Home » Lapset

Jos avioero lapsi-aikuinen-ovat-my-Grote

Lapset

Kirjoittaja Teresa Sickert

Mitä jälkiä eron kokemus jättää kotona lasten kanssa? Kolme nyt eronnut lasta puhuu asenteistaan ​​ja peloistaan ​​rakkaudesta ja parisuhteesta. Yksi havainto: Vanhempien erottaminen on yksi muodollisimmista kokemuksista elämässä.

"Kun vanhempani hajosivat, olin 17, se oli vuosi 1998 ja luultavasti sanoisit, että se oli likainen sopimus."

Sebastian Ebel [1] on jälkeinen lapsi. Tätä termiä käytetään viittaamaan lapsiin, jotka ovat jo kokeneet vanhempiensa avioeron.

"Erottelu sellaisenaan oli melkein helpotusta. Pikemminkin niin, että ajattelin: Nyt te vihdoin teette sen, nyt on aika."

Vuonna 1998, jolloin Ebelsin vanhemmat erottivat, erotettiin 157 tuhatta alaikäistä. Avioero Saksassa lähestyy seuraavien vuosien historiallista korkeinta tasoa.

"Itse asiassa erotuksen laukaisee kuitenkin se, että isälläni oli uusi suhde ja tämä suhde todella järkyttyi minua vakavasti, en koskaan odottanut sitä, koska varsinkin tämä nainen – joka on nyt isäni uusi vaimo tähän päivään asti – kovasti tiesi erittäin hyvin."

Pitkäaikainen tutkimus yli 60 avioeron kanssa

Ja siis helpotus Ebelille on lyhytaikainen. Kodin pitkä ylikuumennettu ilmapiiri katoaa edelleen, kun isän petoksesta tulee julkinen.

"Sitten mutataistelu todella alkoi. Tietysti, koska äitini loukkaantui syvästi ja tosiasiassa on edelleen, huomaan tämän yhä uudelleen. Ja sitten vanhempani eivät myöskään löytäneet enää vuorovaikutusta toistensa kanssa, eivät voineet enää puhua keskenään, ja se todella jatkuu tähän päivään asti – etteivät he löydä mitään vuorovaikutusta, eivät osaa puhua siitä ja eivät voi vieläkään puhua siitä tänään.."

"Kyllä, vanhemmilla on tässä erittäin tärkeä rooli. Koska juuri heidän konflikti taipumuksensa korostaa lapsia ja johtaa myös erotteluun. Ja sitten heidän on palattava takaisin yhteistyöhön avioeron jälkeen, etenkin lapsen hoidon osalta. Heidän on tehtävä se jotenkin. Jos näiden kahden välillä on edelleen ristiriitaisia ​​suhteita, lapsi joutuu uskollisuuden ristiriitoihin. Silloin lapsen kannalta avioerosta ei ole saatu paljon hyötyä."

Jotkut tytäristä, jotka näkevät isänsä harvoin ja kasvavat yksin äitinsä kanssa, puutuvat miesrooleihin. (Imago-kerros & ihmiset)

Joten avioero Ulrich Schmidt-Denter. Hän teki pitkäaikaisen tutkimuksen yli 60 avioeron kanssa 1990-luvulla. Siksi valkoinen kehitys- ja kasvatuspsykologian emeritusprofessori, jonka mukaan erottamisen jälkeinen vaihe on ratkaisevan tärkeä lapsille ja nuorille. Nyt vanhempien tulisi näyttää esimerkki siitä, kuinka eroja voidaan hallita. Avioerolapset ovat paremmassa asemassa pitkällä aikavälillä, jos vanhemmat tekevät yhteistyötä avioeron jälkeen ja välttävät konfliktitilanteita. Ja kun perhe rakentaa jälleen parisuhteita ja ehjiä suhteita.

