Tuskin on aihetta, joka rasittaisi enemmän jokapäiväistä perhe-elämää kuin jatkuva sisarusten välinen riita. Ei perhettä, jossa asuu useita lapsia, jossa riitoja ja riitoja ei esiinny päivittäin, ellei useita kertoja päivässä. Jos sisarukset ovat edelleen saman ikäisiä, melkein näyttää siltä, ettei ole mitään muuta kuin lapset väittävät.
Olen kolmen lapsen äiti. Kaksospoika ja poika ja puolitoista vuotta nuorempi. Olen myös nuorin kolmesta lapsesta. Sisarien ja sisarien väliset väitteet ovat olleet kanssani elämän ajan. Ja lapseni antavat nyt minulle joka päivä mahdollisuuden muuttaa omia lapsuuden kokemuksiani.
Mutta miksi sisarukset riitaavat? Ja miksi nämä riidat ovat meille niin vaikeita??
Tässä artikkelissa aion tarkastella näitä kahta kysymystä. Lisäksi näytän tapoja toimia luottavaisesti ja suhteessa sellaisiin tilanteisiin.
Tässä on kolme pääasiallista syytä miksi sisarukset väittävät:
1) Sisarusten riita pitääkseen yhteyttä!
Kyllä, luit oikein. Kun lapset väittävät, sitä kutsutaan usein nähdyksi. “Rakkaat vanhemmat, ole hyvä ja huolehdi minusta!” Tai “Osoita minulle, että rakastat minua todella ja että siskoni eivät kiistä paikkani!”
Erityisesti pienet lapset tukeutuvat aikuisiin. Olet riippuvainen heistä selviytyäksesi. Joten se on puhdas selviytymisstrategia, kun pienet lapset osallistuvat sisaruksensa kanssa sisarukseen vanhempiensa huomion vuoksi.
Sisaririitoja lisää etenkin lasten välinen kilpailu. Tämä voi johtua pienestä ikäkuilusta, etenkin saman sukupuolen sisaruksista, tai kotitekoisista koulutuksen kautta. Tähän sisältyy jatkuvia vertailuja sisarusten välillä ja epäreilua kohtelua ja suosimista yhtä lapsista kohtaan.
2) Jos ihmiset tapaavat toisiaan, toisen kanssa tekeminen on väistämätöntä.
Sisarilla tuskin on mahdollisuutta erottua toisistaan, mutta heidän on jonkin verran selviytyttävä veljiensä ja siskojensa kanssa. Lisäksi heidän odotetaan rakastavan toisiaan. Usein myös, että he jakavat, mutta he jakavat jo sen, mikä on heille tärkeintä elämässä: heidän vanhempansa!
Toisin kuin muut ihmiset, heidän on käsiteltävä toisiaan, vaikka he joutuvatkin mistä tahansa syystä melko houkuttelemattomiksi. Sisarukset jakavat usein huoneen ja joutuvat selviytymään toistensa erityispiirteistä. Siellä on hyvin varovainen ja järjestetty, seuraava on todellinen sotku. Vanhempi lapsi rakastaa leikkiä Legon kanssa ja nuorempi on edelleen ”tuhoamisvaiheessa”.
Jos et jaa tilaa, yhteisissä tiloissa on riittävästi kitkamahdollisuuksia. Loppujen lopuksi lapset, etenkin kun ovat pieniä, haluavat olla missä tahansa he ovatkin hänen vanhempansa olemme.
3) Lapset väittävät, koska heiltä puuttuu muita strategioita.
Joskus konfliktitilanteissa olevat lapset ovat epätoivoisia ja uupuneita. Näin on nopeasti, etenkin alle 4-vuotiaille lapsille. Esimerkiksi, jos yhdellä sisaruksella on toisen suosikki auto kädessä, pienet voivat joutua nopeasti fyysisiin vaikeuksiin. He haluavat saada autonsa takaisin. Välittömästi. Napautat lelun toisaalta. He lyövät, potkaisevat, purevat.
Ovatko vanhemmat vai muut hoitajat sitten myös vaikka lapset jakavatkin, tällaiset kiistat syttyvät uudestaan ja uudestaan. Mutta vaikka jokaisella lapsella on sama lelu, se on usein paljon mielenkiintoisempi toisen kädessä.
Konfliktitilanteiden käsittely hukuttaa paljon aikuisia. Kuinka voimme odottaa lasten ratkaisevan nämä tilanteet harmonisesti ja keskustelussa? Varsinkin jos puuttuu vielä kielitaito, tämä on ehdoton toive.
Sisarien välillä riitaaminen on jotain normaalia ja väistämätöntä.
Riidellä ei vain tehdä jotain lastemme kanssa, vaan myös kanssamme. Vastauksemme sisarriitoihin on merkittävä vaikutus heidän konfliktinratkaisukyvyn kehittämiseen. Voimmeko elää antamalla sinulle värikkään kukkakimpun? strategioita. Kysymys on: Mitä strategioita tiedämme?
Monissa vanhemmuuden oppaissa suositellaan välttämään riitoja jättämällä ne huomioimatta. Sen takana oleva logiikka on niin yksinkertaista kuin vaarallista: “Jos lapset kiistelevät huomioni puolesta, he vain lopettavat, kun he eivät saa sellaista.”
Korvataan sana “huomio” sanalla “suhde”. Ja muistakaamme, että pienet lapset riippuvat meistä selviytyäkseen. Joten jos lapseni huutaa “nähtyä” ja “suhdetta”, ei olisi järkevämpää suhtautua heihin sen sijaan, että loistaisi tietämättömyydestä.?
Joten mitä voin tehdä erityisesti lasten riita-asioissa??
