Voidaan sanoa, että lapset ymmärtävät vitsejä eri tavalla, heillä on erilainen huumorintaju. Koska vitsien havaitseminen liittyy kokemukseen ja tietoon. Erityisesti lapset pieni, ei ole sitä vielä. Eli he eivät voi ymmärtää aikuisten vitsejä. Siksi lapsille on kirjoitettu monia vitsejä, jotka ovat helposti ymmärrettäviä kuin satuja ja ovat usein eläimiä tai satu-olentoja. Koulu on myös erittäin mielenkiintoinen ja lähinnä keskusteltu vitsaihe. Hauskoja tilanteita on niin paljon, että ne luovat perustan vitseille. Ja lapset, jotka viettävät siellä melkein koko päivän ja joka tuntuu heille tutulta kuin sellaiset vitsit. Kaksi lasten vitsejä koskevaa aihetta ovat ensimmäiset suhteet lasten välillä ja muut suhteet perheessä, vanhempien ja lasten välillä ja siskojen välillä..
Hyvät ja lyhyet lasten vitsit nauraakseen
Lasten huomion kiinnittäminen on helpompaa. Sinun täytyy vain tehdä jotain erikoista. Tämä tarkoittaa, että vitseissä on oltava jotain myös heissä. Saalis on, vitsit ovat kirjoittaneet aikuiset. Heidän on asetettava itsensä lastenistuimeen selvittääkseen mitä he pitivät ja mitä he voisivat ymmärtää.
- Fritzchen menee kävelylle isoäitiään ja näkee yhtäkkiä leikkiauton jalkakäytävällä. Kun hän aikoo poimia sen, isoäiti sanoo: “Ei, Fritzchen, mitä lattialla makaa, ei pidä noutaa.” Sitten he jatkavat ja Fritzchen näkee 2 euron kolikon makaavan lattialla. Kun hän aikoi tavoittaa sen, isoäiti sanoi: “Ei, Fritz, mitä lattialla makaa, ei pidä noutaa.” Äkkiä isoäiti luiskahtaa ja putoaa. He pyytävät Fritzcheniä auttamaan häntä. Sen jälkeen Fritzchen: “Ei isoäiti, mitä makaa lattialla, et pidä.”
- Paavali koputtaa naapurin ovelle: “Anna äidille kysyä, saisiko meillä sakset.” – “Tietenkin. Eikö sinulla ole? “-” Kyllä, mutta emme halua käyttää niitä purkkien avaamiseen. “
- Vieras valittaa: “Aikaisemmin annokset täällä olivat paljon suurempia kuin tänään!”
Rauhoittava: “Tarkoitat vain sitä, sir! Olemme vain laajentaneet paikkaa! ” - Mitä tapahtuu, jos heittää violetti paita punaiseen mereen? : ‘Se kastuu.’
- “Pikkuveljeni kastetaan keskiviikkona.” – “Keskiviikko?
Tyhmä nimi! “ - Kaikki lapset käyvät eläintarhassa Lowenissa paitsi Jutta, joka on ruokaa.
- Miksi mehiläiset humisevat? Koska he eivät tiedä tekstiä.
- Opettaja: “Thomas, miksi olet aina niin likainen ?!” Thomas: “No, olen paljon lähempänä maata kuin sinä!”
- Tom tulee kotiin itkien. “Mitä tapahtui?” Kysyi äiti huolestuneena. ”Lastekodissa kaikki tiesivät, että haikara tuo vauvoja. Vain huomasin typerän tarinasi miehestä ja naisesta ja erityisen halauksen. ”
- Lapset, missä todistuksesi on? – Ystäväni Heiko kanssa. – miksi? – Hän halusi pelottaa vanhempiaan.
- Illalla puutatoäiti äiti huutaa lapsilleen: “Kiire, kiire pöydälle!”
- Äiti: “Petra, mieluummin veli vai sisko?”
Petra: “Voi, jos se ei ole sinulle liian vaikeaa, äiti, haluaisin ponin.” - Kaikki vanhemmat ovat vuosikymmenien ajan sanoneet lapsilleen: “Syö lautasesi tyhjinä ja sää on hyvä!”
Ja mitä pääsemme siitä irti?
Rasvat lapset ja ilmaston lämpeneminen!