"Erotteluprosessin käsittely riippuu luonnollisesti myös siitä, kuinka vanhemmat, etenkin äiti, jonka kanssa he useimmiten elävät, muodostavat jatkosuhteen. Tämä tarkoittaa sitä, onko hän yksinhuoltaja jäännökset ja tytär ei ehkä koskaan todella kehitä konseptia, mikä on mies? Mitkä ovat suhteet miehen kanssa? Kuinka ne suunnitellaan? Kaikki tämä vaikuttaa nuorten käsitteeseen parin suhteen."

"Se, mikä mielestäni oli minulle jälkikäteen erittäin vaikeaa, oli ikä – etenkin naisena, kun et enää näe isääsi niin säännöllisesti. Koska isäni lähti, kun minusta tuli nainen ja usein oli niin, että hänen oli outoa hyväksyä minua hitaana murrosikäisenä naisena."

Emilia Zessenin [2] vanhemmat erottivat kaksi kertaa. Ensimmäistä kertaa hän oli 12, toinen 15-vuotias. Sitten erottaminen pysyi ja äiti oli toistaiseksi yksin. Isällä oli uusia naisia, hän ei ollut enää osa jokapäiväistä elämää ja vain lapsesta Emiliasta tuli äitinsä korvaava kumppani.

Lapset tuntevat olevansa vastuussa vanhempiensa pelastuksesta

"Sitten olin yhtäkkiä haastattelukumppanien parissa ja sitten hän kertoi minulle paljon, jälkikäteen, etten uskonut olevan niin hienoa, että hän kertoi minulle kaiken: että hän oli vihainen hänelle, mitä hän teki hänelle kaikesta tuntee – kaikki yksityiskohdat, joita en tarvinnut siinä iässä."

Monet avioeron lapset tuntevat olevansa vastuussa vanhempiensa pelastamisesta: he haluavat olla vahvat ja ottaa vanhempien roolin avioeron jälkeen. Ja sitten jossain vaiheessa he kasvoivat itse – ja kärsivät kadonneesta lapsuudestaan.

Emotionaalinen väärinkäyttö on silloin, kun vanhemmat hyödyntävät lastensa mielenterveyspalveluita, sanoo Berliinissä toimiva psykoterapeutti ja pariterapeutti Miriam Junge. Manipulointi, juonittelu tai yrittäminen vetää lapsi toiselle puolelle voi joskus aiheuttaa vakavia haavoja. He ilmestyvät usein myöhemmin omassa käyttäytymisessä aikuisina.

"Ja sitten työskentelen skeema terapiainterventioiden kanssa. Mikä tarkoittaa yrittämistä nähdä se sisäinen lapsi, joka kärsii. Se seisoo erittäin isoilla surullisilla silmillä: Tiedän en miksi en voi päättää, ja tunnen syyllisyyttä, ja potilas tuntee tämän syyllisyyden usein aikuisuudessa – kateellisella ja vihaisella sekoituksella erittäin räjähtäviä tunteita, joita ei voida luokitella ollenkaan. Ja jos voit muodostaa yhteyden sisäiseen lapsiin, joka on ehkä neljä, viisi, kuusi vuotta vanha, niin se on yhtäkkiä täysin avoin ja saavutettavissa, ja enimmäkseen se on hetki, jolloin potilas on emotionaalisesti täällä minun kanssani on. Ja voimme työskennellä sen kanssa ja olla surullinen ja pystyä huolehtimaan siitä ja jättämään tilaa näille tunteille niin, että se muuttuu tänään."

"Hän otti minulta jotain, hän otti minulta pieniä paloja, pieniä paloja ajan myötä, niin pieniä, että en huomannut. Hän halusi minun olevan jotain mitä en ollut ja tein itselleni mitä hän halusi. Valehteli hänestä, vaaransi urani ja suostui menemään naimisiin ja käyttämään rengasta ja olemaan morsian. Kunnes seisoin siellä hääpuku, ilman kulmakarvoja, enkä enää ollut Christina Yang. Ja silloinkin olin naimisissa hänen kanssaan. Olin menettänyt itseni pitkään."

