltajavanhemmat, kuten tilkkutäkkiperheet, edustavat nykyaikaista perhemuotoa, joka on uskaltanut hypätä kylmään veteen, josta monet pelkäävät. Jotkut vanhemmat pysyvät epäonnistuneen kumppanuuden loukussa, koska he eivät halua ottaa äitiä ja isää lapsilta. Vanhemmat eroavat usein vain, kun lapset ovat poissa talosta. Mutta juuri silloin monille aikuisille lapsille on vaikeampaa käsitellä eroja, koska tähän asti he uskoivat, että äidin ja isän kanssa oli kaikki hyvin. Tämä tietenkin edellyttää, että vanhemmat voivat pelata teatteria hyvin, koska useimmat parit osoittavat, että he eivät ole enää onnellinen. Näin lapset tuntevat, kun vanhempien välillä on erimielisyyksiä. Ulkonäkö on edelleen säilynyt ja jonain päivänä iso isku.

Yksinhuoltajavanhemmat ilmoittavat usein olevansa paremmin yksin kuin kumppaninsa kanssa. He eivät ole koskaan vastuussa kenellekään, heidän ei tarvitse koordinoida kenenkään kanssa, he voivat vapaasti valita. Toisaalta on vaikeita ikävaiheita, jotka on hallittava yksin, monia tilanteita, joissa tuntuu avuttomalta ja hylätyltä ja haluat huutaa joku, joka levittää käsiään.

Nykyään on olemassa erilaisia ​​perhekokonaisuuksia, jotka kaikki toimivat omalla tavallaan. Jokaiselle muodolle on tärkeää, että vanhemmat ovat vankkoja ja lapset hyvissä käsissä.

Vinkkejä yksinhuoltajavanhemmille

Yksinhuoltajana sinut merkitään usein ennenaikaisesti yksinäiseksi. Jotkut ihmiset haluavat kuitenkin olla yksin sen sijaan, että jäävät loukkuun epäitsekkäässä parisuhteessa. Kuten edellisessä kohdassa on kuvattu, yksinhuoltajien on kuitenkin voitettava joitain esteitä. Tässä on muutamia vinkkejä, jotka voivat helpottaa yksinhuoltajien elämää.

Kuten olemme jo oppineet, isovanhemmat ja muut perheen osat eivät asu samassa paikassa, et näe niitä kovin usein. Juuri tätä perhettä tarvitaan yksinhuoltajana. Mitä tapahtuu sairaustapauksissa, jos lapsi on otettava spontaanisti päiväkodista tai koulusta, mutta et voi päästä pois työstä itse? Mikä on tilanne, jossa tarvitset olkapäätä nojataksesi?

Vanhempien tulisi pitää silmänsä auki naapurustossa. Jotkut vanhemmat ihmiset, joilla ei valitettavasti ole lastenlasta, mutta haluavat. Voit sisällyttää nämä mukavat vanhat ihmiset “moderniin” perheeseesi. Sosiaaliset kontaktit ovat välttämättömiä ihmisille. Ajoittain näet nuoren naisen lastensa kanssa ostoksilla, ehkä saat puhua hänen kanssaan ja kehittyy siitä enemmän. Kun olet alkanut integroitua, ystävät löytävät itsensä. Tavataan useammin, lapset leikkivät toistensa kanssa. Tyttöystävän tai poikaystävän on todettu valittavan ja vapauttaneen kaikki pent-up tunteet. Yksinäisyydestä ei voi olla kysymys.

Muuten, se on myös etuna, jos sinä yksinhuoltajaäitinä ystävystät miesten kanssa. Ajoittain on erittäin hyödyllistä, että ystäväpiirissä on käsityöläinen tai jopa mies, joka pystyy seisomaan puolikasvuisen poikansa edessä. Naisten pitäminen ystävien kanssa voi olla hyödyksi myös yksinhuoltajaisäna. Jos tällä isällä on tytär, hän voi jonain päivänä pistää häntä biologisilla kysymyksillä, joihin vain nainen voi vastata. Jos sinulla on hyvä ystävä valmis, hän selittää mielellään puolikasvan tytärään monista ilmiöistä.

