Kun lapset uhmatavat - Christina Cherry

Mag. Tohtori Manfred Hofferer

Tiedätkö sen? Viime aikoihin saakka sinun ja lapsesi välillä oli kaikki hyvin, mutta yhtäkkiä – ilman suurta huomautusta – kaikki näyttää olevan käsistä. Lapsen käyttäytyminen muuttuu ja muuttuu entistä vaikeammaksi, ja on todella stressaavaa seurata ja selviytyä. Jos suhde lapseen ei ole enää yhtä sujuvaa, siihen on yleensä erityinen syy: itsenäisyyden kehittyminen!

Toivon, että tämä artikkeli auttaa vanhempia ymmärtämään paremmin, mitä lapsissa tapahtuu muutoksia vanhuudesta huolimatta, ja että tämä ymmärrys auttaa heitä selviytymään enemmän kärsivällisyydestä, rauhallisuudesta ja sisäisestä etäisyydestä vaikeissa arjen tilanteissa. Saatat jopa saavuttaa huumorintajua, jos katsot lapsiasi, kimppu vihaa ja omatoimisuutta muutaman minuutin etäisyydellä ja myötätuntoinen hänen kanssaan. Paljon hyötyä olisi, jos et enää ajattele: “Toivottavasti tämä aika on pian ohi”, mutta innostus kasvaa sinussa tässä kehitysvaiheessa. Kieltämättä lapsella on perustavanlaatuisia kokemuksia, jotka auttavat häntä koko elämän ajan.

Useimmat vanhemmat nauttivat ensimmäisestä puolitoista vuodesta lapsensa kanssa, koska se on täysin yhteydessä heihin, se loistaa heille ja heidän on silti helppo totella. Mutta 10–12 kuukauden ikäisenä lapsi alkaa ilmaista vihaa ja vihaa erittäin selvästi, kun hän ei saa haluamaansa. Tässä iässä on edelleen suhteellisen helppo rauhoittua ja hajottaa huomionsa, koska hänen kehityksensä jälkeen on tarpeen elää vanhempien toiveiden ja tahdon mukaisesti. Ja juuri se muuttuu ns. Noin kahden vuoden iästä lähtien lapsi alkaa ymmärtää olevansa itsenäinen olento ja että itsensä ja muun välillä on ero.

”… Se on sietämätöntä, tyttäreni (kaksi vuotta ja kuusi kuukautta) heittää itsensä lattialle ilman näkyvää syytä, huutaa, raivoaa ja lyö kuin hullu. Kaikki yritykset rauhoittaa häntä vihaavat häntä entisestään. Joskus haluaisin karkaa ja jättää heidät vain sinne! ”

Kuulemme sellaisia kuvauksia uudestaan ja uudestaan käytännössämme koulutusneuvojina. Ei ole harvinaista, että lapsen inhottavasta käytöksestä tulee ongelma vanhempien parisuhteessa, ja syyllisyyskysymystä esitetään toistuvasti: Kuka teki mitä (mitä minä / me / teimme) tai ei tehnyt niin, että lapsi käyttäytyy tällä tavalla. Jo kireää tilannetta pahentaa syyllisyys ja syytökset “rakkailta sukulaisilta ja ystäviltä”. Huippu saavutetaan, kun hyvin tarkoituksellisia neuvoja muodossa: “Sinun täytyy vain …”, “Olen aina sanonut sinulle …” “Se on helppoa, kokeile …”.

Kokemus on osoittanut, että ainoa todella hyödyllinen tapa käsitellä tätä kehitysvaihetta on tietää, mitä defiance-vaiheessa tapahtuu. Otetaan selvää: Ns. Defiance-vaiheet ovat osa terveen ihmisen kehitystä (murrosiän aikana kokee toisen ja paljon vaikeamman defiance-vaiheen). Itse asiassa näitä vaiheita on kutsuttu “autonomian vaiheiksi”, koska tämän kehitysvaiheen ydin ei ole vastustuskyky ja uhkaus, vaan lapsen irrottautuminen ja itsenäisyys. Nämä ovat erittäin tärkeitä välitavoitteita lapsen kehityksessä.