Rakkauden pitämiseksi monet erottelevat lapset taipuvat kumppaninsa puolesta – kuten kova lääkäri Christina Yang, yksi Greyn anatomian sankaritarista. Amerikkalainen lääkärisarja on palkittu useilla Emmys- ja Golden Globes -sarjoilla. Kyse on oikeastaan ​​kolmenkymmenen asiaan liittyvistä ongelmista. Sarja on ollut menestys yli kymmenen vuoden ajan – myös Saksassa. Todennäköisesti siksi, että se osoittaa nykypäivän epävarmuustekijöitä. Paine, joka painaa nuoria aikuisia: sinun on annettava kaikki, sinun on oltava menestyvää, joustavaa, sinun on oltava itsesi hallinnassa. Joillekin suhteesta tulee koti sellaisessa tilanteessa – toisille siitä tulee vankila.

"Parisuhteen lopussa kysyin itseltäni, minne menin suhteessa? Teen paljon kompromisseja ja vältän sitten konflikteja, koska en itse pidä tilanteesta, että ei ole ristiriitoja, ja se johtuu siitä, että minulla ei yksinkertaisesti ole luottamusta siihen, että tämä suhde kestää ikuisesti. Ja sitten luulen todennäköisesti alitajuisesti: Minun on tehtävä kaikki, kaikki oikein, niin on kaikki hyvin. "

Vanhempien avioerot ovat piilossa

Kun Emilia Zessen -suhde hajoaa, 32-vuotias tajuaa: Syy- tai syyllisyys tunne on kummitellut häntä koko elämänsä. Vaikka hän ilmestyi ulkopuolelle ja itselleen, vanhempien erottaminen ei ollut niin paha.

"Joten olen vasta nyt, 30-vuotiaana, työskentelen vähitellen kaiken puolesta, joka on minulle tehnyt, ja uskon, että sillä oli erittäin suuri vaikutus minuun. Tuolloin se oli paras tapa, jonka voin tehdä käsittelemään sitä – minulle on silti helpoin tapa olla vahva ja luottaa itseäni kuin mennä minne tahansa ja kertoa jollekin miltä tunnen. Sitä olen todella oppinut vain nyt. Ja sitä ei koskaan tullut – mielenkiintoista ei koskaan – kuka tahansa perheestäni, jopa isovanhemmat tai jotain, kysyi minulta: Kuinka oikein pärjäät sen kanssa??"

"Suurin osa heistä selventää menneisyyttään erittäin positiivisesti. Se oli hyvä nyt ja selvisin hyvin kaikesta ja sitten huomaat sellaisilla pienillä, pienillä sävyillä, että siellä oli edelleen paljon surua tai loukkaantumista tai vihaa tai pelkoa tai kaikkea, mikä oli pakattu uudelleen ja joka todella näyttää olevan toimintahäiriöinen tänään. Ja sitten tätä tarkastellaan jälleen hyvin tarkkaan ja se tulee esiin kolmen tai neljän istunnon jälkeen – kyllä, se ei ollut niin mahtavaa. Loppujen lopuksi voit sovittaa itsesi siihen. Mutta se jättää jälkiä. Jokainen, oikeasti."

Masennus tai uupuminen – vanhempien erottamisella voi olla psykologisia seurauksia. (Imago-kerros & ihmiset)

Itse asiassa avioeron käsittely on lapsille ja nuorille elinikäinen tehtävä. Pelkästään vuosina 1998-2004 tämä koski lähes 1,3 miljoonaa lasta ja nuorta. Vanhempien asumuserot ovat voimakkaimpia ensimmäisten kuukausien aikana ja vähenevät yhä enemmän ajan myötä. Ero on silti kumulatiivinen kokemus lapsille. Myöhemmissä kehitystehtävissä ongelma on aina akuutti ja seuraukset kootaan uudestaan ​​ja eri tavoin.

"Jos mennä naimisiin itse, mutta myös perhejuhlissa, sanotaan, että olet valmistunut lukiosta, on jälleen kysymys: kutsutko sinä isän, jolla voi olla jo oma perhe, vai ei. Sitten koko juttu tulee esiin. Tai saavuttaessasi ikäsi, jolloin vanhempasi ovat eronneet, saatat olla kokenut kriisin."