Suhteiden luominen on vaikea ja ennen kaikkea pitkä tapa, mutta ystävien ja mukavien eläkeläisten avulla voit ”rakentaa” perheen, joka tukee ja auttaa, kun se on tärkeää.

ikä vaiheissa

Jokainen vaikea ja vähemmän vaikea ikävaihe vaatii vanhempien tiettyjä käyttäytymismalleja, jotta lapset tuntevat olonsa ymmärretyiksi ja heistä huolehditaan. On loogista, että kolme-vuotias lapsi ei voi olla sama reaktio kuin murrosikäinen murrosiän aikana. Jokainen ikä vaatii erityisiä vaiheita, erityisiä reaktioita. Seuraava selittää, mihin vanhempien tulisi kiinnittää huomiota kussakin iässä ja miten he oppivat ymmärtämään paremmin lapsiaan.

Syntynyt 6. kuukauteen

Tämän ikäiset lapset tutustuvat ensin ympäristöönsä. He oppivat, että he eivät enää asu äitinsä suojaamassa vatsassa, vaan ovat täysin omituisessa ja uudessa maailmassa. Tuntemattomia kasvoja ja esineitä on tutkittava tarkemmin ja pidettävä jatkuvasti toistuvina. Tässä iässä ei voi olla kyse kasvatuksesta, koska vastasyntynyt imee vain tietoa. Hän toimii tajuttomasti, hänen ajatuksensa ovat täysin epäselviä.

Vanhemmilla on edessään vaikea tehtävä selvittää, mitä heidän vauvansa tarvitsevat, koska nämä voidaan huomata vain itkien. Tietty rutiini tulee pian jokapäiväiseen elämään uuden Erdenburgerin kanssa. Vanhemmat tietävät, kun heidän vauvansa on nälkäinen, että juomisen jälkeen se on tehtävä viljelijälle ja kuinka on parasta lohduttaa. Periaatteessa on tärkeää, ettei vauva itke ikuisesti. Tämä ”toimenpide” voi johtaa masentavaan ja passiiviseen käyttäytymiseen. Sinun ei kuitenkaan pitäisi ajaa vauvan luo ensimmäisellä narilla, vaan odottaa hieman. Tästä lähtien vauva oppii voivansa tehdä jotain tarpeidensa tyydyttämiseksi; huutaa nimeltä.

Joten kuullaan sanoja, kuten: “Vauva on edelleen niin pieni, et voi tehdä mitään sillä.” Tämä ei tietenkään ole totta, koska vauva on onnellinen hieronnoista ja työstä ja hellyydestä yleensä. Imetys ei voi itse pelata, mutta se oppii viikosta toiseen – mutta vain jos vanhemmat ovat kiireisiä vauvansa kanssa. Vauvat, jotka kokevat tällaisen kiintymyksen ja työllisyyden, kasvavat onnellisiksi lapsiksi. He haluavat syödä, nauraa paljon ja nukkua hyvin. He ovat täysin tyytyväisiä ja vanhemmat huomaavat tämän käyttäytymisessään.

6. kuukaudesta 18. kuukauteen

Tässä iässä lapset löytävät maailman. He indeksoivat, indeksoivat, ottavat ensimmäiset askeleensa, tekevät ensimmäiset äänet, nimeävät äidin ja isän. Tämä aika on erittäin jännittävä, mutta haastava aika sekä vanhemmille että lapsille. Vanhempien on varmistettava, että lääkkeet, puhdistusaineet ja astiat katoavat esteistä, joihin lapset pääsevät helposti. Tässä iässä kaikki löydetään suulla, kielellä. Kuvittele, mitä voi tapahtua, jos lapsi imee pullon vaarallisia kemikaaleja. Lapset haluavat olla pieniä tutkijoita tässä vaiheessa, he oppivat tuntemaan ympäristönsä, viitehenkilönsä, kun taas vanhempien on huolehdittava pienten turvallisuudesta.