Ennen kuin ajattelen konfliktiratkaisuja ja osallistun lasteni väitteisiin, yritän ensin tunnistaa, mitä lapseni tarvitsevat. Miksi kiistelet? Onko kyse minusta Tai tutustu itseesi ja omiin rajoihisi?
2) Selvitä tarvitaanko säestys!
Mietin myös, tarvitsevatko he minua juuri nyt vai voivatko he löytää tapoja käsitellä tilannetta itse. Yksi lapsistani pyytää luotettavasti apua, kun sitä tarvitaan. Toinen toimii yleensä hyvin diplomaattisesti ja yhteistyössä. Seuraava on kuitenkin vielä hyvin nuori, sillä ei vielä ole kielellisiä resursseja ja se reagoi nopeasti vartaloon. Tietoillani olen yleensä valppaana ja yritän ohjata uudelleen ja puuttua varhaisessa vaiheessa.
Hyvin pienten lasten kohdalla on suositeltavaa seurata heitä ja ennakoida tiettyjä tilanteita. Joten pystyin pitämään usein kärsivän lapseni pureskelusta sanallisesti sanallistamalla hänen pyyntönsä hyvissä ajoin.
3) Tutustu omaan roolisi lasten riitoihin!
Pystynkö tietoisesti tai edes tietoisesti käyttäjien välistä väitettä lasten välillä? Sisarien vertailun, suosimisen tai epäreilun kohtelun lisäksi kirjoittautuminen maksaa tähän luokkaan.
Kysynkö avoimesti ja puolueettomasti, mitä tapahtui, vai olenko edelleen kiinni ”uhri-uhri-mallissa” ja haluan vain tietää, kuka oli syyllinen? Mitä toivon? Onko sillä mitään merkitystä konfliktin ratkaisemisessa? Ja auttaa minua ajattelemaan syyllisyysluokkia?
4) Lohduta (!) Lapsiasi!
Kun kaksi tai useampi ihminen väittää, kaikki asianosaiset tarvitsevat yleensä apua!
Kun lapseni olivat hiukan nuorempia ja kiistelivät, otin kaikki osallistuvat käsivarsiin samanaikaisesti ja lohdutin heitä ensin. Tämä riitti usein ja konflikti ratkaistiin.
Sillä välin he haluavat rajata itseään hiukan ja kertoa minulle tarinansa. Yritän sitten halata häntä minusta vasemmalle ja oikealle tai pyytää toista aikuista, jos mahdollista, auttamaan yhtä lapsista.
5) Auta heitä löytämään ratkaisuja tai kompromisseja!
Yleensä tämä osa on tarpeeton, jos otamme kohdat 1-4 sydämeen. Tai lapsilla on yksin hyviä ideoita tilanteen ratkaisemiseksi.
Jälleen: mitä pienemmät lapset, sitä enemmän tukea he todennäköisesti tarvitsevat.
Joten jos sisaruksia koskevat riidat ovat normaaleja ja on olemassa hyviä tapoja seurata niitä, miksi he korostavat meitä niin paljon?
Miksi vanhemmat ovat hätääntyneitä ja ylikuormitettuja nopeasti, kun lapsemme väittävät jatkuvasti, ja miksi haluamme laskea takaisin vanhoihin vanhemmuusmalleihin??
Artikkelissani 10 taitoa, jotka vanhemmat voivat työskennellä suhteessa lapsiinsa Selitän kohdassa 6. Ristiriitaisuudet miten tapahtuu, että meiltä puuttuu usein tämä kyky ja kuinka paljon romanttinen perhekuva Rama-mainonnasta on meitä muokannut.
Se ei ole yllätys, kun kirjoitan sen tärkein syy ylivoimaisuudellemme on oma kasvatus. Rangaisiko vanhempamme lapsina ja rangaisti meitä riita-asioissa vai loistivatko he huomioimatta heitä, joten meillä ei yksinkertaisesti ole kukkakimppua? voi koota.
Meiltä ei vain puuttu asianmukaisia strategioita lasten riitojen ratkaisemiseksi, vaan he myös katapoloivat meidät takaisin lapsuuteen. Ja se tarkoittaa kaksinkertaista stressiä. Järjestelmän kaatumisvaara on olemassa.
Minusta se on erityisen tilanne, kun tunnen olevansa tarkkailu, tai kun esimerkiksi toinen aikuinen yrittää toimia, jolla on myös koulutuspaketti mukanaan. Sitten viimeistään minun on syytä hengittää syvään ja olla tietoinen siitä, että lapseni on nyt suojattava kasvatukselta. Tähän se menee kaikki rajoittaa vaurioita.
Oman kasvatuksen voittaminen auttaa vain paranemista. Paraneminen tapahtuu tietoisuuden, tietoisuuden ja (itse) rakkauden kautta. Ja siellä olemme keskellä muutosta …
LIITTYVÄT ASIAT
-
Taaperoiden riita ei ole harvinaista lasten keskuudessa. Kuinka lapset oppivat ratkaisemaan konfliktit ja mitä voit tehdä vanhempana argumentissa. vanhemmat…
-
Vaikka tietoa on niin paljon, emme “enää näe puita metsässä”. Katsomme ulkopuolelle sitä, mikä meissä jo on:…
-
Christiane f: CV, kirjoja ja arvosteluja ihanissa kirjoissa
4,2 tähteä 2 219 arviosta CV of Christiane F. Siirry: Kaikki kirjat, jotka on kirjoittanut Christiane F. Wir Kinder vom Bahnhof Zoo Wir Kinder Vom…
-
Lasten melu: mitä tehdä naapureiden kanssa stressin aikana?
“Älä ymmärrä minua väärin, mutta en halua lasten kiusata!” BOOOM. Tämä naapurini lausunto järkytti ja…