Vatsakipu, puheen menetys, masennus

Kolmen ensimmäisen vuosikymmenen eron jälkeen tehdyt suuret elämäpäätökset – kuten aloittaminen työelämässä, irtaantuminen perhekodista ja oman kumppanin valinta – ovat näiden prosessien päällä, toisin kuin erottamattomien lasten kohdalla. Joka tapauksessa nykypäivän nuoret aikuiset kohtaavat suuria haasteita: vanhempien vaurautta ei voida enää saavuttaa, työsuhteet ovat epävarmoja ja vaativat lisääntyvää liikkuvuutta ja joustavuutta, perheet asuvat harvoin yhdessä paikassa tukemaan toisiaan. Kaikki nämä ovat lisärasitteita suhteille. Monet aikuiset eronnut lapset eivät tule toimeen myöhemmässä elämänvaiheessa tai tekevät niin pahempaa, koska heidän voimavaransa ovat jo käytetty loppuun sisäisistä konflikteista. Mahdolliset seuraukset: Masennus-, sopeutumis- tai rajaushäiriöt, ahdistus, paniikki tai fyysiset valitukset.

"Ihmiset, joilla on yhtäkkiä suuri pelko jäädä tänne ja nyt tai paniikkihäiriö reaktiona stressiin tai ammatilliseen stressiin, joka sitten saa pelon poistumisen, ovat usein varhaisen erotteluongelmien syy Voit kuvitella, että kerätyt tunteet ovat yhdessä. He ovat siellä, he eivät mene ulos ja jos et anna näitä tunteita puhumalla tai muulla ongelmanratkaisulla, ne kerääntyvät ja löytävät ulostulonsa psykologisena oireena.."

Eronnut lapset voivat päästä irti päästäkseen suuriin haasteisiin. Siellä on työnantajan ilmoitus, kuolema tai suhteen loppuminen. Yhtäkkiä et enää pysty toimeen – en ollenkaan.

Wc? kurkussa, päänsärky, selkäkipu, vatsakipu, puheen menetys, masennus, vieroitus, palaminen, kiinnostuksen menetys.

Siitä huolimatta, että eronneista lapsista ei tule välttämättä onnettomia tai epäonnistuneita aikuisia. Monilla tekijöillä on tässä rooli, sanoo psykoterapeutti Junge.

"Kuinka sietoinen henkilö oli, kuinka ympäristö oli tuolloin yhden lapsen luonteesta, kuinka vanhemmat suhtautuivat siihen, oliko se yksin, oliko hän yksin, kuinka paljon se pakotti ongelman ja loi ratkaisun vetäytymällä tai minä Olen erittäin vahva, joten liiallinen korvaus (.)."

Jos perhe ei ole hajonnut kokonaan avioeron jälkeen, mutta se voidaan silti käsitellä, tämä voi olla myös mahdollisuus.

"Luulen vain: On paljon upeaa, jos annat asioiden käydä vain kullansa ilman, että joku tekee toisesta huonoa. Äiti ei koskaan sanonut "Voi isä ja täällä ja siellä, ja se ei ole mahdollista". Ja Papa ei koskaan tehnyt äidistä pahaa, joten se oli aina ystävällistä, ystävällistä ja mukavaa. Kukaan ei kuvaa ketään huonosti, kukaan ei estä ketään näkemästä ketään, jos halusimme nähdä isän, meidän annettiin tehdä se. Jos emme tuntuneet siitä, mikään se ei ollut huono. (.) Joten kaikki oli aivan kuten ennen. Ei vain enää asunnossa."