18. kuukaudesta 3. elämään

Lapsi alkaa nyt miettiä, eli ymmärtää yksinkertaisia ​​selityksiä. Sillä välin, se on oppinut tulostamaan itsensä ja tuo esiin, kun se ei pidä jostakin. Huijausvaihe alkaa, ja vanhempien tulisi alkaa laatia sääntöjä ja pysyä niistä johdonmukaisesti kiinni. Nyt tehdään enemmän ja enemmän vahvuuskokeita, konflikteja, koska lapsi istuu uudelleen vanhempiensa kanssa. Tässä iässä vanhemmilta vaaditaan paljon voimaa, mutta he saavat paljon takaisin myös lapsiltaan. Yhdessä leikkimällä, tarinoita kertomalla, lukemalla ja maalaamalla vanhemmat eivät vain vaadi sidettä lapsensa kanssa, vaan myös älykkyyttä. Tämän ikäiset lapset haluavat haastaa ja haastaa.

3. – 6. vuosi

Kuuluisten ja tärkeiden W-kysymysten aika alkaa. Lapset muotoilevat miksi, miksi, miksi kysymyksen melkein jokaisessa lauseessa, koska he haluavat ymmärtää suhteita, haluavat kehittää kieltään edelleen. Vanhempien tulisi olla tietoisia siitä, että nämä W-kysymykset todella käytännössä palvelevat yksinomaan kielen kehitystä. Tietyt suhteet ja toiminnot ovat mukana, mutta niitä ei vielä ole ymmärretty täysin. Kyse on lasten kielen kehityksestä. Toisinaan esiintyy tilanteita, joissa vanhemmat haluavat reagoida ärsyyntyneinä, etenkin silloin, kun heidän tulee olla tietoinen kysymysten tärkeydestä. He auttavat lapsiaan valtavasti, jos he vastaavat näihin kysymyksiin, ja parhaimmassa tapauksessa pelastavat myöhemmin tarpeettoman kalliit ohjaajat.

Lapset sallivat nyt suhteet perheen ulkopuolisiin ihmisiin. He eivät enää pelaa yksin, he rakentavat ystävyyssuhteita ja käyttäytyvät tietoisesti ystäviensä kanssa. Vähitellen lapset oppivat toimimaan ihmisten kanssa, he tekevät kompromisseja tunteita ja tarpeita lukuun ottamatta.

Myös tässä elämävaiheessa on tärkeää, että vanhemmat noudattavat jatkuvasti sääntöjään. Lapset testaavat edelleen, kuinka pitkälle he voivat mennä. He haluavat vakuuttaa itsensä ystäviensä edessä ja oppia, että he voivat käyttäytyä eri tavalla muiden ihmisten kanssa. Tämän ikäryhmän lapset oppivat, että heidän toimillaan on seurauksia, he ajattelevat ja neuvottelevat vanhempiensa ja ystäviensä kanssa. He ovat pieniä, älykkäitä ihmisiä, jotka tarvitsevat ja tarvitsevat edelleen.

6. – 12. vuosi

Ovatko nämä vuodet, jolloin vanhemmat ja heidän lapsensa todella nauttivat itsestään? olisi voinut. Voit ottaa lapset mukaan vapaa-ajan aktiviteetteihin, kuten patikointiin, hiihtoon, pyöräilyyn ja uintiin. Vanhemmista itsestään tulee lapsia tässä iässä, mikäli he sallivat sen.

On tärkeää, että vanhemmat pysyvät palloilla, kun on kyse haasteista lapsilleen. Vaatimukset eivät tarkoita ”ylivoimaista”. Vanhempien tulisi silti antaa lapsilleen aikaa itselleen. Vapaa-ajan toiminnot, kuten jalkapallokerhossa pelaaminen tai balettikouluun käyminen, ovat hyödyllisiä sosiaalisille taitoille ja kouluttavat motorisia taitoja, mutta niitä tulisi pitää rajoissa. Lapsilla on tarpeeksi stressiä koulussa ja he tarvitsevat myös aikaa reagoida ja tulla alas. Yksin pelaaminen, ystävien tapaaminen, asioiden tekeminen yhdessä vanhempien kanssa ovat erittäin tärkeitä tässä iässä. Liian monet tiukat vapaa-ajan aktiviteetit rajoittavat lapsia liian paljon heidän vapauden tunteessaan.

