Kun lapset taistelevat

vastaan Aggressiivisuus auttaa vielä enemmän aggressiivisuutta? Tämä ei luo rauhaa, vaan päinvastoin seuraavaa konfliktia.
”Jos riita kohoaa, sinun on noudatettava omia riita-sääntöjäsi, fyysisesti puhu ja sano vanhemmalle lapselle: ‘Et ole nähnyt muita vaihtoehtoja kuin lyödä. Pikkuinen todella ärsytti sinua nyt. ‘ Sitten kääntytään nuoremman puoleen: “Se satutti sinua ja halusit pitää lelu myös.” Kysy vanhemmalta mieheltä, mitä hän olisi tarvinnut reagoida eri tavalla kuin lyödä? Tärkeää ei ole tarjota ratkaisuja, vaan vain kerätä ideoita ”, Berliinin viestintäkouluttaja Heidemarie Götting sanoo.

Vanhempien tulisi noudattaa omia riita-sääntöjään

Väittävät lapset ottavat vastuun riitaa nopeammin, kun heidän vanhempansa eivät enää tunne vastuutaan riidestään. Mutta vanhempien ei pitäisi vain sivuuttaa toimintaa olkapäillä, vaan pikemminkin tarkkailla tiiviisti ja noudattaa omia kiistanalaisia ​​sääntöjään. Sitten ymmärrät yhä enemmän ja tunnistat yksityiskohdat:
• Kenellä on mitä huolestuttaa tätä??
• Mikä dynaaminen on työssä?
Yleisöluettelosta voit nähdä paremmin kuin kentän keskellä – ja heillä on pian avain ymmärtää koko suhteen klinkki. Hyvälaatuisella puolueettomuudella voimme auttaa lapsia väittämään todella hyvin. Ristiriitojen selventäminen lasten kanssa, mutta ei lapsille – se olisi temppu.
Ennen kuin puutumme riitaan, selitämme paremmin, mitä tavoitteemme on: Haluammeko palauttaa päivähuoneen rauhallisuuden tai noudattaa kuuliaisuutta ja sääntöjä? Haluammeko tukea tai suojella yksittäistä lasta? Vai haluammeko antaa lapsille mahdollisuuden ratkaista konfliktit rakentavasti ja oppia heiltä jotain?
Se riippuu siitä roolista, johon livahdumme, miten tarina päättyy. Jos saat kukot esittämään asemansa peräkkäin, paljon on voitettu.

Kun sisarilla on riitoja

Jos sisarukset riitaa, kyseessä on usein vanhempien huomio ja suosio. Siksi: Älä toimi hätäisesti vanhempina! Ja anna lasten taistella, koska taistelu edistää sosiaalista käyttäytymistä.

Sisarukset taistelevat usein vanhempien huomion puolesta

Ystävien keskinäinen riita eroaa sisarin riidestä yhdellä olennaisella kohdalla: leikkikaveri voi aina vetää itsensä pois suhteesta kävellen pois. Paine ratkaisun löytämiseksi on heikompaa – sinun ei tarvitse elää vastustajan kanssa saman katon alla. Mutta sisarusten on löydettävä ratkaisu, jotta voit pysyä yhdessä.
Perheissään veljet ja sisaret kehittävät erehtymättömän käsityksen strategiasta, jolla he voivat kiinnittää vanhempiensa huomiota eniten. Tuskin mikään korostaa perhe-elämää enemmän kuin lasten jatkuvat väitteet. Se on erittäin ärsyttävää – ja sen pitäisi olla. Lapset odottavat kiirettävän vanhemman pelaavan erotuomari. He puoltavat vanhempien huomiointia ja suosimista, etuoikeuksia ja omaisuutta, koska he uskovat, että jos joudut jakamaan sen, kaikki on vähemmän.

Taistelu ei ole taistelu

Tämän hetken kuumuudessa tuomari tekee helposti virheitä: se ei ole aina sama argumentti, vaan uusi joka kerta. Tarkemmin tarkasteltaessa uhrautuva lammas osoittautuu usein todellinen argumentti. Ja ei vain sitä: Jos siirrämme sokeasti menneitä tilanteita nykyisiin tilanteisiin, kiinnitämme lapset heidän käyttäytymisensä riita-asioihin, jättäen siten heille mahdollisuuden kokea itsensä eri tavalla ja käyttäytyä eri tavalla. Vaihtoehtojen puute aiheuttaa aggressiota, ja lapsi ei näe nopeasti muuta vaihtoehtoa kuin lakko.

Lasten on taisteltava

Jokaisessa argumentissa on myös jotain erilaista opittavaa.Siksi lasten on kiistettävä: vastakkainasettelussa toisen kanssa oppit tuntemaan itsesi ja toisen paremmin, kun ujo lapsi tuntuu yhtäkkiä rohkealta ja vahvempi voi antaa periksi kerralla. Vielä enemmän: kuinka vetää omia rajojasi ja kunnioittaa toisten ihmisiä, kuinka laittaa itsesi jonkun toisen kenkiin, ilmaista omia tunteitasi ja ilmaista mielipiteesi vahingoittamatta muita ja kuinka kestää että olet erilainen – paras tapa selvittää on riita.
Ja kuinka ei pidä ravittua pois ja löytää silti ratkaisu riitaan, joka oikeuttaa kaikkia osapuolia, joka ei ole yksi meistä kehossa. Sinun on annettava harjoittaa tätä, kuten kertolaskuja ja ABC: tä – mieluummin väitettäessä.

Älä puutu kiireesti riitatapauksissa

Riita on terve ja perusteellisesti sallittu “ilmaisuna hallitsemattomista, terveistä voimista lapsessa”, sanoo amerikkalainen psykologi Richard A. Gardener. “Jokainen lapsi, joka ei ainakaan osoita tietyssä määrin sisarien kilpailua, on vammainen lapsi, joka on voitettu taistelussa heidän omien persoonallisuutensa ilmaisemiseksi.”
Ja tämä tehdään usein parhaiden aikomusten perusteella: “Koska iso, voit todella antaa periksi” tai “Ole mukava hänelle, loppujen lopuksi hän on pikkuveli”, joten epätoivoiset vanhemmat vetoavat ja lisäävät perheen sisäistä kilpailua Muutoksenhakua ei saavuteta ollenkaan, ja vielä vähemmän minkään vihamielisen toiminnan ukkoskielto kielletään.

Ristiriitojen ja riitojen ratkaiseminen oikein

Todellinen ongelma ei ole niinkään konfliktien synty, vaan puutteellinen selvyys siitä, kuinka käsitellä niitä niin, että kaikki voittavat. Kohtuullisen ja väkivaltaisen välillä on paljon meneillään. Missä muualla voisit tutkia vaihtoehtojasi paremmin kuin ensin perheen ja sitten ystävien kanssa? Jos puutut liian nopeasti, otat konfliktin lasten käsistä. Ja kaipaa myös mahdollisuuden, lapset oppia tuntemaan paremmin.
Vanhemmat ovat kiehtovia nähdä, kuinka nopeasti pienet lapset siirtyvät mielellään esityslistaan ​​väitteen jälkeen. Unohdat vain. Heidän huomattavat kykynsä olla antamatta kommunikaatiota katkaista ja pelata intensiivisesti uudelleen väkivaltaisen rynnäkkeen jälkeen antavat heille mahdollisuuden elää vastakkaisia ​​impulssejaan ja olla turvallisia: he ovat tietoisia aggressioistaan, mutta ovat yleensä positiivisia, kun se tapahtuu he saavat elää tunteitaan noudattaen tiettyjä sääntöjä.
Perheen lapset rakentavat toisilleen sosiaalista kuntoharjoittelua, jossa he lisäävät kestävyyttä, taitojaan ja kestävyyttään. Opit kuinka käsitellä konflikteja ja riitoja – kummallakin tavalla. “Sisarukset tietävät arsenaalinsa hyvin, he voivat yleensä tietoisesti laskea, suunnitella ja hallita aggressiivisia toimiaan ja lausuntonsa”, korostavat kaksi sisarustutkijaa Stephen Bank ja Michael Kahn. Ystävien on selvitettävä ensin.
Pitkällä aikavälillä sekä ystävät että sisarukset oppivat selviytymään konflikteista, jos annat heille: “Taistelu edistää pätevyyttä, moraalia, rohkeutta, luovuutta ja uskollisuutta”, sanovat kaksi tutkijaa.

LIITTYVÄT ASIAT

• 

  Sosiaalietuuksista johtuva riita: Turkkilaisille nuorille ei myönnetä lapsilisää

  Lapsilisää on haettava kirjallisesti vastuussa olevasta perherahastosta. (Kuva: Maurizio Gambarini / dpa) Sinun ei tarvitse olla Saksassa…

• 

  Perhepolitiikkaa koskevat kiistat: piispan mixan virheet

  Perhepolitiikkaa koskevat kiistat Piispa Mixa Sebastian Großert Augsburgin piispa Walter Mixan virheet ovat hänen lausuntojensa vuoksi paikoillaan…

• 

  Lapset tarvitsevat rajoja – citykirche – evang-luth-lehden

  Kun nuorista tulee vanhempia, uuden maallisen ihmisen ilo vallitsee. Vanhempien on kuitenkin ensin oppittava itsensä uudessa roolissaan…

• 

  Lasten sosiaalinen käyttäytyminen

  Koululainen Joskus omat lapsesi käyttäytyvät niin tuntemattomina, että tuskin tunnette heitä. Kuinka lasten sosiaalinen käyttäytyminen toimii….