Kun nuorista tulee vanhempia, uuden maallisen ihmisen ilo vallitsee. Mutta vanhempien on ensin opittava löytämään tiensä uuteen rooliinsa. Eva Rhode kokee tämän melkein joka päivä. 64-vuotias valmistunut psykologi ja psykoterapeutti on työskennellyt Nürnbergin kaupungin koulutus- ja perheneuvontakeskuksessa 30 vuotta. Nyt hän johtaa kaupungin neljää neuvontakeskusta, jossa on 18 työntekijää.
Citykirche: Rhode, kun joku käy koulutusneuvontakeskuksessa, yleensä on ongelmia nuoremman sukupolven kanssa. Kuinka voit auttaa äitejä ja isiä??
Eva Rhode: Olemme siellä kaikille perheille Nürnbergissä. Sekä isä että äiti voivat ilmoittautua kanssamme, mutta myös kasvattajavanhempamme. Ensimmäisessä kokouksessa, joka on luottamuksellinen ja joka voidaan järjestää nimettömästi pyynnöstä, sopimme kuulemistavoitteesta. Kyse on siitä, kuinka voimme tukea vanhempia. Lasten ja nuorten ikä vaihtelee nollasta 21: een. Siksi suosittelemme myös monia nuoria vanhempia ja alaikäisiä raskaana olevia naisia. Tavoitteenamme on, että perhe löytää oman ratkaisun ongelmiinsa.
Mitä mieltä olet kasvatuksesta, jolla ei rajoiteta lapsia niin, että heillä voi olla omat elämäkokemuksensa – jos mahdollista ilman aikuisten vaikutusta?
Koulutusasiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että hyvä koulutus tarkoittaa arvojen levittämistä. Tämä edellyttää, että vanhemmat käsittelevät rajoja ja välittävät nämä rajat iänsä mukaan. Tätä kutsutaan “arvovaltaiseksi koulutukseksi”. Tämä tarkoittaa rajojen kommunikointia rakastavassa ja tukevassa perheen ilmapiirissä. Tämä eroaa sitten autoritaarisesta “mustasta pedagogiikasta”, joka välitti monia arvoja ilman selitystä ja puuttui kovasti ja fyysisesti. Kuvailemasi koulutustyyli oli autoritaarisen koulutuksen vastainen liike 1970-luvulla.
Tiedämme nyt, että autoritaarinen koulutus on vanhentunut. Mutta kuinka vanhempien tulisi asettaa lapsilleen oikeat rajat?
Ensinnäkin, hyvä perheen perusta on tarpeen. Tämä säätiö on rakastava ja huolellinen tapa käsitellä toisiaan. Mitä parempi perheilma, sitä enemmän lapset ja nuoret hyväksyvät rajat. Vanhemmilla, jotka huolehtivat myös omista tarpeistaan, on vähemmän ongelmia rajojen asettamisessa ja jatkuvasti vaatimisessa kuin vanhemmilla, jotka eivät ole luoneet hyvää perheilmapiiriä. Lasten tulisi tuntea olonsa turvalliseksi, rakastetuksi ja kunnioitetuksi. Rajojen asettaminen on aina ongelma. Sinun on kuitenkin asetettava eri rajoitukset esikoululaisille kuin koululaisille. Nuoret työntävät aina vanhempiensa rajat, jotta he voivat katkaista itsensä ja kehittää omaa maailmaansa. Rajojen asettaminen riippuu siis lasten iästä.
Hyvin pienten lasten kanssa voisin kuitenkin epäillä, että sitä, mitä vanhemmat kertovat heille, ei ole vielä ymmärretty.
Jopa pienet lapset tietävät pöydässä istuessamme, että ruokaa ei heitetä lattialle. Sinun on aloitettava hyvin varhain selittämään lapsille miten käyttäytyä jokapäiväisessä elämässä. Nämä voivat olla ensimmäiset hygieniasäännöt, leivän syöminen tai leikkiminen muiden lasten kanssa. Vanhempien on ohjattava lapsiaan. Jos tuet lasta, vanhemmat voivat opettaa hänelle ensimmäiset pienet säännöt jo varhain.
Lapset oppivat kärsivällisesti, jos opetat heille pieninä vaiheina käyttäytymistä. Ennen kaikkea on tärkeää, että vanhemmat ylistävät lapsiaan. Lapset muistavat, kun äiti ja isä ovat iloisia heistä. Jos pienet lapset ovat jo harjoittaneet näitä päivittäisiä sääntöjä, niin he voivat mahtua päiväkoti- ja päiväkotiryhmään.
Joten on tärkeää, että vanhemmat ovat johdonmukaisia eivätkä aseta näitä sääntöjä ja rajoituksia tänään ja huomenna.
Tämä on usein vanhempien kannalta erittäin vaikeaa, kun he saavat ensimmäisen lapsensa: mitkä ovat ajatuksesi kasvattamisesta ja mitä minulla on? Äidin ja isän on ensin opittava roolistaan vanhemmina. Se ei ollut heidän kehtoissaan kuin heidän lapsensa.
Pienistä lapsista tulee lopulta teini-ikäisiä, jotka tekevät mitä haluavat. Kuinka vanhemmat käsittelevät tilannetta, jossa rajat ylitetään joskus erittäin provosoivasti?
Puberteettiaika on irrottautumisen aika vanhemmista. “Pubescent eläimet” haluavat suunnitella säännöt tunteensa ja tarpeidensa mukaan. Vanhempien tulisi yrittää päästä eroon puhtaasta kiellotasosta ja puhua nuorten kanssa. Aikuiset ovat huolissaan, koska nuori tulee kotiin myöhään juhlasta. Suosittelen sitten, että älä vain aseta kieltoa, vaan selittää, että vanhemmilla ei ole menestystä. Nuoret voivat oppia siitä, että he eivät asu yksin maailmassaan. Sinun pitäisi tietää, että vanhemmat eivät voi nukkua, jos he tulevat kotiin myöhään. Älypuhelimen avulla voisit sanoa, että metro on lähtenyt ja olet kotona myöhemmin. Se kaikki on neuvottelujen asia vanhempien ja nuorten välillä.
Erityinen vaikeus on silloin, kun sisaruksia on eri ikäisiä. Yksi saa tehdä jotain, mitä toinen ei vielä saa tehdä. Kuinka voin käsitellä sitä isänä ja äitinä??
Suosittu esimerkki on televisioajat. Ne tulisi suunnitella iän perusteella. On selvennettävä, mitä televisio-ohjelmia vanhemmat lapset voivat katsella. Sitten nuorten on mentävä nukkumaan. Tietenkin tämä herättää kateuden tunteita. Vanhemmat voivat sitten sanoa, että myös vanhemmalla ihmisellä on enemmän velvollisuuksia. Kasvatus tarkoittaa, että en ota kaikkea pois lapseltani, vaan että jokapäiväisessä perhe-elämässä on velvollisuuksia, olivatpa ne pieniä asioita. Pienemmillä lapsilla ei ole samoja oikeuksia, mutta heillä ei ole yhtä monta velvollisuutta.
Mitä suosittelet vanhemmille, jotka tulevat luoksesi, koska heidän lapsensa jatkaa rajojaan eikä noudata sääntöjä?
Ensinnäkin kysyn tarkalleen, mitä rajoituksia lapsi ei täytä. Joskus lapset haluavat hieman joustavampaa huoneen siivoamiseen. Sitten tapahtuu törmäys vanhempien järjestysideoihin. Ehkä voit puhua siitä, kun lapset siivottavat huoneen. Kyse on eri Ideoiden sovittaminen.
Mutta mitä pitäisi tehdä, kun myymälävarkauksia tai vastaavia tapahtuu eikä vain kerran, kun vanhemmat huomaavat, että heillä ei ole enää mitään vaikutusta jälkeläisiin?
Tämä on täydellinen kunnioituksen ja kunnioituksen menetys perheessä. Tällaisella kehityksellä on yleensä pidempi historia. Kysymys on, mikä on heikentänyt perhejärjestelmää niin paljon, että ei enää ole luottamusta. Koulutus voi menestyä vain, jos siellä on rakkautta ja kunnioitusta. Usein on tapahtunut dramaattisia perhetapahtumia, asumuseroja tai avioeroja, sairaudet tai psykologinen stressi. Sitten herää kysymys, mitä tukea perhe tarvitsee. Vanhemmat haluavat lapsellesi aina parasta, mutta he eivät voi tehdä sitä. Jotkut sitten kertovat minulle, etteivät he ole kuunnelleet lapsiaan vuosina eivätkä siksi tiedä kuinka hänellä on. He vain huomaavat, että se ei noudata sääntöjä.
Sitten perheen sisäistä läheisyyttä on rakennettava uudelleen.
Neuvontakeskuksesi on osa nuorisotyötoimistoa. Pitääkö jonkun huolehtia siitä, että viranomainen puuttuu asiaan, jos tulet tänne koulutusneuvontaan?
Nro Olemme luottamuksellisia. Mitään ei siirretä eteenpäin. Poikkeuksena on vain, jos vanhemmat antavat meille kirjallisen luvan puhua lapsen perhelääkärin tai opettajan kanssa.
Haastattelu: Paul Schremser
Kuvat: Madame Privé
Vanhemmat voivat ilmoittautua ilmaiseksi
Koulutusneuvontakeskukset kaupungissa
Nürnberg tai kaupungin lähetys
yhteystiedot:
Nuorten hyvinvointitoimiston neuvontakeskus
Johannisstr. 58, Nürnberg
Puhelin 0911 2313886
Nuorisotoimiston neuvontakeskus Mammut
Schoppershofstr. 58, Nürnberg
Puhelin 0911 2312985
LIITTYVÄT ASIAT
-
Miksi lapset tarvitsevat selkeät ja vakaat rajat, asettavat rakkaudella rajat lapsille
Lasten rajoittaminen on joskus todellinen haaste. Lasten kannalta rajat ovat välttämätön rakennuspalikka heidän henkilökohtaiseen kasvuunsa….
-
Kaksivuotisen rajan asettaminen luo vastuullisia aikuisia – olen äiti
Monet vanhemmat katsovat kaksivuotiaidensa olevan liian pieniä rajojen asettamiseksi. On kuitenkin tärkeää aloittaa aikaisin, jotta pystyt…
-
Jos lapsi ei halua kuulla – vanhempi kompassi – lehden raskaudesta, vauva – perhe
Vanhemmat yleensä kouluttavat lapsiaan tietyssä määrin tavalla, jolla he kasvattavat itseään. Yleensä vanhemmat kasvattavat lapsiaan yhdestä…
-
Rajoitukset lasten kasvattamiseen
Kirjallisuuden säilyttäjä Martin J. Försterling, Friedrich (2004). Ylistyksen ja syytön paradoksaaliset vaikutukset: henkilökohtaiset ja tilanteelliset moderaattorit. Lehti…