12.-18

Puberteetti alkaa ja sen myötä aika, jolloin lapset lentävät. Etsit tilaa, tuskin tuntuu tekevän asioita yhdessä vanhempiesi kanssa. Vanhemmat ovat surullisia tästä ja yrittävät tarttua useimmissa tapauksissa. He asettavat lapsensa tietoisesti tilanteisiin, joissa he voivat puhua heidän kanssaan, vaikka lapset eivät yleensä halua. “Emme puhu enää ollenkaan.”, Sitten tulee usein selitys takertuvalle käyttäytymiselle. Vanhemmat pelaavat usein taksinkuljettajaa tässä vaiheessa, heidän on vietävä lapsensa juhliin tai ystäviin. Tämän ajan puhuminen on ihanteellista, koska lapset ovat hyvällä tuulella ja täynnä odotuksia.

Ruokavalio ja käyttäytyminen

On todistettu, että terveellinen ruokailu, riittävä liikunta ja stressin hallinta ovat lapsen kehityksen tärkeitä osatekijöitä. Kaikki kolme rakennuspalikkaa ovat toisistaan ​​riippuvaisia ​​ja vaikuttavat toisiinsa.

ravitsemus

Terveellinen ruokavalio tarjoaa perustan lapsen käyttäytymiselle. Koska ruoassa on tärkeitä ravintoaineita, lapset ovat aktiivisemmat pelissä ja nauttivat enemmän liikunnasta.

Liikunta ja stressi

Jos lapsille ei tarjota riittävästi ravintoaineita, tällä on kielteinen vaikutus stressiin selviytymiseen. Lapset eivät kykene selviytymään riidoista ystävien tai vanhempien kanssa ja ovat enemmän stressiä. Tämä stressi voi johtaa siihen, että lapset syövät turhautumista tai menettävät ruokahalunsa. Vanhempien tulisi kouluttaa lapsiaan kestävyyteen, voimaan ja nopeuteen, koska tutkimukset ovat osoittaneet, että näiden ominaisuuksien yhdistelmä vähentää lasten stressiä. Fyysinen liikunta estää unihäiriöitä, hermostuneisuutta ja levottomuutta, ja sitä voidaan kokea yhteisenä toiminnana vanhempien kanssa.

9.3 Mikä on tasapainoinen, terveellinen ruokavalio??

Aterioiden tulisi olla monipuolisia ja terveellisiä. Luit sen uudestaan ​​ja uudestaan. Mutta mitä tarkalleen ottaen tarkoittaa “monipuolinen ja terveellinen”? Riittääkö syödä omena päivittäin? Pitäisikö vanhempien kieltää lapsiaan syömästä makeisia? Optimoidun sekoitetun ruokavalion tulisi tarjota lapsille tasapainoinen ruokavalio, sen tulisi rohkaista heitä liikkumaan ja pitämään heidät kunnossa. Kasviperäiset ruuat, kuten hedelmät ja vihannekset, ovat terveellisiä ja vahvistavat myös lasten puolustuskykyä. Hedelmämehun juominen ajoittain on hyvä myös lapsille. Mutta sinun tulee varmistaa, että nämä mehut ovat niin makeuttamattomia kuin mahdollista, koska hedelmät sisältävät jo tarpeeksi fruktoosia.

Lihaa ja juustoa tulisi kuluttaa vain pieninä määrinä, ja rasvaista ruokaa ja pikaruokaa tulisi välttää melkein kokonaan. Karkkeja voi olla irtotavarana, ei irtotavarana. Erityisesti nuorempia lapsia voi houkutella värikkäillä hedelmillä ja he voivat kokeilla uusia ruokia puhtaasta uteliaisuudesta. Lasten osallistuminen valmisteluprosessiin on myös osa tarpeisiin räätälöityä ruokavaliota. Lapset haluavat osallistua “aikuistoimintaan”. Ruokaa valmistettaessa ja valmistettaessa voit sanoa sananvalmiuden ja nähdä raakamuodossa, mitä myöhemmin keitetään, paistetaan tai keitetään lautasellesi.