Hauskoja vitsejä lapsista
Hauskimmat vitsit, joista nauraa, ovat ne, joissa tunnustamme itsemme. Sillä hetkellä ymmärrämme, että juuri sitä me teemme tai ajattelemme. Ja kun huomaat, että on ihmisiä, jotka tuntevat samalla tavalla, luot tunnetta kuuluvuudesta. Tiedämme, että on muita, joilla on täsmälleen samat tunteet tai ajatukset.
- “Luulen, että Sven ei luota meihin.”
“Kuinka keksit sen?”
“Hän perusti numerotilin Sveitsissä viiden merkinnän taskurahaa varten!” - “Luulen, että äitini ei ymmärrä lapsia”, sanoo Marie.
“Kuinka keksit sellaisen?” Kysyy täti Emma.
“Kun olen hereillä, hän lähettää minut sänkyyn, ja kun olen väsynyt, hän herättää minut.” - Fritzchen kysyy isältään, voiko hän mennä 50 sentin konserttiin.
Fritzchenin isä sanoo: Annan 1 euron, niin voit ottaa siskon mukana. - Lounaalla Erna sanoo äidilleen: “Nyt olen pureskellut mustaa täsmälleen 18 kertaa, äiti!” “Se on erittäin hyvä”, äiti sanoo. Erna vetää kasvonsa ja kysyy sitten kyynelään: “Ja mitä minun pitäisi tehdä sen kanssa nyt?” ? “
- “Miksi itket, pikku?” – “Koska autoa ei tule.” – “Joten mitä?” – “Opimme koulussa, että voit ylittää kadun vain, kun auto on ohitse! “
- “Fritzchen, mikä on suosikkiläisesi?”
“Sianliha … .. kuollut, hienonnettu, leivottu, perunoiden ja ketsupin kanssa!” - Pieni poika oli poissa koulusta kaksi päivää. Kolmantena päivänä hän pahoittelee opettajaansa: ”Pyydän anteeksi poikani koulun puutetta. Hän oli hyvin sairas. Terveisin äitini “
- Nadja on sängyssä päivää ennen syntymäpäiväänsä ja lukee. Hänen äitinsä tulee huoneeseen ja sanoo tiukasti: “Aion sammuttaa valon nyt, sinun täytyy nukkua!” Nadja: “Äiti, et voi. Minun on tiedettävä kuka saa prinsessa. Kirja sanoo lapsille 8-10. Huomenna olen 11! “
- Luokanopettaja: “Jokainen, joka luulee olevansa tyhmä, ole hyvä ja nouse ylös.” – Fritzchen on ainoa, joka seisoo. – Opettaja: “Fritzchen, miksi nousi ylös, luuletko olet tyhmä?” – Fritzchen: “Ei, mutta en halunnut jättää sinua sinne yksin.”
- Isoäiti näyttää bussikuljettajalle lipun. “Tämä on lastenlippuni, rouva!”, Linja-auton kuljettaja toteaa.
Sanoo nainen: “Voit nähdä kuinka kauan olen odottanut tätä linja-autoa!” - Meier ryntää taloustavarataloon: «Nopeasti hiiren ansa! Minun on vielä kiinni bussista! »
Myyjä: «Teen sen >Kouluvitsejä lapsille
Maailman parhaat lasten vitsit liittyvät arkeen. Ja millainen arkielämä lapsilla on? School. He viettävät siellä paljon aikaa, oppivat paljon uutta, juttelevat ja pelaavat ikäisensä kanssa.
- Mikä on ero kemian ja kätilön välillä? Kemisti sanoo H2O ja kätilö OH2.
