Miksi lapsesi testaa rajoituksia

Melko usein kysymys tai pikemminkin uskomus tai lausunto joutuu “rajojen” aiheeseen

“Lapseni testaa jatkuvasti rajojaan”
“Sinun on oltava johdonmukainen etkä anna periksi, muuten hävisin”
“Meidän on selvitettävä, kuka täällä on pomo”

toi minulle. Juuri siksi haluaisin kommentoida tätä näkemystä, näitä tilanteita ja aiheita ”testausrajat” tarkemmin tässä artikkelissa.

1. Mitkä ovat rajat?

Kuten todennäköisesti jo tiedät, rajoituksia on erityyppisiä. Toisaalta yleiset ja toisaalta henkilökohtaiset rajoitukset. Lyhyesti sanottuna ne eroavat toisistaan seuraavasti:

Yleiset rajoitukset

Ne ilmenevät yleensä tavallisissa arjen tilanteissa ja johtavat usein edellä mainittuihin kysymyksiin ja lausuntoihin.
Esimerkiksi, jos lapsi tekee jotain mitä sinä tai kumppanisi ei pidä tällä hetkellä, yleinen reaktio tähän on sanoa “et tee niin”, “et tee sitä” tai “lopeta se, et voi tehdä sitä”.

Mutta lasten kanssa on yleensä vaikea käsitellä, ja he eivät todennäköisesti pysy kiinni siitä pitkään tai näyttävät haastavan sinua jotain vastaavaa seuraavassa tilanteessa. Mutta haastaako se todella sinua? Ärsyttää sinua tai selventää valtasuhteita?

Todennäköisesti ei, vaikka se saattaakin tuntua tällaiselta tässä tilanteessa. Lapsesi haluaa vain nähdä sinut – sinä itsenäisenä ihmisenä – henkilökohtaisilla rajoillasi.
Se huomauttaa hyvin tarkasti, jos vastauksesi tai pyyntösi (“Et tee niin”) etenevät vain, koska se on helpompaa. Tekemällä niin, työnnät osan vastuusta hiukan poispäin. Ja sinun ei tarvitse kysyä tai selittää itseäsi (todelliset motiivisi).

Henkilökohtaiset rajoitukset

Henkilökohtaiset rajat ovat toisaalta yksilölliset; he sanovat jotain sinusta, arvoistasi, henkilöstäsi, motivaatioistasi ja ajatuksistasi. Ja lapset voivat käsitellä ja tehdä yhteistyötä paljon paremmin tässä.

Mutta voidaksesi näyttää henkilökohtaiset rajoituksesi ulkomaailmalle, sinun on ensin oltava tietoinen niistä. Siksi katso ja kysy itseltäsi, mikä on sinulle sopivaa, vaikka se ei ole sopivaa muille tai yhteiskunnalle, ja kysy myös itseltäsi, mikä on sinulle liikaa ja miksi (esim. Koska se loukkaa arvojasi tai tunteitasi).

Tee se selväksi itsellesi.

Jopa vauvat voivat tehdä henkilökohtaiset rajansa ihmeellisesti selkeiksi, esimerkiksi Käännä pääsi pois kun olet hukkua ja tarvitset lepoa.

2. Ilmaise tai näytä sitten henkilökohtaiset rajoituksesi

Koska lapsesi haluaa nähdä sinut näissä haastavissa tilanteissa, on tärkeää, että käytät myös henkilökohtaista kieltä, jos teet rajoituksesi selväksi.
Esimerkiksi “Pysäytä nyt” tai “Äiti haluaa sinun lopettavan” sijasta, puhu mieluummin itsestäsi; jotain kuten “haluan sinun antavan siskollesi 15 minuuttia enemmän aikaa ja lepoa, koska minulle on tärkeää, että hän kuuntelee minua lukemassa hyvin / osaa tehdä kotitehtävänsä keskittyneenä”.

Viimeksi mainitut lausunnot ovat paljon selkeämpiä ja lapsesi tietää mitä haluat ja miksi; sinun on helpompaa tehdä yhteistyötä, koska et syytä tai tee sitä väärin. Se pystyy ymmärtämään ja ymmärtämään vastauksenne tai pyyntösi paremmin, koska on niin selvää, miksi haluat tai sanot jotain, ja että se on sinulle tärkeää.

Tietysti lapsesi ei aina hyväksy henkilökohtaisia rajojasi ilolla, se voi myös suuttua tai turhautua. Ehkä se kompastuu lattialle tai sanoo, että se ei enää pidä sinusta tai olet tyhmä. Mutta se on ok; se ei tarkoita, että se ei halua tai ei pidä kiinni siitä, vaan vain tekee tunteensa selväksi.

Ja juuri täällä monet äidit joutuvat dilemmaan. Ehkä tiedät senkin. Loppujen lopuksi lapsen ei pitäisi koskaan olla onneton tai surullinen. Tämä on tietysti ymmärrettävää, ja jokainen haluaa lapsensa olevan onnellinen ja onnellinen eikä hänellä ole huonoja kokemuksia; ja et todennäköisesti halua olla myöskään tyhmä äiti.
Mutta tämä ei ole aina mahdollista, koska kaikki tunteet, näennäisesti negatiiviset mukaan lukien, ovat osa elämää. Ja mitä nopeammin lapsesi oppii käyttämään sitä oikein, antamalla heille näyttää negatiiviset tunteensa (katso myös seuraava artikkeli napsauttamalla), sitä parempi tulevina vuosina.

Joten se tarkoittaa, että voit vain kestää sen, että lapsesi ei pidä sinusta muutama tunti, ajattelee että se on tyhmä tai vihainen. Se ei välttämättä aina ole niin mukavaa, mutta se on osa sitä.

3. Entä tunteitasi??

Sinäkin voit ja sinun pitäisi näyttää tunteitasi, koska

sinun ei tarvitse olla täydellinen, aina turvallinen tai olla pokeri kasvot valmiina
lapsesi haluaa nähdä, ettet myöskään ole täydellinen
lapsesi voi ottaa sen hyvin, jos sinulla on huono päivä ja et ole hyvällä tuulella (mikä tietysti ei pitäisi olla normaalia tilaa – jos niin käy, voimme keskustella – selkeyspuhetta)

4. Mikä on edelleen tärkeää

Lapsesi haluaa tuntea sinut henkilökohtaisilla rajoituksillasi ja hyväksyä ne, mutta jotta tämä toimisi, sinun on ensin tunnettava omat henkilökohtaiset rajoituksesi ja kommunikoitava ne ulkomaailmaan (kuinka usein sanot kyllä, vaikka sanotkin ei) kertoa halua – lue myös täältä)?

Edellytykset tämän toteuttamiselle perhe-elämässäsi ovat:

Selvitä, mikä on sinulle tärkeää ja miksi, ja johda henkilökohtaiset rajoituksesi
Tunnista ja kunnioita myös lapsesi henkilökohtaisia rajoja (ja tarpeita)
Joten älä vain vaadi rajoitteidesi noudattamista, vaan anna niiden myös lapsellesi (esim. Yksityisyyden suoja murrosikäisten tapauksessa tai yleensä “syömisen” suhteen).
Muista, että olet aikuinen, ts. Sinun on tuettava lastasi tunnistamaan hänen omat henkilökohtaiset rajansa ja vaatimaan erityisesti heidän noudattamistaan suhteessa kolmansiin osapuoliin. Esimerkiksi, jos vauva kääntää päänsä pois, haluaa jäädä kanssasi, koska hän ei enää halua tätin, setän, tuttavien kantavan häntä. Tai jos lapsesi ei halua suudella mukavaa tätiä tai setää; varmista, että se voi sanoa sen ja että se hyväksytään (ilman tunnetiheytettä jne.)

5. Etuja, jos henkilökohtaiset rajoituksesi ovat selvät

Jos onnistut tuntemaan, ilmaisemaan ja kunnioittamaan henkilökohtaisia rajojasi, tällä on erittäin myönteinen vaikutus perhe-elämääsi:

Lapsesi kannalta on hyvä, jos sanot myös “ei”
Lapsesi on paljon helpompaa hyväksyä kieltesi ja pitää siitä kiinni (vaikka lapsella ei välttämättä olekaan hymyä kasvoillaan)
Seuraamukset ja seuraukset ovat silloin tarpeettomia

On totta, että lapsesi haluaa tehdä yhteistyötä kanssasi vanhempana, mutta samalla hän haluaa myös tunnustuksen itsenäiseksi olemukseksi. Ja se haluaa nähdä ja kokea sinut henkilöllä, jolla on henkilökohtaiset rajoituksesi, eikä murhaajana, jolla on persoonaton säännöt ja rajoitukset, jotka yksinkertaisesti asetetaan hänen edessään.

6. Yhteenveto ja vinkit

Joten ollaksesi selvä itsellesi siitä, mitkä ovat henkilökohtaiset rajoituksesi, katso tarkkaan arvojasi. Tarkista itse, mitä asioita vaadit lapseltasi, koska olet adoptoinut ne suurelta yleisöltä, mutta jotka eivät ole sinulle niin tärkeitä.
Tee sitten muistiin henkilökohtaiset rajoituksesi ja ehkä koota 2-3 erityisen tärkeätä perhesääntöä (yhdessä lapsesi ja kumppanisi kanssa), joiden kaikkien tulisi todella noudattaa (esim. Ei vannon sanoja, 15 minuuttia päivässä sinulle vain) kukaan ei häiritse sinua jne.)

Voit itsevarmasti poistaa sen, mikä ei ole sinulle tärkeää tai jolla ei ole merkitystä. Koska jos olet ilmoittanut itsellesi merkityksettömästä, joka ei sovellu sinulle, sinun ei tarvitse vaatia, että sitä noudatetaan, mikä tarkoittaa, että monet tarpeettomat konfliktit ovat tarpeettomia.

Ja älä unohda, kaikella harmonian toiveella, että lapsesi on saavutettava henkilökohtaiset rajoituksesi:

sen on kysyttävä heitä tuntemaan itsensä ja tulla itsenäiseksi
sen täytyy hankaa joku vastaan; ja että se on ennen kaikkea kotona, koska se tuntuu täällä turvalliselta
se haluaa tunnistaa sinut ja henkilökohtaiset rajoituksesi ja tätä varten sen on kyettävä saavuttamaan ne
seuraavassa vaiheessa (onko w >Vasta sitten se voi vähitellen tunnistaa omat henkilökohtaiset rajansa, kiinnittää niihin huomiota ja välittää heille ulkomaailmaa. Ja sitä me haluamme eniten lapsillemme, eikö niin??

Pieni poikkeama taaperoille

Sana “ei” on erittäin, erittäin suosittu taaperoikäisessä iässä, ja se on suuri haaste monille äideille ja toisinaan hämmentää heitä. Mutta tämä “ei” on tärkeä kehitysaskel, lapsesi tunnistaa itsensä itsenäiseksi henkilöksi, jolla on itsenäinen tahto. Usein kieltäytymisellä se kiinnittää huomionne siihen, että sillä on oma tahto ja se on hyvä asia (vaikka joskus erittäin uuvuttava).
Mutta jos osallistut valtataisteluun täällä, se ei vie sinua mihinkään – päinvastoin.

Kokeile osoitteessa seuraava Joskus (jos haluat pukeutua lapsesi päiväkotiin, mutta sanoo “ei”), odota vain vähän ja katso mitä tapahtuu.
Koska usein lapsesi haluaa vain pystyvän sanomaan “ei” ja näkemään, että olet kuullut ja hyväksynyt sen. Jos ilmoitat tämän hänelle (ts. Huomaat, että hän ei halua nyt / sano ei / jne.), Kerro hänelle myös, että ymmärrät tämän ja odota sitten muutaman minuutin, ei ole harvinaista, että myöhemmin ilmoita / pyydä / kokeile lapsesi osallistumista helposti.
Mutta vain lyhyesti sivulla.

Anna ajatuksiani tästä aiheesta kulkea pään läpi ja katsoa mitä voit hyväksyä itsellesi tai mitä haluat toteuttaa.
ja ennen kaikkea nauti aikaa lapsesi kanssa!

Kannatan mielelläni matkalla rentoaseen perhe-elämään ja lisää rauhaa käsittelemällä lapsesi kanssa. Lisätietoja täältä neuvontapalveluista, puhutaan toistensa kanssa selvyyskeskusteluissa tai tilataan uutiskirjeeni!

PS:
Haluatko minulta lisää vinkkejä siitä, kuinka kasvattaa ja rentoutua, kuinka todella nauttia äidinä olemisesta ja kuinka tunnistaa lapsesi tarpeet?

Tuen täällä äitejä muuntamaan perhe-elämäänsä helposti ja ilolla, rakentamaan positiivinen suhde lapsiinsa, olla rentoutuneempi ja kehittää itseään.

Jätä kommentti Peruuta vastaukset

tervetuloa

Olen Steffi, kolminkertainen äiti, kasvatustieteilijä, mamacoach ja kirjoittaja.
Emmalilla voit lukea perhe- ja vanhemmuuskysymyksistä, mutta myös lasten kanssa matkustamisesta (tai joskus vain parina), kirjoista ja erityisen hyödyllisistä löytöistä.
Katso ympärillesi, inspiroi ja pidä hauskaa!

LIITTYVÄT ASIAT

Miksi lapset tarvitsevat selkeät ja vakaat rajat, asettavat rakkaudella rajat lapsille

Lasten rajoittaminen on joskus todellinen haaste. Lasten kannalta rajat ovat välttämätön rakennuspalikka heidän henkilökohtaiseen kasvuunsa….
Lapset, kuinka aika lentää – kuinka estät elämääsi pakenemasta

Sinulla on paljon tekemistä äidinä. Joskus niin paljon, että luulet työn kasvavan pään yli. Sinulla on paljon tekemistä äidinä. Joskus niin paljon,…
Kaksivuotisen rajan asettaminen luo vastuullisia aikuisia – olen äiti

Monet vanhemmat katsovat kaksivuotiaidensa olevan liian pieniä rajojen asettamiseksi. On kuitenkin tärkeää aloittaa aikaisin, jotta pystyt…
Jos lapsi ei halua kuulla – vanhempi kompassi – lehden raskaudesta, vauva – perhe

Vanhemmat yleensä kouluttavat lapsiaan tietyssä määrin tavalla, jolla he kasvattavat itseään. Yleensä vanhemmat kasvattavat lapsiaan yhdestä…