Osuuskunnan vanhemmat helpottavat heidän lapsiaan

Dana Kaselow’n vanhemmat erottuivat ollessaan 14-vuotias – ilman ruususotaa, juonittelua ja hieromatta kahta lasta yhdessä. Dana Kaselow pysyy äitinsä ja veljensä kanssa eron jälkeen vanhassa huoneistossa, jatkaa samaan kouluun, ystävät ja ympäristö pysyvät samoina. Isän uusi huoneisto voi kävellä? päästä. Teini-ikäisenä Kaselow oli jonkin aikaa epätoivoinen ja myöhemmin kateellinen vanhempiensa uusille kumppaneille. Tänään 29-vuotias on naimisissa. Ja koko perhe on tyytyväinen uuteen tähdistöyn.

"Muumio meni naimisiin uudelleen, joten isäni ja hänen tyttöystävänsä olivat myös hääissä. Omaan hääihini he jopa nukkuivat yhdessä finca-tilassa. Joten kaikki tämä osoittaa, että ehkä se oli tuolloin oikea päätös. He ovat molemmat onnellinen. Jokaisella on uusi kumppani, jonka kanssa he ovat onnellinen, tyytyväinen. Joten mielestäni kaikki oli hyvin.

Kunnioitan sitä, kuinka nämä kaksi suhtautuivat toisiinsa tästä erottelusta huolimatta ja pystyisikö tekemään sen itse, jos joudun koskaan sellaiseen tilanteeseen. Se tietää En ole varma. Joten pidän siitä ihailtavaa. Ja mielestäni voisin oppia siitä, jos joutuisin tällaiseen tilanteeseen. Joten kysyisin ehdottomasti äitiä ja isää ja kysyisin neuvoja siitä, miten he selviytyivät siitä."

Vanhempien avioero vaikuttaa omaan kiintymykseen

Monet avioeron lapset eivät ole niin onnekkaita kuin Dana Kaselow, että vanhemmat ymmärtävät edelleen toisiaan avioeron jälkeen. Ympäristö muuttuu myös usein. Emilia Zessen etsii korvausta rikkoutuneelle perheelle. Pian vanhempien eron jälkeen – 15-vuotiaana – hän sai ensimmäisen paikkansa ystävä.

"… hänellä oli vain täysin päinvastainen perhekuva kotona. Maailma oli todella hieno: vanhemmat yhdessä, toinen sisko ja vietin sitten siellä uskomattoman paljon aikaa. Ja myöhemmin tietää minäkin, löysin sieltä pienen perheeni, jota minulla ei vain ollut omassa."

"Kyllä, on osoitettu, että etenkin tyttöjen keskuudessa kiinnostus heteroseksuaaleihin suhteisiin on aikaisempaa kuin täydellisten perheiden tyttöjen keskuudessa, että heillä on myös useampia kumppanimuutoksia, mutta he menevät naimisiin myöhemmin kuin tytöt täydellisistä perheistä. Jo joukkovelkakirjakonseptissa voi jo olla tietty epävarmuustekijä."

Löytää avioeron Ulrich Schmidt-Denterin.

Greyn anatomia: "Entä jos tiedät, että tarvitset rakkautta, mutta sinulla ei ole sitä. Entä jos pidät siitä ja luotat siihen. Entä jos muokkaat elämääsi heidän ympärilleen ja sitten sitä. auseinanderfallt. Voitko selviytyä tästä kipusta ollenkaan? Rakkauden menettäminen on kuin elinvaurioita. Se on kuin kuolla. Ainoa ero on: kuolema loppuu. mutta se – voi jatkua ikuisesti."

Meredith Grey on Greyn anatomian päähenkilö. Lääkäri ja eronneista lapsi, joka kamppailee rakkaudella. Sarjan sankaritar kuvaamat tunteet tuntuvat tuntevan monia nuoria ihmisiä eronneista perheistä. Menetyksen kipu on myös syvää Emilia Zessenille.

Pelkäävät tehdä samoja virheitä

"Mitä pelkäät??"
"Boah, en itkennyt koko ajan. Suurin pelko, joka minulla on tämän suhteen, on, että minulla on myös pariskunta, jonka kanssa olen ollut pitkään, me menemme naimisiin, Saa lapsia ja sitten se tapahtuu heille.