Lapset tarvitsevat onnellisia vanhempia

Vanhemmat jaetaan usein kahteen osaan: toinen osa hoitaa kotitaloutta ja lasten hoitoa ja työllistämistä, toinen osa tekee säännöllistä työtä ja ottaa perheen taloudellisen turvan. On tärkeää, että jokainen osa tuntee olonsa mukavaksi ja onnelliseksi. Edellisten linjojen aikana kävi selväksi, että lapset eivät voi tulla onnelliseksi ilman emotionaalista hoitoa ja rakkautta. Sama on aikuisten kanssa. Lasten kasvatus, taloudenhoito, töihin käyminen, nämä toiminnot haastavat ihmiset. Tätä stressiä ja rasitusta ei voida korvata yksinkertaisesti syömällä. Vanhemmat tarvitsevat emotionaalisen ja vahvan kumppanuuden, ystävät ja omat harrastuksensa. Heidän on oltava tietoisia siitä, että he eivät ole vain vanhempia, vaan ihmisiä, joilla on tarpeita.

Vanhempien tulisi ladata paristot. On ystäviä ja tuttavia, jotka antavat energiaa, ja niitä, jotka ottavat energiaa. Pitkällä aikavälillä se ei toimi, jos käytät jatkuvasti “energialoitsuja”. Joten on tärkeää koettaa: kuka antaa minulle voimaa, kuka halailee minua voin nojata? Ja: Kuka itkee jatkuvasti kanssani, kuka valittaa jatkuvasti, kuka tuskin antaa minun sanoa? Sanat, kuten henkiset asiat, putoavat ja vaikeuttavat suhdetta tiettyihin ihmisiin. On järkevää sulkea ystävien läheisyydestä pois ne, jotka ovat melko valtaa ja hermostuttavia, ja ylläpitämään rehellisiä ystävyyssuhteita. Tässä on vinkkejä siitä, kuinka vanhemmat voivat ladata akkujaan

Hanki lastenhoitaja: Lasten jättäminen isovanhempien kanssa iltaan tai jopa viikonloppuun voi olla positiivinen vaikutus kumppanuuteen. Joten on mahdollisuus tehdä jotain parina uudelleen tai mennä ulos ystävien kanssa. Lapset nauttivat myös olemisesta isovanhempiensa kanssa. Voit tappaa kaksi lintua yhdellä kivillä. Älä pidä lapsia jatkuvasti onnellisina: vanhempien ei tarvitse leikkiä, maalata ja niputtaa lapsiaan ympäri vuorokauden. Voit myös viettää aikaa rentoutua. Kun vanhemmat ilmoittavat lapsilleen, että heistä on tylsää, he jätetään jossain vaiheessa yksin. Lapset ymmärsivät, että äiti tai isä tarvitsee joskus muutaman minuutin itselleen.

Kumppanin aika päivässä: Aina vähintään kymmenen minuuttia päivässä tulisi viettää kumppanin kanssa. Sinun tehtäväsi on vaihtaa miehet ja naiset ideoita, halata tai vain istua yhdessä. Yhtenäisyys on tärkeää.

Puoli tuntia lasten kanssa: Puoli tunnin keskittyneen ja intensiivisen viettäminen lasten kanssa on parempi kuin istua lastenhuoneessa muutaman tunnin jaetun huomion kanssa ja olla osoittamatta 100% kiinnostusta.

Harrastukset: Säännöllinen toiminta, josta vanhempi nauttii tehdä, väittää olevansa onnellinen. Muiden vanhempien kutsuminen voi myös poistaa stressin arjesta. Lapset hyötyvät myös siitä, että he voivat leikkiä tunnettujen lasten kanssa. Vanhemmat vaihtavat ajatuksia, ja joskus on hyvä oppia, että et ole yksin jokapäiväisissä ongelmissa.

Vanhemmat, jotka seuraavat joitain näistä neuvoista, ovat hyvissä matkalla tullakseen onnelliseksi ja tyytyväiseksi vanhemmaksi. Lapsesi hyötyvät tästä myös kehityksessä, ihmiskuvassa, koko persoonallisuudessaan.

LIITTYVÄT ASIAT

0
Like this post? Please share to your friends:
Christina Cherry
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: