“Jos haluat, voit myös haluta olla muutaman tunnin puolestasi, hoitamme sitten lapset ajoissa!” Kun äitini lausui tämän lauseen ääneen illallisen aikana, hän todennäköisesti epäsi epämääräisesti, mitä siteitä hän sitoo minua räjäytti. Lapset ilmaiseksi. Aika vain mieheni ja minä yksin. Sisäisen vankilan ovenni avattiin, vapauden haju oli jo ilmassa. Ja silti oli jotain muuta. Tunne, joka antaa minulle suuren wc seuraavana häiriöttömänä hetkenä? kurkussa ja toi kyyneleet silmiini. Se oli tieto näiden lapsettomien hetkien lopullisuudesta.
Se ei ollut erilainen aikaisemmin. Kun eläimme vielä vanhassa kodissamme, lähellä sukulaisiamme, ja Mini ja Maxi viettivät aikaa isovanhempiensa kanssa joka lauantai. Mieheni ja minä olimme säännöllisesti kymmenen tuntia meille. Aika, jonka vietimme aina eri tavalla. Joskus menimme pitkälle retkelle järvelle, muina päivinä vain sekaisin kotona sohvalla tai ostimme tyhjää takapenkkiä ostaaksemme isompia asioita IKEA: lta.
Voit järjestää, kävellä tai rentoutua paljon kymmenessä tunnissa. Ja silti nämä kymmenen tuntia olivat minulle aina liian lyhyitä.
“Rakas, olet aina erityisen pahalla tuulella lapsettoman lauantain jälkeen. Meillä oli vain aikaa itsellemme! “
Mieheni oli vaikea sietää sunnuntaisin ilmenevää ärtyvyyttä. Myönnän, että en ole erityisen pitänyt kunnostani itse. Valitettavasti sillä ei ollut merkitystä paremmin, koska tunteet olivat siellä ja en vain pystynyt painamaan hyvän tuulen painiketta.
Se oli tietysti paradoksaalista. Varsinkin kun on niin paljon pienten lasten vanhempia tai yksinhuoltajia, joiden ei saa nauttia tästä ylellisestä säännöllisestä isovanhemman hoidosta. Lapsivapaat viikonloput ovat pikemminkin poikkeus kuin sääntö.
“Etkö voi vain nauttia viettämästäni aikaa kanssani?” Mieheni kysyi sitten.
Kyllä, voin nauttia lapsettomasta tilasta. Mutta vain tietyn ajan. Kun oli myöhään iltapäivällä, ajatus lasten ottamisesta hiipui hitaasti takaisin etualalle. Puoli seitsemän seitsemän piti joutua takaisin vanhemmillemme, joten siitä sovittiin. Joten meidän täytyi aina pitää silmällä kellotapa riippumatta siitä, mitä olimme tuona päivänä. Meidät pelastettiin uloskäynniltä, mutta vankilakamera napsautettiin kiinni kuten aina.
Minusta se tuntui tuskalliselta kasvolta joka kerta.
Emme voineet lopettaa suositun lautapelimme kierrosta, emme voineet viettää vielä kymmenen minuuttia huonekalukaupan sisustusosastolla, emme voineet katsoa suosikkisarjojemme toista jaksoa – lapset odottivat meitä ja vanhempiamme omaan päivän loppuun, vapauteensa.
Mini ja Maxi eivät myöskään helpottaneet minua: “En halua mennä kotiin !! Ei, en laita kenkäni päälle! “Ja sitten virkaamisen, nagging ja ulvovien lasten sänkyyn antaminen antoi minulle loput. Tietysti tämän ikäiset lapset reagoivat isovanhempiensa mukavan päivän jälkeen, mutta Minulle se oli lisästressiä.
Mutta jopa lapsettomat illat sarjan ulkopuolella, kun äitini hoiti lapsia kotona ja menimme ulos ystävien kanssa, jätti minulle aina mauton jälkimaku. Kun sain kotiin, minun ei enää tarvinnut huolehtia rapeista lapsista, he olivat jo nukkumassa. Mutta nämä illat olivat myös rajallisia. Jossain vaiheessa elokuva oli ohi, ruoka söi tai viimeinen keilapallo rullaa kohti kartiohahmoja.
“Emmekö voineet mennä juoda?” Kysyin usein mieheni kauan. “Ei, vanhempani ovat jo väsyneitä ja haluavat mennä kotiin”, hän vastasi. Hänellä oli oikeus. Minulla ei enää ollut oikeutta rajoittamattomaan, lapsettomaan hauskanpitoon. Niin on lasten kanssa. Mieleni tiesi sen, mutta sydämeni ei voinut ymmärtää sitä.
Muuton jälkeen tämä kaipunun tunne ei enää ahdistanut minua. Täällä meren rannalla ei ollut ketään, joka voisi säännöllisesti viedä lapset meiltä viikonloppuna, joten minun ei pidä ajatella sitä. Oli vain, että meillä ei enää ollut aikaa itsemme pariksi, ja siinä se on. Se toimi uskomattoman hyvin.
Viikonloppuun saakka, jolloin lakini tulivat käymään ja mieheni äiti antoi meille vastustamattoman tarjouksen. Lapset ilmaiseksi. Muutama tunti vain minulle ja aviomiehelleni. Se oli kuin menisi taivaan ja mäen läpi samanaikaisesti.
Kun saan taas mahdollisuuden viettää aikaa ilman lapsiani, huomaan silti tyydyttämätöntä halua lapsettomiin aikoihin. Kaipaus täysin itsemääräämästä elämästäni, ei vain silloin, kun päiväkoti on auki tai lastenhoitajalla on aikaa.
Valitettavasti äitiys? Näinä hetkinä enemmän kuin koskaan.
Mutta tarkoittaako se, että luopuu parchenzeitistä aviomieheni kanssa vain siksi, että pelkään tuntea tunneani myöhemmin? Ei mitenkään! Erittäin herkkänä ihmisenä pidän kaikkea erittäin äärimmäistä, mutta myös upeita hetkiä.
Joten mieheni ja vietimme kolme upeaa tuntia kahdelle keilahalli, historiallisessa vanhassakaupungissa ja kuuman juoman kanssa ainoassa kaukana olevassa teehuoneessa, joka oli avannut ovensa sunnuntaisin. Ja silti se pysyy sellaisena: Minulle ei ole aikaa, jolloin ilo ja suru olisivat yhtä lähellä kuin lapseton aika kahdelle.
Tiedä kokemuksesta Minä, että kaikki vaiheet eivät kestä ikuisesti. Ja uskon siis, että taas tulevat ajat, jolloin voin täysin omaehtoisesti käsitellä päiväni ja toimintani haluamallani tavalla. Viimeistään kun lapset ovat muuttaneet.
14 ajatusta ”tyydyttämättömästä kaipauksesta lapsettomia aikoja”
Joey sanoo:
Hei Christine,
nyt minun on poistuttava jälleen lukijoiden joukosta, koska: tämä artikkeli sai minut vain nauramaan yllätyksenä. Tietenkin, tämä kaikki ei tietenkään ole lainkaan hauskaa, mutta … Minulla oli eilen myös lapsivapaa keskipäivästä iltaan, ja nautin ajoista kovasti ja tunsin pystyväni täyttämään. Ajattelin. Koska tänään olen valitettavasti huomannut itseni erittäin epämiellyttävästi – ärtyneisyyden, naggingin ja kärsimättömyyden vuoksi lapsiin ja yleisen kyvyttömyyden kestää tai piilottaa ulkoisia ärsykkeitä. Itse ihmettelin paljon siitä, koska jo ajateltiin ja toivoin, että lapseton aika parhaan ystäväni kanssa tekee minut tasapainoisemmaksi ja onnelliseksi hetkeksi ja että sen jälkeen minusta on ainakin hetkeksi helpompaa ja hauskempaa. Jokin ärsytti minua siitä, että näin ei ollut tänään … kunnes luin jotain vastaavaa sinusta! Joten se ei vaikuta niin omituiselta (ja kiittämättömältä), mutta se jotenkin piilee asioiden luonteesta.
Huomenna on jälleen arkipäivä, kaikki tasoittuu jälleen
Monet terveiset
Joey
Christine sanoo:
kiitos palautteestasi
Kyllä, joskus yhteyttä on vaikea tunnistaa ollenkaan. Se oli minulle hieman shokki silloin, kun aviomieheni (monien sunnuntaisin) tietyssä vaiheessa kertoi minulle, että minulla on aina paha tuju lapsettomien päivien jälkeen. Muuten en olisi todennäköisesti koskaan tajunnut tätä (tai vain sattumalta ja paljon myöhemmin ajatellessani sitä)!
Toivotan teille hyvää alkua uudelle viikolle (ja eilen ajattelin samaa uudesta jokapäiväisestä viikosta ;-)).
Ystävällisin terveisin
Christine
Lea sanoo:
Tunsin kuin Joey, että haudan. Olin jo pitkään huomannut, että minä esimerkiksi erityisen tuntea uuvuttavaa. Mutta sillä on aivan erilainen syy, koska meillä ei ole täällä lapsia lauantaisin tai sunnuntaisin, meillä on täällä (enimmäkseen) vain todellisia perheviikonloppuja, joita odotan todella perjantaisin..
Ja joskus iltapäivät, jotka minulla on yksin imemisen kanssa, vaikka hän onkin lapsenhoitajan kanssa klo 15.00 asti. On vielä muutama tunti ennen kuin mies tulee kotiin tai (kuten yleensä kerran, joskus kahdesti viikossa) ei tule kotiin ennen kuin rakkaus menee nukkumaan.
On outoa, kuinka ajatukset ja tunteet pelaavat näin …
Lämpimät terveiset (kuten aina)
Christine sanoo:
Joskus hullu – niin kaikki kuin aina
Ajattelen sinua (kuten aina) …
Claude sanoo:
Hämmästyttävää siitä, kuinka löydän itseni monista blogeistasi … – Se ei todellakaan ole rentouttavaa, se toimii minulle todella vain, kun välillä on ainakin toinen yö – jota käytetään sitten palaamaan vanhaan elämään ystävien kanssa ja juhlia sukellusta – ja jopa seuraavan päivän krapula on puhdasta LUKSUSTA, koska kukaan lapsi ei halua mitään ja minä vain nautin vapaudesta. mieheni on aina hämmästynyt energiastani näinä harvinaisina päivinä, ilman paljon unta … – mutta ilman kahta “kolmannen osapuolen ostajaa” akku on paljon kestävämpi …. Odotan innolla lisää lukemista sinulta – olet hengittänyt kaikki kommenttisi lyhyen aikaa … pidä se ajan tasalla!
Christine sanoo:
On hämmästyttävää, mitä energiaa yhtäkkiä vapautuu, jota muuten tuskin on saatavana äidin jokapäiväisessä elämässä, eikö niin??
Olen iloinen, että löydät itsesi niin monista blogi-viesteistäni ja toivon sinulle rentouttavaa hengittämistä
Ole tervetullut tänne …
Schokominza sanoo:
Huhu, minusta oli vaikea lukea tätä, koska olen melko kateellinen. ^ ^ Haluamme etsiä pian lastenhoitajaa, mutta sitten syöt vain jotain 2-3 tuntia illalla, koska se olisi tarpeeksi kallista. Tulet kuitenkin myös selvittämään tilanteen – esimerkiksi minä menen usein mennyt yksin, ja niin myös mieheni; teemme asioita, mutta emme enää yhdessä parina, vaan kukin erikseen tai perheenä.
Christine sanoo:
kiitos, että kirjoitit minulle! Kyllä, joskus olen kateellinen vanhasta tilanteestani, kun meillä oli tukea viikoittain. Sillä välin meidän piti luottaa myös palkattuihin lastenhoitajiin ja olet täysin oikeassa: Silloin olisi varmasti ilta, jolloin maksat paljon (lastenhoito JA syöminen tai elokuvateatterille käyminen, …).
Ratkaisu, jonka mukaan jokainen tekee jotain itselleen, mielestäni on hyvä, niin käsittelemme sitä väistämättä nyt, mutta tietenkin se ei korvaa parchenzeitiä, mikä on myös tärkeää. Mutta viettää aikaa yhdessä sohvalla illalla, kun lapset ovat sängyssä, on ainakin yhtä mukavaa meille
Monet terveiset!
Marie sanoo:
Puh .. mikä kova teksti. Toivon, että saatat oppia ajoittain ottamaan toisenlaisen näkökulman. Kaikissa kuvaamissa tilanteissa minulla on aina tunne, ettei sillä ole merkitystä mikä a Hetki (!), Hänellä ei ole mahdollisuuksia hyvään kehitykseen alusta alkaen, koska näet hänet samojen lasien läpi ikuisesti ..j
Christine sanoo:
Sanoisin jo, että tunnistan kauniin hetken arvon ja että se tuo minulle myös paljon! Hän on kuitenkin (liian) usein melankolian peitossa siitä, että se on pian uudelleen. Minun kannalta ei ole helppoa muuttua näkökulmasta, itse asiassa se on ollut prosessi monien vuosien ajan. Kiitän silti paljon hyvistä toiveistasi!
Sabine sanoo:
Rakas Christine,
Ymmärrän mitä kirjoitat erittäin hyvin. Olen eronnut ja olen ollut yksin, erittäin herkkä äiti yli 5 vuoden ajan. Joka toinen viikonloppuisin Minulla on ”lapsi-vapaa”, koska kaksi mieheni ovat entisen aviomieheni kanssa. Ja minulle tämä lapseton aika on aina peitetty samanaikaisella kaipuu heihin. Se on niin paradoksaalista: kaipaan niin paljon näitä viikonloppuja, aikaa itselleni, loput. Ja sitten viikonloppu on täällä, lapset ovat poissa – ja olen surullinen, koska olen yhtäkkiä niin yksin. Olen täysin revitty toisaalta nauttimaan ja lataamaan akkujani, mutta toisaalta en ole uppoutunut kaipaamaan tunteita. Erittäin vaikea …
Monet terveiset!
astr >sanoo:
Rakas Christine, luen blogiasi usein ja pidän siitä hienoa.
Olen jättänyt tekstin muutaman kerran ja esitän teille eksistentiaalisen kysymyksen. En löydä mitään vihjeitä tai vastaavia kysymyksiä Internetistä.
Olen erittäin arkaluonteinen enkä voi samastua 100-prosenttisesti äiti-roolistaan ja olen yksinhuoltaja. Nyt minulla on jonkin aikaa kumppani, upea ihminen, mutta meidän välillämme on huomattava ikäero. Mutta sillä ei ole väliä täällä. Nyt on niin, että 2-3 viikon välein annan pojalleni 24 tunniksi ja 2-3 kertaa vuodessa 48 tunniksi isoäidille, isoisälle tai hänen ystävilleen. Hän on innoissaan, kun kyse on hänen ystävistä, mutta kun hän on isoäidin tai isoisän kanssa, hän morisee ensin, mutta myöhemmin hän on aina löytänyt ajan mahtavaksi.
Nyt ei ole mahdollista kuvitella poikani integroitumista suhteeseen. Varsinkin koska en henkilökohtaisesti pitänyt siitä … Tarvitsen viikonlopun minulle 2-3 viikon välein !! Löydän rauhan kumppanini kanssa, voin ajatella toisin ja hyödyntää siitä voimaa.
Perheeni on nyt alkamassa toimia sitä vastaan. He ajattelevat ajavani poikani pois jatkamaan itsekkäitä tarpeitasi. Päätin olla äiti, joten minun on otettava siitä vastuu. Poikani sanotaan kärsivän paljon. Kun kysyn häneltä, hän sanoo kyllä, äiti kaipaan sinua, mutta tiedän? sinä otat minutkin Ja tiedän missä olet ja olen onnellinen siitä, että sinulla on hauskaa? on ….
Tiedän, koska minusta tuntuu, että poikani ei kärsi … Tietenkin hän haluaisi minua ympäri vuorokauden ja tietysti hän haluaisi minut itselleni ja tietysti hän kaipaa minua myös ….
Mutta voit todella nähdä sen kohdasta #push pois?
Kuinka monta kertaa yhden vanhemman on hyvä jättää lapsensa isoäidin tai isoisän luo?
Onko se todella vaarallista lapselle??
Voinko vahingoittaa lasta pitkällä aikavälillä psykologisesta näkökulmasta? Tai autan edes häntä, koska hän oppii rakentamaan luottamusta ja irrottautumaan minusta?
Olen keskustellut tätä keskustelua jo kolmannen kerran perheeni kanssa ja nyt minua todella suositellaan etsimään toista kumppania, joka voi mahdollisesti ottaa myös isän roolin. Minulla ei ole aavistustakaan, että kaikki sisälläni ei halua luopua tarvitsemastani vapaa-ajasta. tarvitsevat ….
Christine sanoo:
Hei rakas Astrid,
on hyvä, että pysähdyt taas!
Olimme molemmat jo yhteydessä sinuun liittyvään ongelmaan, minkä vuoksi haluaisin nähdä sinut jos toisella lukijalla oli silti neuvoja sinulle.
Toivon todella, että perheesi on enemmän takana ja että te kaikki vetoate yhteen. Se kuulostaa silti erittäin uuvuttavalta!
Sulje korvasi ja luota intuitioon!
Christine
Jessica sanoo:
Löysin bloginne hashtagin #regrettingäitiyden kautta. Minulla itselläni oli alun perin ongelmia äitini rooliin, mukaan lukien kauhu syntymä, PND jne., Olen myös arkaluontoisempi henkilö ja varmista, että minulla on tarpeeksi aikaa itselleni, jotta ymmärrän mitä teet tietyssä määrin kirjoita tähän blogiin.
Niin epämiellyttävä kuin se on, minun on pohdittava, että näkökulmasi on jo vähän väärä. Kuvailette aikaa lastenne kanssa “vankila”. Ja paitsi, että tämä negatiivinen ajattelu menee niin pitkälle, että et edes käytä taukoja rentoutuaksesi 100% ja iloitsemaan elämästä, vaan myös kidutat itseäsi sillä, että joudut pian palaamaan “vankilaan”. Ja jos se on niin masentavaa sinulle, kuinka sinun on koettava se vain, kun sinun on “vietettävä” aikaa heidän kanssaan?
Minun on ymmärrettävä äitiroolin valitettavasti, että minun on kysyttävä itseltäsi, eikö sinulla olisi ollut hyötyä ainakin säätämällä asenteitasi niin paljon kuin mahdollista, jotta viettäisitte aikaa lastesi kanssa myös jotain, josta nautit voi (tosin eri tavalla kuin aika ilman lapsia) sen sijaan, että tuntuu kauhistuneelta melkein.
On selvää, että lasten kanssa viettäminen voi olla hermostuttavaa ja joskus tylsää, mutta mikä siinä on niin pahaa? Kyllä, olet ärsynyt, ärtynyt tai kyllästynyt. Se on normaalia. Kaikki vanhemmat ovat näin. Jopa ei-erittäin herkkä. Voit kestää tämän hyvin, jopa ohuella iholla. Tiedän koska koska teen niin joka päivä.
Ja jos se on niin vaikeaa kuin sinä olet, on tekniikoita, kuten tietoisuus, meditaatio, neurolingvistinen ohjelmointi ja monia muita hyödyllisiä menetelmiä, joiden avulla on helpompi päästä läpi, mutta ennen kaikkea tulkita tiettyjä tilanteita uudelleen ja estää sinua tietyistä tunneista ja mielentiloista. heti negatiivinen, mikä usein näyttää olevan todellinen ongelma. Minusta kuulostaa aina siltä, että et ole koskaan yrittänyt mitään näistä, sen sijaan olet yhä enemmän mukana pelkoissasi ja korkeassa herkkyydessäsi. Se ei voi olla hyvä asia. Voin vain sanoa vielä kerran: jos paniikoit ajatellessasi aikaa (yksin) omien lasten kanssa, niin jotain menee pieleen. Voin vain toivoa, että onnistut muuttamaan näkökulmasi siihen. Sinulle ja lapsillesi.
LIITTYVÄT ASIAT
-
Yksinhuoltaja-miksi-I-for-my-lapsi-no
Löysitkö virheen? Vasta erottuaan aviomiehestään Jule Spratte kokee todellista perheonnellisuutta ja tajuaa, mitä etuja sillä on hänelle…
-
Uskollinen vaimo perseestä – seksitarinoita – vittu tarinoita
Arvioitu lukuaika: 12 minuuttia, 30 sekuntia. Minä (20) olin kirpputorilla ja käytin veljenpoikani Lego-tekniikkaa naisen kanssa osastolla…
-
Everyday-with-lasten-as-I-se-Create-potilaan ja
Joten tässä on henkilökohtainen 14-pisteinen strategiani: 1. Arvojen ja prioriteettien uudelleenarviointi Mikä on minulle tärkeätä? Mitä voin tehdä ilman? Mitä tuntuu…
-
15 erilaista rakkauskirjettä, jotka saavat ystäväsi itkemään
Eivätkö vanhanaikaiset suhteet ole vain ihania? Mies todella yritti pitää vaimonsa silloin, ja nainen oli hänen…