- Äiti: “Ja Patrick, kuinka meni koulussa?” Patrick: “Todella upea; teimme räjähteitä! ”Äiti:“ Teet todella suuria asioita. Ja mitä aamulla teet koulussa? “Patrick:” Mikä koulu? “
- Opettaja: “Jos tiedät huomenna, mistä vauvat tulevat, voit mennä kotiin aikaisemmin.” Paavali pyytää kotona isoäitinsä, joka selittää hänelle: “Vauvat tulevat omenapuusta!” Seuraavana aamuna Paavali kiinni omenan taskussaan. Kun opettaja kysyi, hän pani kätensä taskuunsa ja kysyi: “Pitäisikö minun päästä hänet ulos?” “Ei, mutta voit mennä …”
- Äiti huutaa: “Jos jatkat samalla tavalla, lähetämme sinut sisäoppilaitoon, jotta voit hyvä Opit tapoja. ”
Poika sanoo: “Enkö voi oppia niitä kotona?” - Opettaja: “Mikä on isäsi?” Schuler: “Sairas.” Opettaja: “Haluan tietää mitä hän tekee.” Schuler: “Hän yskii.” Opettaja: “Mutta ei! Mitä hän tekee kun hän on terve? “Schuler:” Hän ei yskä! “
- Opettaja: “Tim, anna minulle aistit, jotka tunnet.”
Tim vastaa: “Hölynpölyä, hölynpölyä ja paskaa!” - Opettaja saa kiinni luokassa nukkuvan oppilaan: En usko, että tämä on oikea paikka nukkua. Oppilas vastaa: Voit tehdä sen, jos osaat puhua vain vähän hiljaisemmin.
- Opettaja: Fritzchen, oikeinkirjoitus on niin huono.
Fritzchen vastaa: Oikeinkirjoitus ei koske minua, olen vasenkätinen. - Koulussa opettaja kysyy: “Mikä on juoksevampaa kuin vesi.” Sitten opiskelija: “Kotitehtävät ovat tarpeettomia”.
- ‘Tässä lopeta se.’ ‘Mikä se on?’ ‘Etäisyys!’
- Opettaja näyttää kaksi munaa. Yksi muna on ruskea ja toinen valkoinen?.
Opettaja kysyy oppilailta: mitä huomaat?
Schuler vastaa: Ruskea muna oli todennäköisesti lomalla. - Mitä eroa koulun ja hullukeskuksen välillä on? – Puhelinnumero.
- Koululuokka kuvattiin yhdessä heidän opettajansa kanssa. Opettaja suosittelee oppilailleen tulosteita.
”Kuvittele, kuinka mukavaa on, kun otat kuvan takaisin käsiisi 30 vuoden kuluttua ja sanot: Voi, se on Paavali, hän on nyt myös opettaja; ja se on Fritz Lehmann, hänestä tuli puolustaja; ja siellä on Heiner, joka muutti Amerikkaan … ”
Ääntä kuuluu viimeisestä rivistä: “Ja se oli opettajamme, hän oli kuollut pitkään!”
Parhaat lasten vitsit ala-asteelle
Lasten vitseihin voi sisältyä paitsi jotain hauskaa, myös jotain opettavaa. Se on vaikeampaa, mutta voit myös opettaa lapsille paljon tällä tavoin. Koska on jo todistettu, että lapset oppivat paljon leikkiessään, mikä tärkeintä, heidän ei tarvitse tylsistyä.
- Mike tulee kouluun innoissaan ja myöhässä: “Ryöstö hyökkää minua!”
“Ja mitä sinulta varastettiin?” Opettaja haluaa tietää.
“Kiitos hyvyydestä vain kotitehtävät!” - Pikku Thomas pyörällä: “Äiti, äiti näyttää, voin ajaa pyörällä vain yhdellä kädellä.” Hetken kuluttua myöhemmin: “Äiti, äiti katso, voin ajaa pyörällä ilman käsiä.” Hetken kuluttua myöhemmin: “Äiti, Äiti katso, voin ajaa pyörälläni ilman käsiä ja jalkoja. “Hieman myöhemmin:” Äiti, äiti näyttää, ilman hampaita. “
- Poika auttaa vanhaa nunnaa kadun toisella puolella.
Sinä: “Paljon kiitoksia, pikkuinen.”
Hän: “Ei hätää. Batmanin ystävät ovat myös ystäviäni. “ - Opettaja: “Mistä maasta olet kotoisin?”
Schuler: “Tšekkoslovakia.”
Opettaja: “Selvitä se meille.”
Schuler: “Luulen todellakin olevani Unkarista!” - Sepp ajaa pyörällään, on melkein pimeää. Poliisi pysäyttää hänet. “Mikä on nimesi?”
“Josef Schlickermeyer” vastaa Seppiin viileästi.
“Ja ikäsi?” Kysyy poliisi.
“Myös Schlickermeyer.” - “Mitä tapahtuu pienille tytöille, jotka eivät syö pastojaan?” “He pysyvät hoikkaina ja tulevat Saksan seuraavaksi huippumalliksi, äiti!”
- Mitä etana sanoo kilpikonnan takana? – Uiiiiii
- Uli ja Monika kuristavat. Uli selittää: “Heitän rahaa nyt. Pään kanssa voin, numeroilla menetät! “
- “Mikä on uuden koiran nimi?” – “En tiedä, hän ei halua sanoa sitä.”
- Fritz kysyy opettajalta: “Voidaanko sinut todella rangaista, jos et ole tehnyt mitään?”
“Tietysti ei!” Vastaa jälkimmäiselle.
“Hienoa”, sanoo Fritz, “en tehnyt kotitehtäviäni!” - Fritzchen tulee kouluun myöhään. Sitten opettaja kysyy: “Anteeksi !?” Fritzchen: “Voi, se on kunnossa!”
- “Miksi pikkuveljesi itkee niin?” – “Tänään siellä oli
Pääsiäisloma eikä hänellä ole sellaista get.”-” Mutta miksi niin
koska? “-” Koska hän ei vielä käy koulua! “ - Kaksi poikaa seisoo rekisteritoimiston edessä ja katselee kiinnostunutta paria. “Kuuntele”, sanoo yksi, “haluammeko pelotella heitä?”
“Kyllä”, sanoo toinen, juoksee sulhanen kohti ja huutaa: “Hei, isä!”
Hauskoja lasten vitsejä 5-vuotiaille
Mitä nuoremmat lapset ovat, sitä vaikeampaa on sanoa heille jotain sanan avulla. Et ymmärrä kaikkea tässä iässä, puhumattakaan vitseistä, jotka ovat hieman monimutkaisia.
- Kaksi lehmää kohtaavat. Sanoo yhden: “Muh.” Sanoo toisen: “Haluan sanoa heti.”
- Mitä kutsut karhuksi, joka huutaa “KUGEL”? Pallo huutaa-baarissa!
- Äiti, kuinka kauan olet ollut naimisissa isän kanssa? ”
“Kymmenen vuotta, lapseni!”
“Ja kuinka kauan sinun täytyy. “ - Fritzchen sanoo kulhoonsa hyytelöstä:
Sinun ei tarvitse vapistua niin, minä syöt sinut joka tapauksessa. - Isä: “Missä kissat elävät?”
Poika: “Miezhausissa!” - “Herra tarjoilija, kirsikkapiirakassa ei ole kirsikoita!”
Kyllä, se on selvää! Koirankeksissä ei ole koiria! “ - 2 hammastappia kävelee metsässä. Yhtäkkiä siili tulee. Sanoo hammastikku toiselle: “En edes tiennyt, että bussi ajaa tänne”.
- Setä vastaa veljenpoikani kirjeeseen. “Täältä saat haluamasi 10 euroa. Mutta harjoittele oikeinkirjoitusta, et kirjoita kymmenen kahdella nollalla! “
- Äiti, miksi taivas on niin korkea? – Äiti vastaa: Joten linnut eivät räpistä päätään
- “Äiti, anna minulle merkki köyhästä vanhasta miehestä!”
“Täällä sinulla on merkki. Sinulla on hyvä sydän Missä mies seisoo? ”
“Kulmassa ja myy jäätelöä.” - “Kun olin tuolloin Alaskassa, 12 susia hyökkäsi minuun”, sanoo Fritzchenin isoisä. Sitten Fritzchen: “Viime vuonna niitä oli kolme!”
“Kyllä, olit liian pieni oppiaksesi koko totuuden!” - Kissa ja hiiri tulevat leipomoon.
Hiiri: «Pidin pala luumukakkua kermalla.»
“Ja hän?” Myyjä kysyy kissalta.
“Pidin vain hiiren nukke kermasta.” - Karl: “Voisitko laittaa minulle uuden kellon?”
Polkupyörän mekaanikko: “Olet tervetullut! Mutta jarrut ovat myös epäkunnossa! ”
Karl: “Valkoinen? I! Siksi tarvitsen uuden kellon! “
Vitsejä päiväkodin lapsille
Pikkulapsen vitsit ovat samanlaisia kuin sadut: yksinkertaisia, viihdyttäviä ja hauskoja. Sinun on vain selvitettävä, mistä lapsi tykkää, ja mennä suuntaan. Koska jotkut löytävät jotain hauskaa ja toiset eivät.
- Kaksi ilmapalloa lentää autiomaassa. Yhtäkkiä joku huutaa: “Huomiokaktus!”
Toinen sanoo: ”Älä tee mitäänssssssssssssssssssssss. “ - Kaksi kaveria katselee jalkapalloa: “Hyvä peli”, sanoo yksi, “vain tavoitteet puuttuvat!”
“Miksi, niitä on kaksi!” - “Miksi heität kiviä poikaan sinne?”
“Ei saa mennä lähemmäksi. Hänellä on läiskä! - Isä ja poika lähtevät pyöräretkelle. Isä näkee mehiläisen ylittävän poikansa tavoin. Isä on heti tehokas kasvattajana ja avaa poikamiehelle: ”Olet juuri juonut mehiläisen, elävän olennon, yli. Tästä eteenpäin et voi enää syödä hunajaa kolmen viikon ajan. ”Isä puhui nämä sanat, mutta juoksee itse pienen linnun yli. Sitten poika: “Mu? Sanon äiti, teetkö sen itse? … “
- Äiti: “Kuinka kaikki valtameret tervehtivät toisiaan?”
Tytär: “Sinä aaltoilet!” - Pieni tyttö käveli pitkin rantaa kolme isoa jää tammaa kädessään. Juuri kun hän pääsi vanhempien luo, yksi luiskahti hänen kädestään ja putosi hiekkaan.
“Mikä sääli”, hän sanoi surullisesti, “nyt olen pudottanut jäätelösi, isä!” - “Miksi kalat eivät voi puhua, äiti?” – “Hauska kysymys, puhu minulle, kun pääsi on veden alla!”
- “Miksi seisot liukuportailla niin kauan?” Haluaa yhden
Fritzchenin lady tietää. “Minulla on matkallani
Kumi menetetty – odotan sitä nyt. “ - Äiti on vihainen: ”En enää pitänyt kahdesta poikastani tulosteesta. Yksi on “tyhmä” ja toinen “imee”
“Äiti ja mitkä ovat sanat?” - Mikä on vihreä, onnellinen ja humalan yli ruohoa? Pelo!
- Clara hyväilee isoäitinsä kissaa. Sitten kissa alkaa nurinata. Hämmästynyt, Clara soittaa: “Missä moottorin pysäytyspainike on?”
- Ylpeä isä puhuu kahvista, kuinka hienoa hänen yksivuotias poikansa osaa puhua.
“Bubi, sano” sarvikuono! ”
Pikku poika tulee indeksoimaan pöytään, vetää itsensä pöydän reunaan, katselee skeptisesti ympäri ja kysyy: “Kenelle?”
Hauskat vitsit kuvilla lapsille 6-vuotiaille
Siellä on myös vitsiä taaperoille ja aiheet pysyvät samoina. Tämä toimii myös kuvien kanssa, koska niiden on helpompi havaita ja ymmärtää koko kuvaa. 
LIITTYVÄT ASIAT
-
Paskiainen, paskiainen: kun lapset lyövät vanhempiaan
Brandenburgin kodin nuoret – myös lapset, jotka lyövät vanhempiaan, päätyvät tänne. (Kuva: kuvaliitto / dpa) Aluksi se oli vain uhka,…
-
Roolien jakautuminen kotitaloudessa: tasapainotustoimi työn ja perheen välillä
Yhdenvertaisista oikeuksista huolimatta naiset suorittavat suurimman osan koulutuksesta ja kotitöistä. Lisäksi miehillä on usein osa-aikatyötä…
-
Ii-lapsi vaara lanta-tunnistavat-i
Kaikenlainen käyttäytyminen, jolla on kielteinen vaikutus lasten ja nuorten kehitykseen, on ymmärrettävä lasten hyvinvointiriskiksi….
-
Se lähenee. Alle kolme viikkoa myöhemmin, pieni iso tyttäreni ei ole enää päiväkotilapseni. Vain kirjoittaminen ajaa minut jälleen…