Epämääräinen vaihe alkaa toisen elämävuoden lopulla – kestää 4. elämänvuoteen – ja jolle on tunnusomaista, että lapsi pyrkii yhä enemmän itsenäisyyteen ja yrittää päästä eroon vanhempien (etenkin äidin) kanssa ratkaista. (Epäreaktiivisia reaktioita esiintyy myös paljon nuoremmissa lapsissa, ja niiden esiintymisaika on suhteellisen suurissa vaihteluissa. Lapsilla, joilla ei näytä olevan mitään uhkausvaihetta 3 vuoden ikäisenä, tämä tapahtuu koulun alkaessa.) Mikä oli “Me tee se keskenään ”on nyt” Haluan tehdä sen itse! ”. Lapsen oma tahto herättää ja ilmenee yhä enemmän vastenmielisyyden reaktioina ja kieltäytymisenä tottelemasta. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että lapsi kääntyy ensisijaisesti vanhempiaan vastaan, vaan pikemminkin, että lapsi kärsii omasta riittämättömyydestään kyetäkseen toteuttamaan toiveensa omalla tavallaan. Helpoin tapa ymmärtää lapsen käyttäytymistä kauhistuttavissa tilanteissa on ”paniikkireaktio”. Tämä tarkoittaa, että tässä vaiheessa se ei enää pysty tutkimaan tai hallitsemaan tilannetta ja on siten täysin poissa yhteisestä.

Tässä elämänvaiheessa oleva lapsi haluaa valloittaa ja hallita maailmaa ja siirtyä “omalle tielleen” – täysin ja ilman rajoja. Se väistämättä ja pysyvästi saavuttaa “luonnolliset” rajat. Samalla se myös oppii, että jopa rakastetut ja toistaiseksi herkät vanhemmat eivät “toimi” niin kuin he kuvittelisivat ja toivovat. He kieltävät, sanovat kieltäytymättä ja estävät jatkuvasti halua kokeilla kaikkea; Lyhyesti sanottuna he asettavat rajat, kääntyvät pois ja ovat kaukana “hyvistä vanhemmista”.

Nämä oman polun rajoitukset ja rajoitukset johtavat lapsen syvään epätoivoon, koska hänen tahtonsa ei vastaa vanhempien tahtoa tai heidän omien ideoidensa ja kykyjensä kanssa. Maailma näyttää ajelevan lapselle toisistaan, ja kaikki tavanomaiset järjestelyt ovat hajoamassa. Tunneissa on sisäinen kaaos, jota lapsi ei voi hallita tai kiertää. Siksi tällaisissa poikkeuksellisissa tilanteissa (mutta ole varovainen, “oireet” voivat olla hyvin erilaisia. Joillekin lapsille defianssivaihe on täysin epätäsmällinen. Mutta on myös eräänlainen hiljainen defiance – jos lapsi on Esimerkiksi vetäytyy ja tuskin haluaa enää puhua tai syödä, mutta yleisin ilmaus on tähän vaiheeseen tyypilliset vihanpurkaukset.). Defianssivaiheen ongelmat pahenevat, kun ylimääräisiä ”stressitekijöitä” (sisaruksen syntymä, vanhempien parisuhteet, asuinpaikan vaihtaminen jne.) Esiintyy.

Nämä ensimmäiset kokemukset omasta tahdostaan ja niihin liittyvät aggressiiviset tunteet ja konfliktitilanteet tai miten käsitellä niitä, tulevat peruskokemuksiksi, jotka muovaavat tai estävät lapsen jatkoelämää. Ihannetapauksessa lapset oppivat, että:

… on hyvä kehittää omaa tahtoasi. Tämä antaa heille mahdollisuuden tehdä ja testata omia päätöksiään ja tunnistaa näiden päätösten seuraukset.
… konfliktitilanteet eivät ole todella uhkaavia ja ovat osa elämää ja ratkaisuja voidaan löytää.
… Konfliktitilanteet aiheuttavat sisäisiä ja ulkoisia jännitteitä. Nämä jännitteet voidaan kuitenkin kestää, eikä niiden tarvitse reagoida muihin toimintoihin tai jopa tukahduttaa niitä (esimerkiksi syöminen).
… se pystyy ilmaisemaan ja ilmaisemaan tunteitaan ja vanhempansa kestävät sen, eivät arvioi sitä, vaan auttavat sitä laittamaan sen sanoihin ja ilmaisemaan sitä yhä enemmän. “Jopa taistellessani, huutaen ja raivoavan, vanhempani pitävät minusta.”
… Ratkaiset konfliktit ovat tapahtumia, joihin voidaan katsoa taaksepäin yhdessä ja jotka syventävät suhdetta.
… On hauskaa hankkia oma kokemus, vaikka joskus on kipua ja pettymyksiä. Lapsi ei epätoivoisesti, koska hänen vanhempansa tukevat häntä yrittämään uudestaan ja uudestaan.

Nyt saattaa olla helpompaa ymmärtää, että tällaisessa kehitysvaiheessa ei ole mitään syytä asettaa ylimääräisiä “rajoja” tai rangaista lasta lisää rajoituksilla. Kipu ja siihen liittyvä reaktio vain lisääntyisivät. On paljon tärkeämpää ymmärtää, että tässä tilanteessa, joka on hänelle niin vaarallinen, lapsi tarvitsee ehdottomasti paljon huomiota ja hoitoa; vain siksi, että sillä on vaikeuksia sopeutua maailmaan. Pikemminkin kannattaa aktiivisesti käydä läpi tämä vaikea ajanjakso.

Tässä on huomattava toinen tärkeä seikka. Kolmen vuoden iässä tapahtuu muutoksia sisäisissä erityksissä (rauhaseritykset). Nämä kehitykseen liittyvät muutokset tarkoittavat sitä, että lapset kyllästyvät helpommin, heidän keskittymisensä heikkenee ja kestävyys saattaa vähentyä radikaalisti muuttunut. He aloittavat pelit, eivät lopeta niitä, puhdistavat kaiken, eivätkä takaisin sisään, vaeltavat asunnossa ja ottavat tämän ja sitten tämän uudelleen … jne. Ja ovat erittäin epätasapainossa ja levottomia. Mielialan nopeat muutokset ovat tärkeä osa muutosta. Erilaiset tunteet murtuvat yhtäkkiä lapsesta, ottavat sen haltuunsa ja tuntuvat avuttomalta ja hämmentyneeltä. Edellisen hetken pirteä ja omituinen lapsi tarvitsee yhtäkkiä nojata ja haluaa halata, vaatii arkuutta ja läheisyyttä.

Tämä on erittäin vaikea alue! koska vanhemmat ovat usein hyvin järkyttyneitä ja vihaisia lapsensa käytökseen, on erityisen vaikea hyväksyä ja hyväksyä tämän lapsen äkillinen läheisyyden tarve. Kokemuksesta tiedämme, että näinä hetkinä se auttaa kuvittelemaan, mitä lapsesi sanoisi heille sellaisina hetkinä, jos he voisivat laittaa tilanteensa sanoiksi. Se voi sanovat: ”Kaikki on sekoitettu eikä mikään sovi. En voi ymmärtää minua, sinä ja maailmaa, ja siksi eksyn vihanpurkauksissa, jotka auttavat minua selviämään epätoivostani ”. Ajattele itseäsi, mitä tarvitset, jos olet tällainen tai jotain vastaavaa!

Mitä apua on usein vaikeassa arjessa uhmaavan lapsen kanssa?

Tärkeintä on mielestäni se, että sinun itsesi (ehkä yhdessä kumppanisi kanssa) tulisi miettiä, mitkä kokemukset sinulla olivat lapsena, jolla on auktoriteetti ja miten hallitset sitä tänään. Koska jos hylkäämme itse valtuudet, me kasvamme kaikella näkemyksellämme ilman rajoja ja sääntöjä mahdollinen ei, lapsillemme ei ole rajoja.

Ajattele kuinka voit hallita omia toiveitasi. Tiedätkö mitä haluat? Voitteko pidättäytyä pakottamasta tahtoaan käsityksen ulkopuolelle tai rakkaudesta toista henkilöä kohtaan? Jos meillä itsellämme on vain vähän pääsyä omiin toiveihimme ja toiveihimme, meidän on myös vaikeaa edistää lastemme tahdon kehittymistä tai hyväksyä positiivisesti heidän tahdonilmaisunsa.

Jos pystyt vähentämään perheesi valvontajärjestelmää minimiin ja muotoilemaan ja valvomaan selkeästi rajoituksia, sinulla on kaikki tarvittavat välineet käsitellä lapsesi uhkailuvaihetta tai edistää lapsesi tervettä autonomiaa.

aids

Auta lapsiasi välttämällä sekaannuksia ja konflikteja ”sekavuusvaiheessa”. Tämä tarkoittaa, että tarkista “sääntö- ja kielloluettelosi”: “Vähemmän on enemmän!” Kerro lapsellesi selvästi, mitä he haluavat häneltä, älä eksy loputtoman pitkiin selityksiin ja luentoihin..
Anna lapsellesi mahdollisuus sopeutua muutoksiin. Tämä tarkoittaa, että suunnittelet vain enemmän aikaa toimintoihisi. Kaikki, mikä voidaan säätää, voidaan myös hyväksyä helpommin.
Auta lapsiasi pysymään ennustettavissa käyttäytymisessään. Mikään ei johda syvempään hämmennykseen helpommin kuin erilaiset käytännöt samoihin laukaiseviin tekijöihin; … Joskus kyllä, sitten taas ei, sitten paljon keskustelua jne. Pidä vain lapsesi useammin ja sano heille ”hiljaisissa vaiheissa”, että he pitävät siitä.
Käytä tässä kehitysvaiheessa periaatetta: “Nyt on tärkeä päivä huomenna!” Lapsesi tässä vaiheessa oppimasi kantaa koko elämänsä..
Tuki lapsellesi niin usein kuin mahdollista hänen itsenäisyyspyrkimyksissään. Tarjoa tilanteita, joissa lapsesi voi toimia itsenäisenä ammatinharjoittajana. Ota aikaa tehdä asioita yhdessä lapsesi asettaman tahdin mukaan.
Jos et enää tunne tilannetta, hanki neuvoja ja apua hyvissä ajoin.

Neuvontahaastatteluissa vanhemmat kysyvät minulta jatkuvasti sitä, mistä heidän pitäisi saada voimaa, paitsi reagoida vaikeissa vaiheissa myös toimia aktiivisesti ja olla ystävällinen? On tärkeää tietää, että se on irtaantumista varten lapsesta on myös hyödyllistä, jos vanhemmat kokevat sen joskus vihaisena tai “pahana”, esim. rajojen valvonnasta. Lapsen on paljon helpompaa kestää ja kestää kuin välttää, uhkailla tai piilottaa devalvaatioita. Viha ja pettymykset ovat sallittuja. Toisin sanoen, ilmaisemalla tunteesi itse, aivan kuten lapsesi, he eivät vain tutustu heihin, vaan oppivat auttamaan sinua ja tukeasi käsittelemään niitä rakentavasti. Voit yleensä olla varma, että suhde lapsiisi kestää nämä konfliktit.

Äiti sanoo: “… olen täysin vihainen enkä voi uskoa sitä, mitä Melanie teki tänään! (Lyhyt tauko ajattelulle) … mutta kun kuvittelen, että lapseni pystyy erottautumaan itsestään niin selvästi myöhemmin, minulla on oikeasti hyvin! (Äiti kääntää päänsä sivulle ja hymyilee.)

Toivon tämän mielestäsi paljon voimaa ja kestävyyttä vaikeaseen aikaan lastenne kanssa!

Lisää kirjoittajan kirjoituksia täällä perheen käsikirjassa

kirjailija

Tohtori Manfred Hofferer – kolmen lapsen isä – on pedagoginen johtaja Wienin viestinnän pedagogisessa instituutissa, jossa hän vastaa ”taaperoiden” alueesta konsultin ja terapeuttina..

kosketus

Mag. Tohtori Manfred Hofferer
Koulutuspartneri Itävalta – Wien
A-1230 Wien, Schwarzwaldgasse 10-12 / 4/2

Luotu 13. helmikuuta 2002, viimeksi muokattu 22. kesäkuuta 2015

LIITTYVÄT ASIAT

Vauva: 1-4-vuotias

Pienet lapset rakastavat toistoja. Kun lapsesi on löytänyt jotain kaunista, hän haluaa nähdä / kuulla / tehdä tämän asian uudestaan ja uudestaan - ja sinä…
Empatia ja sosiaalinen kehitys pienissä lapsissa

RAKASTUS YHTEENSÄ Halu auttaa muita on jotain hyvin luonnollista. Se on aito, tyypillisesti ihmisen tunne. Se tulee…
Kuinka lapsista tulee vahvoja persoonallisuuksia

Tarvitsemme vahvan persoonallisuuden voidaksemme hallita elämämme itsenäisesti ja elää onnellisina. Psykoterapeutti Ingeborg Saval paljastaa,…
Annan voittaja, elisabeth erndt-doll: totuttelu siihen, varhaiskasvatuksen portaali

Anna Winner, Elisabeth Erndt-Doll Aklimatisoitumisesta kirjoitetaan paljon, käytännöstä on harvoin yksityiskohtaisia raportteja. Tässä on yksi…