Luultavasti sellaiset pelot estävät monia eronnneita lapsia pääsemästä syviin ja sitoviin suhteisiin. Miksi he pakenevat ennen kuin siitä tulee liian tuskallista. Ei ole positiivisia roolimalleja. Ja sisäiset ideat siitä, kuinka siteet ja suhteet toimivat, muovataan lapsuudessa. Niillä on elinikäinen vaikutus ja ne vaikuttavat myöhemmin sosiaalisten suhteiden muodostumiseen.

"Kysyin isältäni kerran, hän oli alussa todella onnellinen. Ja sitten hän antoi minulle kauhistuttavan vastauksen: Emme ole koskaan todella onnellisia. (…) Tämä on myös kohta, jonka minun piti oppia suhteissa, että kohdellaan toisiamme mukavalla ja rakastavalla tavalla ja että he tekevät myös jotain aktiivista ja sanovat mukavia asioita ja vahvistavat mieluummin. Itse asiassa en oppinut sitä vanhemmiltaan ja annoin sen minulle."

Rakastamattomia suhteita on tietysti ilman erottelua – myös ne ovat stressaavia lapsille. On kuitenkin tuskin yllättävää, että kun kysyä, mitä rakkaus hänelle tarkoittaa, Sebastian Ebel lainaa Don Draperia – Mad Men -sarjan mainosyrityksen luovaa johtajaa.

"Tarkoitat rakkautta Tarkoitat sitä suurta salamaa sydämessä, jossa et voi syödä ja et voi työskennellä ja menet vain menemään naimisiin ja tekemään vauvoja. Syy miksi et tuntenut sitä johtuu siitä, että sitä ei ole olemassa. Minun kaltaiset kaverit keksivät sen, mitä kutsut rakkaudeksi myydä sukkia. Sinä olet syntynyt yksin ja kuolet yksin, ja tämä maailma peittää sinut säännöillä, jotta unohdat nämä tosiasiat."

"Hm. Joten Mad Menin Mad Draper sanoo kyllä, hänen kaltaiset ihmiset keksivät rakkauden myydä naisten sukkahousuja – myös asenteeni rakkaustermiin on muuttunut hiukan. Koska avioliiton käsitteen kanssa analoginen, ajattelin 20-luvulla, että sitä ei todellakaan ole. Se on eräänlainen rakenne siitä, mitä yhteiskunta keksi. Itse asiassa se todella tulee sellaisesta romanttisesta ideasta. En kuitenkaan ehdottomasti tiedä, mitä ihmiset ovat jotenkin keksineet. Mielestäni rakkaus on todella erityinen kiintymys ihmiseen, joka on erittäin, erittäin vahva. Mielestäni se on rakkautta minuun. Jumala, se kuulostaa erittäin tekniseltä. Mutta jotenkin kyllä."

Sebastian Ebel on 36-vuotias ja elää vahvassa parisuhteessa ilman lapsia. Muutama vuosi sitten hän ei edes kuvitellut naimisiin.

"Ja nyt ymmärrän, että se on jotenkin erittäin hieno lupaus, että voit antaa itsellesi, ja se on myös okei. Ymmärrän sen nyt enemmän, mutta sillä ei todellakaan ole aiemmin turvattua turvallisuutta – jos teet sen kerran, pysyt yhdessä elämäsi loppuun asti. Näin ei enää ole. Uskon kuitenkin, että nämä avioliittovalaistukset antavat sinulle turvallisuuden jossain muodossa ja vaikeuttavat erottelua."

Avioero-lapset eroavat todennäköisemmin

Aikuisen avioeron lapset näkevät kokemuksensa perusteella parisuhdeongelmien ratkaisun avioerossa tai avioerossa mieluummin kuin yhdessä asuvien ydinperheiden ihmisiä. Avioerojen lapsina kasvaneet naiset eroavat 20-vuotisen avioliiton jälkeen melkein kaksi kertaa niin usein – noin 28 prosenttia. Miesten kohdalla tämä todennäköisyys kasvaa yli kaksinkertaisesti: heidän avioeronsa on melkein 48 prosenttia ja täysiperheisten miesten vajaa 16.

"Avioliittoa ei pidä solmia lupauksella: Pysyt yhdessä riippumatta kuolemasta. Koska kaikki vain kärsivät siitä."

Mutta mikä on ratkaisu? Avioero Schmidt-Denter.

"Tiedätkö avioerotutkimuksen, perhepsykologian perusteella, että kumppaneilla, joilla on rauhoittumaton kiintymyssuhde, on korkeampi avioero. Vaikuttaa erityisesti suhteisiin, joissa molemmilla on epäselvä koulutuskäsitys. Joten voisit vitsailla sanoa, että jos sinulla on jo avioerolapsi, sinun tulisi valita kumppani, joka on varma kiintymyksestäsi."

Romanttinen, realistinen, pessimistinen?

Ei niin helppoa eronnneiden lasten sukupolvelle vuosituhannen vaihteen ympäri. Avioero oli tuolloin lähes 50 prosenttia. Avioero on edelleen osa normaalia yhteiskuntaa nykyään, ja avioeron lapsille on selvää, että niin voi tapahtua myös minulle. Mutta voit tehdä paremmin, Sebastian Ebel sanoo.

"He pelasivat meidät hiukan toisiaan vastaan, samoin satuttivat toisiaan. Ei niin iso, mutta paljon pieniä asioita. Ehkä oli vähän, että he keskustelivat erottelusta sellaisenaan liian vähän kanssamme. Pikemminkin meillä oli fait accompli. Ja nyt ajattelen taaksepäin, sanoisin, että voit ottaa mukaan mukaan siellä olevia lapsia – olimme jo vanhempia – enemmän. Ja he eivät tehneet sitä. Tietysti on, ei tietenkään ole täydellistä tietä, ja Konigsweg ja kaikki, jotka käyvät läpi jotain sellaista, tekevät todennäköisesti virheitä – mutta se on ehdottomasti parempi kuin vanhempani tekivät."

Miriam Junge on havainnut käytännössään useiden vuosien ajan, että 30-vuotiaiden parit haluavat työskennellä uudelleen parisuhteissaan – pitkän sitoutumattomuuden jälkeen, pinnallisten treffisovellusten ohjaamana..

"Se johtuu varmasti myös tästä Tinder-suuntauksesta. Jotenkin tapahtui äkillinen mellakka. Joten, Jumala, emme todellakaan halua kaikkea sitä. Suuntaus on ehdottomasti palaamassa kohti “Pidin pitkäaikaisia ​​suhteita”."

Yksinomainen rakkaussuhde on edelleen ihanne. Sen eron kanssa, että voisit elää sellaisen rakkaussuhteen vain avioliiton muodossa. Se on erilainen tänään. Rakastaminen menee ilman avioliittoa. Mutta ehkä avioeron lapset suhtautuvat skeptisemmin avioliittoon, koska he pelkäävät lupausta "kunnes kuolema erottaa meidät" ei pysty noudattamaan. Avioliitto eroaa. Olet aina kokenut epäonnistumisia omassa perheessäsi, ystävien ja tuttavien kanssa. Useammin kuin mikään muu sukupolvi ennen.

"No, jos käsittelet sitä paljon ja sitten kun vanhemmat eivät ole enää yhdessä, romanssia on tietysti paljon. Uskon kuitenkin, että kyse ei ole vain löysyydestä, vaan pyrkimyksestä löytää tapa kumppanille, jonka ei tarvitse olla täydellinen nyt. Et vain voi odottaa kaiken olevan täydellistä ja taivas täynnä viuluja, ja se on täysin n draamaa, kun jotain tapahtuu. Tietenkin se on draamaa aluksi. Mutta luulen, että jos henkilö on sinulle tärkeä ja jos luulet sellaisena kuin minä olen nyt, sinun pitäisi yrittää mennä muihin suuntiin."

Herkistynyt vinoon

Pariskunnan terapeutin Junge sanoo, että rakkauden menemisen pelon käsitteleminen ei ole helppoa ja prosessointistrategiat ovat monipuolisia ja yksilöllisiä. On suhteiden romantiikoita, jotka sulkevat silmänsä ja haluavat pysyä kumppaninsa kanssa hinnalla millä hyvänsä. Mutta on myös pessimistejä, jotka ovat hyvin epäilyttäviä, haluttomia osallistumaan tai jopa pelkäävät suhteita. Ja: on realisteja.

". jotka sanovat, että on hyvä suhde, vaikka vanhempani eronneetkin, on mahdollista, että saan avioeron, mutta yritän lähestyä sitä realistisesti eikä minulla ole suuria romanttisia odotuksia. Koska uskon ehdottomasti, että romantiikka on aina haittaa pitkäaikaiselle avioliitolle, koska emme löydä sielunkumppanimme romanttisesti ja katsomme muiden päähän, se tarkoittaa aina työtä. Ja osallistuminen kriiseihin ja konfliktien ratkaiseminen – usein avustamalla tai itsereflektoimalla."

"Tietenkin pelkään, että rakkaus katoaa. Miten sitten käsittelet sitä? Mitä teet, kun rakkautta ei ole enää olemassa? Koska silloin sinun on tehtävä päätös jotenkin. Pelkään sitä ehdottomasti, koska tiedän, ettei se ole hauskaa. Joka tapauksessa tämä ei ole helppoa. Siksi olen melko kokematon, kun on kyse jostakin sellaisesta, ja suhtaudun pikemminkin suhteisiin luotaviin toimenpiteisiin. Joten ostimme yhdessä auton, jotain sellaista. Ja muutin uuden tyttöystäväni kanssa suhteellisen nopeasti, tai luulen pikemminkin: tule nyt, koska minusta tuntuu ja minusta tuntuu, että se sopii nyt ja se vaikeuttaisi erottamista huomattavasti , koska elämme nyt yhdessä, nyt olemme ostaneet auton, meillä on puutarha yhdessä. Meidän on pitänyt, vaikka olemme olleet yhdessä vain kaksi vuotta … tarvitsimme tosiasiallisesti avioeroasianajajaa, jos jakaudumme, mutta minua ei kiinnosta. Ehkä yritän pitää hänet kalliilla ostoksilla, koska hän on siinä ja sitten hän ei pääse siitä pois."

Elinikäinen rakkaus on mahdollista

Elinikäinen rakkaus ja täyttynyt parisuhde ovat mahdollisia myös aikuisten jälkeisillä lapsilla – jos he pystyvät kehittämään realistisen kuvan vanhempiensa suhteista, itsestään ja omasta parisuhteestaan. Päästä sinne on joskus vaikeaa, mutta se on sen arvoista. Dana Kaselow ja Sebastian Ebel eivät usko olevansa suojassa erottelulta, vaan he ovat herkissä suhteiden vaikeuksissa. Ehkä vuosituhannen vaihteen avioeron lapset, nykypäivän toiveikkaat suhderealistit, jotka oppivat vanhempiensa virheistä.

"Toki, katsot aina omia suhteitasi silmälasien kanssa. Luulen, että olisin siihen herkempi kuin vanhempani. Itse asiassa he ovat myös kotoisin toisesta sukupolvesta, eikä heillä ole itse ollut avioeroesimerkkejä, sanoen niin, et ole koskaan itse kokeneet tätä, ja uskon, että jos olet käynyt läpi jotain tällaista lapsena tai murrosikäisenä, olet todennäköisesti herkkä – sanoisin nyt."

"Joten en tietenkään usko, että hajotan. Mutta uskon, että itse avioerolapsi on minua helpottanut käsittelemään sitä. Joten tiedän että siellä on. Ja luulen, että jotenkin pääset toimeen sen kanssa."

LIITTYVÄT ASIAT

0
Like this post? Please share to your friends:
Christina Cherry
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: